Мой любимый параноик
Прочитала у коллеги пост. Мол, приходит клиент, а я им безоценочно любуюсь. Ведь он ищет безусловную любовь. Я сначала провалилась в сладкую негу от текста. А потом вдруг…она любуется не клиентом. А собой. Коллега вообще не в контакте со своими чувствами. Она в сладкой фантазии о принимающей матери, безусловно и всегда любящей ребенка. Любым. Она дает не себя, а мечты о том, что хотела бы получить сама.
Живой человек судит и оценивает. Реагирует по-разному. Быть настолько нейтральной, чтобы принимать безусловно - это невероятный уровень проработки личности. Или можно в это играть.
И тут я ловлю себя на страхе. Я хочу, чтобы человек со мной был. И если он меня судит, то мне проще справиться со своим ответным переживанием, чем с тревогой, которая рождается от несоответствия слов, мимики и интонации. А если терапевт очень старается не ранить собой клиента, то он становится каменным. Я вижу не лицо, а маску - «я хороший специалист». Я безопасный для тебя. И тогда мне страшно. Я не понимаю, кто передо мной. И я не понимаю, кто я.
Ощущение доверия у меня рождается от открытости терапевта. И знаете, меня мало успокаивают правила, что терапевт должен преимущественно отражать процессы клиента. Мне иногда нужно оттолкнуться от живого, как от стены. От обычного человека со своей судьбой. Я не могу постоянно ловить эти интерпретации меня.
Умозаключения. Я слепну! Это слишком тревожное для меня состояние - тишина. Безмолвие, в котором только я. И дежурные вопросы, которые якобы должны меня возвращать к себе. Дайте мне реакцию. Живую. Свое настоящее отношение. Свое доверие, что я справлюсь с ним. Что я сильная и достаточно разумная, чтобы принять то, что есть.
Иногда мне нужно посмотреть, как живет другой. Соприкоснуться с его миром, чтобы ожить самой. Я плачу за сеанс, и я не дам сильно много распространяться в мое время другому. Но. Совсем без личного материала терапевта я не могу.
Разговаривай со мной. Разговаривай со мной. Мне нужно научиться выносить бытие с другим.
Недавнее мое погружение началось со сканирующего взгляда. Тревога. Постоянный контроль пространства. Вратарь, защищающий ворота. Я сразу поняла, что он охраняет. Что это за ворота. И я встала рядом с ним.
Он привлекательный для меня. Высокий. Я телом чувствую это, а лица не вижу. Никак и меня это раздражает. Запах, горячий он. Мне приятен. Но он не видит меня. Вратарь смотрит на поле. А я кружу рядом. Обнимаю его. Я знаю, что наш секс будет страстным, но потом он сразу вернется к своей работе. Мы не разговариваем. Он меня защищает. Он постоянно этим занят и ни на что не отвлекается. При этом у меня есть откуда-то знание, что его жестоко били в детстве.
Потом я оказалась в лесу. И он был огромной обезьяной. Я знаю, что он меня любит. Так любит, что готов умереть за меня в любой момент.
Мы идем по лесу, он не смотрит на меня. Он озирается, прислушивается. Ловит ветку, чтобы та не ударила меня. А я не боюсь. Всё самое страшное уже рядом со мной. Жизнь и смерть моя.
Единственное, чего не хватает, так это разговора. Он не может. Не хочет меня слышать. Я могу быть с ним только немой. Не вмешиваться, только быть рядом. Не влиять. Дать быть тому, что есть.
Он злится, если я начинаю требовать общения. И пропадает.
Он возвращается в дом. Я понимаю, что могу быть просто рядом с ним. Как только я начинаю ожидать изменений, наш контакт ухудшается. Он рычит. И все больше дичает, когда я тороплюсь его приручить. Когда я форсирую отношения. Как только я начинаю фантазировать, что скоро чудовище превратится в человека разумного, горилла начинает злиться и звереть. И отходит от меня.
Закончилась моя личная сессия на том, что я согласилась жить, не разговаривая. У нас был большой дом. Мне было с ним очень хорошо, хотя мы по-прежнему не разговаривали. Только были рядом в одном пространстве. Я ходила там и кайфовала. Поглаживала красивые интерьеры. Моё. Моё. Подушечки. Покрывала. Все красивое и моё. Потом он ушел. Я искала в себе тоску, но ее не было. Там был покой.
Потом он вернулся очень злой и снова дикий. Там снаружи что-то случилось. Я поняла, что так будет всегда. Эти циклы приручения. В этот раз у меня был ресурс спокойно находиться рядом, не требуя изменений. Гладить его и ласкать.
А потом он ушел совсем. И я осталась одна и счастливая.