Гибкая устойчивость
Кто-то подошел со своим представлением обо мне. Или о моей работе. О моем теле. О чем угодно. И приложил ко мне этот ярлычок. Даже не прибил гвоздем, а просто задал, например, вопрос:
- а ты вообще думаешь о...?
Или
- тебе не стоит готовить, всё что я пробовал - это не съедобно.
Если у меня какая-то проблема по заданной теме, то бишь пробел знания о себе, то я заволнуюсь. Другими словами говоря, если я не отвечаю за что-либо, эта сфера находится в слепой для меня зоне. Тогда я как ребёнок верю тому, что мне говорят. И расстраиваюсь.
Так случается часто с теми, кто боится отдельности и стремится к слиянию любой ценой. Чрезмерно. Не хватило в детстве устойчивой доверительной связи.
Тогда мое личное мнение сметается, как волной, ради связи с другим. И я стою в растерянности и принимаю за истину чужое видение себя.
Если я не целостна, то я не в состоянии удерживать во внимании сразу две картины мира. Мою и другого. Чья-то обязательно разрушается.
Это суть любого спора. Уничтожить другого, чтобы сохранить себя. И нет пока веры, что можно любить другого именно, как другого, не похожего на тебя. Нет сил на самостоятельность. Именно поэтому воюют за границы. За автономию. Страшно. Поэтому как подростки, вылетают с криком из связи.
Если мои границы достаточно гибкие и при этом прочные, то тогда я допускаю самые разные пируэты в общении. И умею извлекать пользу из всего. В том числе из конфликтов. Я не боюсь быть одна и мне тогда хватает ресурса не терять голову в ссоре.
Чтобы обижаться на критику и вообще обижаться надо быть не в контакте с собой.
К примеру мне задают вопрос:
- А ты можешь ради наших отношений сделать пирсинг? И татуировку на лбу. В знак верности.
Я знаю людей, которые начнут возмущаться. Что на наглые ожидания и просьбы! Что за абсурд! За кого меня принимают?!
За того, кого хотят видеть. А твоё дело - показать себя. Имеют же право другие иметь образы, идеалы, пожелания. А ты имеешь свои. Так обменяйтесь.
Ведь это просто вопрос. Дай ответ. Делов то. Пропусти в себя информацию, примеряй на себя и отвечай согласно ощущениям. Обычно тело хорошо помогает своими импульсами.
В чем проблема? А в том, что пропускать в себя не хотят. Я называю это "урони в себя". Проглоти. Проживи. Послушай, как резонирует.
Почему люди защищаются обидой?
Когда открываешься, может быть больно.
Не только приятно.
Проще жить установками.
Быть в голове.
Не спускаться на свою глубину.
Жить в предсказуемости.
Держаться за неизменность.
Ещё один пример. Она в гневе: "Он предложил секс через 15 минут разговора на свидании. Хам"!
- а ты хочешь?
- нет, конечно! Мы только что познакомились.
Вот в этом "конечно" и проблема. Она на самом деле не знает! Боится своих желаний. Она не живет собой, ощущениями, здесь и сейчас. Она живёт моралью, ожиданиями, установками. Чем угодно, только не чувствами. А спросила бы себя, глядишь, мягко бы отказалась. Или наоборот пошла бы за страстью, но тогда не было бы конфликта внутри. А значит и снаружи.
Или тот пресловутый холодец. Спроси себя, ты хочешь его есть? Если будет ответ, не важно "да" или "нет", то спокойно на душе.
А если пока человек ставит себя в детскую позицию (выгодную своей безответственностью), то другой большой и взрослый решает. Когда сексом заниматься. Что есть. Какого цвета платье купить.
Вроде хитрая тактика. "Это они сказали, а я тут ни при чем"! Но жизнь не обманешь. Цена таких игр - это обиды, конфликты, плохое настроение и болезни.