Безмамье
Я понимаю тех матерей, которые отдают своих детей. А также женщин, не рожающих. Делающих аборт или вообще не беременеющих. Есть часть меня, которая готова рыдать над такими решениями. А есть я, которая знает, как я могу ранить собой ребёнка.
Предполагаю, что это мои непроработанные места с собственными родителями. Эпизоды, которые ещё не раскрыты, не прожиты, не приняты. И тогда я манипуляциями вызываю те самые чувства у дочки. Провоцирую те эмоции, которые были заморожены мной маленькой.
И тут выбор непростой. Оставаться в контакте с ребёнком и постоянно в себе разочаровываться, обнаруживая свою сучность. Впадать в отчаяние от того, что тут не уследила, там прокололась. Жалеть её, себя. Мириться. Успокаиваться. Становиться чуть более понятной себе и безопасной для ребенка.
Или... Или отстраняться от контакта. Избегать быть рядом. Потому что близость- это взрывоопасная штука. Вечно то на одну мину наступишь, то на другую. Хотя можно и рядом быть, но эмоционально для ребёнка отсутствовать.
Так что сложно мне осуждать тех мам, которые отдали детей. Неважно. Бабушке, в дет дом или бывшему мужу. В детях так явно видно себя. Они своей беззащитностью пробуждают всех наших монстров. И те, кто боится себя, тот и уходит. Оставляет. Интуитивно понимая, что могут причинить боль.
Но только вот непонятно, что лучше. Быть рядом и мучить. Или лишить ребёнка матери. Пусть даже и сто раз несовершенной.
Скажу за себя. Я рада и бесконечно благодарна, что меня во - первых родили. Я ребёнок случайный. Второе, то что у меня есть мама и папа. Я с ужасом вспоминаю разлуку с ними. Возможно это из-за того, что контакт иногда был травматичным, опасным. Это когда случаются постоянные мини-потери и есть постоянная тревога на эту тема. В разлуках она возрастает в разы.
Но все равно контакт был. И часто довольно питательный и нежный. Для меня гораздо страшнее эта черная пропасть безмамья. Необъяснимая, тягуче-долгая, полная вины и холода, бездонная скважина тоски.