Выйти в свет
Мой старый стишок. Май 2004 года.
что стоит мне сейчас улыбнуться
снова любить, жить и надеяться
рифмы унылые бестолково толкутся
«вопреки всему» - больше не верится
баронесса Мюнхгаузен себя за волосы
тащу иногда из будней - болота
мельтешат жизни черно - белые полосы
все жду. чего - то или кого - то
страх - потеря связи с действительностью
одиночество - сейчас непосильная ноша
обнажение чувств, притупление бдительности
сегодня день не был хорошим
Если уж по-честному, то я могу, согласно описанию, запросто прикрепить ярлычок «биполярное расстройство» чуть ли ни каждому знакомому, клиенту и в первую очередь себе.
Степень, частота, глубина симптомов, соответствующих этому заболеванию, настолько различна, что подписаться на этот диагноз может масса народу.
Многие стараются не замечать своих состояний. Также многие умеют и стремятся выводить себя из депрессивной фазы, умеривать маниакальную, то есть балансировать, даже не задумываясь о психиатрической подоплеке этих явлений. Если упростить, то речь идет о настроении, которое влияет на физическое состояние и наоборот.
Поэтому иногда так называемая болезнь - это лишь грань вашей индивидуальности. Другое дело, как вам с собой. Вы управляете ею или она управляет вами. Насколько вы можете критично оценивать свое состояние, не впадая в панику и в то же время адекватно оценивать тяжесть переживаний.
Уметь помогать себе, заботиться о себе, рассчитывая на свои возможности. И в благоприятное время расширять спектр оных для будущего укрепления себя.
Я пишу про «доупасть» - это про честное проживание разных там эмоциональных эпизодов. Но. Каждый человек должен оценивать свою способность удержаться в здоровье, прикасаясь к различным непростым чувствам типа горя, ненависти, стыда и страха.
Если ты идешь навстречу к травме, готовься. Как в поход. Собирай рюкзак, выбирай только удобную обувь и одежду, нужное количество еды. Планируй привалы. Обеспечивай свою безопасность и нужное количество отдыха. Только ты отвечаешь за это.
Некоторые могут перегореть, отрыдать и восстать из пепла, а из золы еще прекрасное удобрение сделать для нового восходящего себя. Я иногда так и щучу: «вы просто не умеете готовить свои страдания».
Среди своих клиентов, я часто вижу талантливых, глубоких и неординарных людей. Та самая способность раскачиваться позволяет заглянуть туда, куда другим людям, более устойчивым психически, нет доступа. И у этого угла обзора есть своя цена.
То, что я вижу регулярно в своих клиентах, так это мощный интеллект и интуицию, которые, то служат своему хозяину, то разрывают его на части, как бешеные кони.
То есть потенциал человека большой, и при этом хозяин его все время сомневается, куда направить свою силу. Производить экспансию мира или обратить энергию агрессии на себя.
Также я наблюдаю страх перед своими способностями и недостаток доверия себе. Можно приписать это моей проекции, но есть тут и доля того, что клиенты приходят по резонансу.
Хорошо это или плохо, быть такими, я не знаю. Это шанс. Сделать из боли топливо, источник вдохновения. Или боль останется страданием. Каждый выберет свой путь: быть бедненьким во всех смыслах, поглаживая любовно свои претензии и обиды к другим, или научиться находить удовольствие в самых неожиданных для себя событиях, явлениях и состояниях.
Это про ресурс, который всегда дремлет в травме. Чем больше ран открыто, промыто и вылечено, тем больше сил у организма. Или человек хронически болеет, ноет и довольствуется этим положением вещей.
Почему одни одаренные люди превратились в затхлых шизиков, а другие успешно реализуют себя? У меня нет ответа. Я научилась смиряться с тем, что есть многое за пределами моего понимания и влияния.
Некоторые набираются сил, а другие застревают в состояниях, как заборе. И ни туда, ни сюда. Это говорит про пока еще недостаточную способность чувствовать самостоятельно, как бы это гротескно не звучало. После тщетных попыток справиться самому, приходит бессилие. Как душевное, так и физическое. Апатия. Леность тела, мыслей, отсутствие желание и чувств.
Я обращаюсь к твоей взрослой, сильной части. Пока ты можешь и у тебя остались ещё силы, скорее бери своего обиженного ребёнка на руки. Заботься, жалей, играй с малышом. Защищай и разговаривай. Пока ты отворачиваешься от себя, так же относятся к твоей боли другие.
Увы, даже в болезни можно найти кайф и это хитрая ловушка, из которой трудно потом выбраться. Отказаться от вторичной выгоды - не отвечать за себя, не действовать, не стараться.
- Я не могу
- А кого это волнует?
К твоему малышу я буду бережна, а к твоему внутреннему взрослому - безжалостна и пряма. Я не скажу твоему маленькому, что волшебников на самом деле нет. Но я скажу твоей взрослой части, что никто кроме тебя не заплатит за аренду дома. И тебе с этим разбираться, сколько бы ты не лежал на диване, прячась от решений под пледом. У тебя все шансы оказаться на улице. И тогда я уже не смогу тебе помочь. Тебе нечем будет мне платить. Помни об этом. И используй меня сейчас.
К сожалению, в немощную жертву можно заиграться. И потерять грань, где была возможность вернуться к активному участию в жизни.
Всегда помните об этом удовольствии отказаться от риска жить. От всяких там выборов, попыток, стараний и плат. Сели, сложили ручки в печали и сами не заметили, как мхом покрылись, навыки растеряли, деньги и знакомых тоже. И всё. Приехали. В психушку.
Сейчас скажу простую вещь.
Вы никому не нужны, кроме себя. Вас никто не будет спасать. Выкиньте сразу эту губительную надежду, которая вас лишит адекватной тревожности и инстинкта самосохранения. Если вы умрете, банально выроют еще одну яму и вас туда поместят. Мир будет жить дальше. Вы - крохотная частичка его, которой нужно нестись в этом общем вихре или согласиться на гейм овер.
Я уважаю выбор людей не жить. Я вижу много таких. Это и правда тяжело бывает, грести против течения со слабыми руками. Кажется, что не по силам. Это несправедливо, но это так. Не все выживут. Не все будут жить хорошо и есть вкусно. Не все смогут преодолеть свою гравитацию и скоро сойдут в землю-матушку. Так было всегда и будет. В любой стае обычно есть раненные, слабые особи.
Человек обладает удивительной возможностью себя воспитывать. Преодолевать слабость, сочувствуя себе силой.
Если человек ранен, но обладает достаточной волей, он выйдет из чащи. Выползет. Если без ног, то на руках. Если человек ранен и склонен себя больше жалеть, чем действовать и искать выход из ситуации, он «погибнет». Ставлю кавычки потому, что можно потерять связь с реальностью, даже сохраняя тело.
Я понимаю, о чем вы говорите, про усталость заставлять себя. Мне знакомо это ощущение, когда я вытягиваю себя, как будто рукой за волосы из болота.
Но это в прошлом, когда мне было страшно там остаться навсегда.
Сейчас вставать и заставлять себя приходится, но это случается все реже.
После многолетней терапии я все более устойчива и уравновешенна, но при этом также чувствительна.
Иногда меня что-то очень может расстроить. Расплющить. Выбить из колеи. Но при этом собрать себя, что называется, взять в руки, получается быстрее.
Я научилась себя утешать, кормить, ласкать, баловать, беречь и выводить с линии огня.
Я научилась видеть разные реальности, но оставаться в своей. Позволять быть разным картинам мира, но различать свою среди этого множества. Выбирать себя в контакте и при этом уметь растворяться в другом, получая от этого удовольствие. Я не знаю, как это происходит, но это происходит так же естественно, как дыхание. Не всегда получается, но все чаще.
Если после особо сильного стресса, я теряю способность ясно мыслить, слышать и ориентироваться в пространстве, я держу мысль о том, что в случае моей неспособности справляться самостоятельно и при помощи психологической поддержки, я обращусь к врачу за медикаментозной поддержкой. И как бы меня не назвали, не диагностировали, я согласна. Это не стыдно! Быть больной, слабой, нуждающейся в помощи. Лишь бы не терновый куст :) бессмысленных страданий.
Даже одна эта мысль о транках меня отрезвляет, бодрит и успокаивает.
Так что, дорогие мои, творческие и талантливые, берегите себя! И держите руку на пульсе. На своем.