Сумасходительность
В последнее время стала меня беспокоить тема игры. Роли. Ярлыков.
Удивительно, как чутко тело реагирует на мой выбор - страдать.
Я наливаюсь чем-то невероятно тяжелым. В голове кисель.
Я плохо соображаю. Ничего не хочу.
Я пропускаю занятие по йоге и обнаруживаю себя в каком-то коконе из лени и печали. Замедляюсь до полной остановки. Пульс и тот вялый.
Я внимательно читаю посты «Записки сумасшедшей», девушки, которая ведет трансляцию из психушки. Что-то в этом есть для меня. Как сигнал, "я хочу сохранить связь с вами. Мне нужно ваше внимание. Я есть".
Я вижу и свой отчасти выбор в это играть. Но это меня не захватывает полностью. Отчасти ведь. Но иногда мое сознание и тело меня слушаются этого выбора заморочиться по полной.
С чем это можно сравнить…С атрофированностью.
Риту только что привез ее папа из больницы. И я вижу, что мышцы без активности теряют свою работоспособность. Связки теряют эластичность.
Так вот. Загрустить себя до хруста - это моя привычка и мой выбор.
Это сидит очень глубоко. Умереть. Не жить. Отключить разум.
Зачем я это делаю?
И чего я не делаю, когда выбираю это состояние?
Оно охватывает меня.
И смотри-ка. У меня уже нет ресурса готовить еду, учить английский, разобрать постиранное белье., платить за квартиру.
Я сплошная свинцовая туча. И ведь в этом болоте так легко утонуть, если слабая воля у человека. Это то самое состояние небытия - истукан.
Я за то, чтобы чувствовать.
Но иногда нужно взять себя и отправить на прогулку.
Переключиться. Выйти из штопора.
Взять и собрать сумку в фитнес.
Убрать из рук телефон и пожить реальной жизнью.
Вторичная выгода сумасшествия - это безделие.
Ведь если я слабоумная, то какой с меня спрос?
Я могу часами рефлексировать, плакать или просто лежать смотреть в потолок.
Вчера писала и сегодня повторю.
Хорошо побыть в какой-то роли, и страшно, когда роль берет тебя в оборот.
И ты уже правда не можешь без таблеток.
Меланхолия - это «черная» кровь.
То есть густая. То есть вязкость процессов.
Застревание в горе и в печали.
Мне не хочется рассуждать, что первично гормональный фон или настроение.
Все взаимосвязано.
Материя или дух, но вижу по себе, как просто скатиться в эту бездну.
И что можно даже получать удовольствие от такого слалома.
Подумала я об этом и почувствовала прилив сил, а в голове наступила ясность.
Как будто погладила себя хитрюшку с градусником на батарее и отправила таки делать уроки.
Кто-то маленький требовал внимание таким способом.
Увиливал от обязанностей, но хотел любви.
Страх наше всё.
Лучше уж я поработаю ножками ещё.
Я привыкла отвоевывать у черной мглы себя все это время.
Погода стоит сложная для меня последнюю неделю.
Вот и вспомнились мне все эти состояния во всей красе.
Депрессия, рак - это выбор. Как бы безжалостно это не звучало.
Выздоравливает тот, кто выбирает жизнь.
А жизнь она такая суетливая.
Тут вкалывать надо. То на работе, то в отношениях.
Так что я понимаю тех, кто выбрал болеть и умирать.
Секунда меня отделяла от диагноза.
И способность поржать над своим актерским талантом.
И да. Как только в голове прояснилось, я понимаю, что мне надо изучить инструкцию ортеза дочки.
И привычный туман пополз с шипением…не надо…не пойми…устань…ляг…не двигайся…не моги.
Страшно там. Тут все-таки лучше! Так что я постараюсь. Глядишь, что-то получится.
Написала пост и вернулся ко мне аппетит. И телесная активность. Однако, как просто заблудиться в себе, когда так холодно и серо за окном. Я подвержена таким влияниям. И буду это учитывать. Я сделаю для себя всё, что в моих силах. Скоро поеду на море. К солнцу.
Рисунок Дмитрия Рабиновича