Застрявшая истерика
В начале сессии я ничего не чувствую.
Все туманно, расплывчато. Ускользающе и витиевато.
Где контакт? Мне как будто нечем зацепиться за человека.
Все закрыто. Стесано. Я соскальзываю.
Как с гуся вода.
И вдруг в жалобах я начинаю слышать злобу.
Сдерживаемую. Скопленную годами.
Холодок по спине.
И страх будит меня от морока в этом диалоге.
Есть такая игра, когда два куриных яйца бьют носиками друг о друга.
Мол, одинаковая же скорлупа.
Но одно яйцо точно проиграет.
И я понимаю, что с ней я всегда буду слабее.
Я буду смята, хотя она такая спокойная.
И грустная. Кажется вялой, а там такая силища.
Я буду забывать, тупить рядом с ней.
А она будет меня понимать и похлопывать по плечу.
Она контролирует ситуацию на самом деле, хотя выглядит жертвой.
Притворство. Моё притворство, чтобы уберечься от удара.
Кто ж такую бедненькую бить будет?
И так ветошью лежит в углу.
Только цена такой защиты - лежать ничком и печалиться серой безвольной тряпкой.
Пусть думают, что я ничего не могу.
Я уже и сама почти в это поверила.
Дорого. Дорого стоит такой покой.
И вот спустя время...
Через минут 20 от начала сессии то там, то сям во мне начинают вспыхивать маячки.
Как подземные толчки. Как подводное течение при ровной глади воды снаружи.
«Я берегу маму и тихо ненавижу».
Отказывая кому- то в ненависти, таким образом, я лишаю человека своей любви.
Я просто перекрываю поток чувств в её или в его сторону.
Я возвышаюсь над тем, перед кем креплюсь.
С кем я сдерживаюсь. И тогда я не люблю.
Или я люблю и поэтому сдерживаюсь.
Но не всегда, а иногда теряю контроль.
И злюсь, негодую, раздражаюсь.
Как говорится, почувствуйте разницу.
Та грань, где я себя пережимаю чрезмерно, очень тонка.
Вчера эта тема была на сессиях.
Сегодня тоже.
И это про меня тоже. Какое точное попадание.
«Я такая сильная, я потерплю, но буду презирать тебя за твое поведение».
Или…как на летнем марафоне меня прорвало.
Я стала кричать и плакать, что для меня это СЛИШКОМ.
«Я не могу выдерживать ваши скандалы! Замолчите! Я устала от них!»
Я потеряла там на ковре свой контроль. Стала бить кулаками по полу.
Я упала в свою истерику в 35, спустя 30 лет.
А в 5 лет я стояла у стены и ДЕРЖАЛАСЬ.
Я не плакала. Я подожду. Пришел момент утешать маму.
Выслушать папу. Успокоить брата.
А сейчас мне надо ВЫДЕРЖИВАТЬ. А я потом.
Как говорила одна клиентка, "кончить в ванной наедине с собой, когда все закончилось и он уснул".
Забыть про себя. В эпицентре конфликта.
Собрать свои чувства в кулак. Собраться. Жуткое напряжение.
Все мышцы каменные.
Как скала, о которую бьются волны эмоций в той квартире.
Мне, маленькой глупышке, казалось, что я ДЕРЖУ равновесие всех в этой комнате.
Здравомыслие. Точка оплота в хаосе. Может и могла.
Мне надо было выжить, а если бы родители совсем потеряли контроль.
Кто его знает? Поубивали вдруг бы друг друга. А я тогда куда?
Вот и держала поле. Это месиво.
Позвоночник для тела, на котором все держится.
Сейчас хочется сказать себе: «Не бери на себя лишнее. Чувствуй своё».
Все проживай! Слабость, страх, стыд, грусть, ненависть.
Это всё твое. Это всё ты тоже.
Живи! Не замирай, пожалуйста, больше надолго.
Замирать от слова «мир».
Он не всегда нужен такой ценой.
Выдыхаю. Отпускаю. Легко. Теперь легко!