Саван
Я вспоминаю те случаи "предательства", когда я как рыба, выпучив глаза от боли, открываю и закрываю рот в попытке глотнуть воздуха. Раз за разом люди освобождали меня из моих предубеждений. У меня практически не осталось друзей, которые были со мной до 2010 года. Это было время кризиса. Я начала нащупывать себя. И та я, которая была желательна в контакте раньше, стала не угодна мои близким. А они мне. Те зависимости, которые подпитывали наши союзы, таяли, как ледяные мостики. И нам не чем стало сообщаться друг с другом.
Я описываю свои ощущения, как у других, я не знаю. Ну, ладно вру. Я иногда получаю сообщения про «скучаю», вижу их лайки, но не нахожу в себе импульса ответить. Я не понимаю, чем этот человек теперь отличается от сотни других. Меня больше не влечет к общению.
Я стала жить согласно своим выборам, которые были подчас не объяснимы логикой. Но я чувствовала потребность поступать именно так, как зовется. Это помогает мне и сейчас относиться с доверием к решениям других, не исключая порой болезненных реакций. То есть сначала мне может быть тяжело, но вскоре я принимаю событие, как мой собственный запрос. И благодарю человека за то, что взял на себя показать то, чему наступило время.
Мой способ любви включает в себя согласие на боль. Искренность мне важнее, чем удобство. Часто, чтобы избежать неприятных переживаний, человек уходит в голову. Начинает объяснять вместо того, чтобы чувствовать. И это тот самый кувшин, делающий для меня контакт не интересным. Общаться через стену не вижу смысла.
Человек, отрицающий боль и насилие по отношению к себе, сам слеп к своим проявлениям в этих аспектах. Такой человек будет постоянно причинять страдания другим, как слон в посудной лавке, в святом неведении о том, что он творит на самом деле. Неповоротливый, не умеющий управляться со своими переживаниями. И боль будет, как туча москитов атаковать человека, который ее отгоняет, как что-то нежелательное. До тех пор, пока не смирится с происходящим. И не примет укусы от жизни, как нечто такое же естественное и нормальное, как поцелуи.
Сама живу я, чутко прислушиваясь к себе, и внимательно смотрю на других. Я разрешила себе целовать и бить тогда, когда захочу. Принимать и отвергать согласно своим внутренним ощущениям. Интуитивно. К примеру, я запланировала пойти в субботу на парфюмерный вечер к знакомой. Пообещала, что приду. А как время наступило, не идется мне. Вот прямо не надо мне там быть и всё. Я не знаю, зачем мне этот выбор, но я его совершаю, доверяясь своей интуиции, готовая платить за последствия. Тем, что знакомая может расстроится, а она мне ценна. Но если бы я пришла, то пришла бы не я.
А если вернуться к рыбе. То я помню тот момент, когда моя подруга блокирует меня в соц. сетях без объяснений после успешного фото-проекта группы. Не вынесла душа поэта моей радости и популярности. Это сейчас я сильно проще отношусь к разным проявлениям в свой адрес, а тогда для меня это стало потрясением. Второй случай. Я договариваюсь с девушкой о встрече. Новая знакомая. И вдруг накануне заявленного дня, она пропадает. Просто молча выходит из контакта и все. Это был второй для меня случай, когда я не стала просить объяснений, а просто проживала то, что со мной происходило. Я благодарна за этот опыт, который мне открыл мою травму.
И в каждом таком эпизоде я находила те моменты, на которые купилась. А на тревожащие огоньки, я закрывала глаза из-за потребности быть в контакте. Меня что-то не устраивало, но за связь с человеком я сама себя обманывала. Я могла прийти на встречу потому, что договорилась, а не потому что хочу. В таких отношениях много долга. Как должно быть. Как правильно в моих представлениях.
Сейчас я учусь жить в том, что есть. Не формировать реальность в своих фантазиях, закрывая глаза на происходящее на самом деле, а совершать маленькие шаги, но за которые я готова отвечать на полностью поскольку, они были сделаны по зову сердца. Если не готова, то я лучше сегодня посижу в тишине и встану только тогда, когда буду готова к следующему осознанному движению. Спешки больше нет. Я столько раз теряла, что легче отпускаю то, что уходит. Опыт показал, что в раскрытые руки приходит то, что нужно. Не надо никого держать, раз пришло время прощаться.
Я писала про то, что ищу свой способ отношений. Любви. Мне подходит именно такой. Когда я поступаю согласно своим желаниям, а другой готов доверять мне. Даже если это больно и непонятно. Там, где мне предъявляют обиды, что-то мне доказывают и требуют, я даю понять, что так не выйдет. Если ты мне не веришь, что я делаю единственно верный на данный момент выбор, то ты не любишь меня.
Ты любишь то, что я могла бы дать в твоем представлении. Некий питающий образ, который треснул на мне. В результате я настоящая проступила, а ты пытаешься залатать появившуюся тревогу и тычешь в меня своей иглой истерики и злости. Все упорствуешь в том, что твой саван хорошо на мне смотрится, так тебе было удобно. Но я не кукла, в которую можно играть и расчесывать ей волосы, сажая к себе на колени. Я живая. Если нет согласия и смирения с твоей стороны к моим словам и поступкам, то у тебя нет такого же доверчивого отношения к своим речам и действиям. И это способ любви. К себе и к другим. У каждого он свой. Мой язык будет понятен тому, кто живет примерно также.
Он постучался как-то в двери,
Сказал: «Прости, что без звонка».
И саван предложил примерить:
«Ты будешь в нем, как ночь, легка».
helst