Чисто

[rissina]

Click to view

Итак, начну разруливать свой персональный трафик. Освобождать трубу. Несколько текстов столпились, образуя пробку. Мешают мне дышать. Бессмысленное и жизненно важное занятие для меня. Я не закажу в очередной раз вешалку для новых платьев. Не сделаю кучу дел. Но напечатаю очередную тысячу букв.

Начну с чувства. Это такая тяжесть. С грустной каймой ко кругу. Очень отчетливое ощущения себя. Там уязвимо и нежно.

Несколько раз я напечатала сегодня свой почтовый адрес. Это как штамп в паспорте о браке, группа крови на рукаве. Мой порядковый номер, свидетельствующий, что я живу. Что я есть. И что самое …да страшное. Меня можно найти по этому адресу. Я разрешаю себя видеть.

Я не очень верю тем, кто говорит об ответственности, как об источнике драйва. Для меня это счета. Черно-белые без завитушек, регулярные и скучные. Некая необходимость, неотвратимость. Обыденность. Данность.

И вот осознание себя, ответственности за себя в этой жизни всегда прибавляет веса моим шагам. Заземление. Проза ходьбы вместо полета поэзии. Серьезность происходящего настолько прозрачна и отчетлива, что некуда спрятаться. Мне некуда и не во что больше спрятаться от себя. Я не оставила себе шансов. Так быть и оставаться в этом живой. Как это возможно? Выдержу ли я? Внутри кто-то мудро улыбается. Не суетись, мол. Просто иди дальше. До конца.

«Я не ставлю вам лайки, но хочу отблагодарить за тексты. Дайте мне ваш адрес, я вышлю подарок». И я пишу свой адрес.

Способ любви. Когда я познакомилась с бывшим мужем, я спросила, а как это быть ученым. Он сказал, что это значит изобретать способ.
А я изобретаю свой. И примеряюсь, как с другими взаимодействовать.

Одно из приобретений этого года - недоверие.
Как-то раньше это было вытеснено у меня. Мне было удобно «как бы» не выбирать. Но поскольку платить все равно приходится, пришлось открыть глаза на реальность.
И с этого места рождается то самое ощущение, которое я описала вначале. Признание своей ценности. И нежелание рисковать собой без осознанного на то желания.

Да, пункт риск стал актуален для меня в этом году.
Вчера и сегодня люди писали мне и звонили с посылом: «я хочу тебе передать подарок».
И вы знаете, оказалось, что я далеко не от всех готова принимать. И не всё.

Я нахожу себя сытой.
Вроде ничего удивительного. Банальность. Но я становлюсь все более разборчива.
И без чувства вины спрашиваю: «С чем ты ко мне пришел?»
Вот буквально взвешиваю и рассматриваю.

Раньше я боялась быть расчетливой в личных отношениях.
Быть такой и не брать ответственность за это, как раз и делало меня слабой, слепой в этом вопросе.
Работа научила меня безжалостно соизмерять пользу и вред отношений, в которых я нахожусь. Быть честной с собой. Видеть и слышать.
Теперь оно происходит само.

Связь просто тает, когда я даю себе труд посмотреть на то, что есть.
Мне не нужно ничего рвать или наоборот себе придумывать «отношения», связывая из иллюзорных ниток контакт.
Все так, как есть. Прозаично и точно. Рождается и умирает естественным путем.
Куда делись мои метания, сомнения, страдания?

Я как будто убралась в себе. Ровность.
Есть я. Мой адрес. Мой возраст. Мой вес. Всё такое определенное.
Ведь чтобы что-то получить в этой жизни, нужно обозначиться.
Проявиться. В некотором смысле подставиться. Рискнуть.

Немного печально. Я согласилась заранее только на что-то очень ценное.
И этим подписалась на любые последствия.

Покой. И расслабленная решимость внутри.
Мягко. Мягко падает снег. Мягко морозит.