Там, где стыд, там и тайна
Отпускайте свои голубей, девочки. Отпускайте.
Больно читать. Аж все шрамы заболели. Заныли.
«Маша, привет. Спасибо тебе большое за пост. За искренность твою.
Вот это вот: "Достаточно было меня назвать злючкой, чтобы я забыла по какому поводу пришла в ярость и …начала просить прощения за то, что вызвало у меня такую реакцию. То есть по сути отрицала себя реальную. Свое право на защиту границ."
Оно так знакомо. Ты написала про свой опыт. И это и про меня тоже.
Не знаю зачем и почему, но захотелось с тобой поделиться и своим откровением. У меня были отношения 4 года назад. Продолжительные отношения. Я и тогда понимала, что это зависимость. Он был женат. Люблю-нимагу. Онлайн 20 часов в сутки. Сперва это было взаимно. Сладкое безумие длиной в 3,5 года. Подавал на развод. И якобы развелся. Потом ... потом полгода полной жести. Так и не стали жить вместе. Оставался набегами. Знаком был с дочкой. Со своими друзьями и родственниками так и не познакомил.
Я не выдерживала. Не понимала, что происходит. Пыталась выяснить. Он злился и обвинял меня в недоверии, ревновал, находил изъяны в моем отношении к нему (как он это называл). Закончил отношения он. Я осталась со своей виной. Он говорил, что страдает, но со мной быть не может. С болью осталась. И виной за разрыв. И все эти 4 года считала себя виноватой. Корила себя за разрыв и за то, что сделала ему больно. Ну а потом ... потом решили попробовать сначала. Чем закончили с того и начали. Он мне сказал прямым текстом, что я была виновата и он страдал. И даже виновата в том, что ему пришлось создать другие отношения. Якобы многочисленные и непостоянные. Сказал со слезами на глазах. Я опять взяла на себя эту вину. Чем закончилось? Я думаю, что ты уже знаешь это) Закончилось тем же самым. Пробовали 7 месяцев. В процессе выяснилось, что за это время он успел жениться (якобы фиктивно), что у него были продолжительные отношения (с фиктивной женой) и тд и тп.
За это время я настолько исказила реальность, что даже странно, что крыша не поехала. В итоге я опять не выдержала и описала, как я вижу происходящее. Ну а итог ... Я «садюга, манипулятор, я прошлась танком по росткам надежды» и далее по списку. Он страдает и даже говорить в реале со мной не может. Я сделала больно и тд и тп. Дальше описывать не хочется)
Я пыталась понять, ЗАЧЕМ все это было. Пыталась прислушаться к себе. Что могу сказать точно, что вину больше не чувствую. Готова садюгой и манипулятором быть, но живой. Плата? Заплатила мечтой, которая жила во мне все эти 3,5 года ожидания. С мечтой очень больно было расставаться. Да и сейчас еще побаливает.
Почему захотелось рассказать тебе об этом? Все то, что ты пишешь в последнее время ... оно очень живо откликается во мне. И я проживаю это. И я тебе очень благодарна за это. И за ощущение, что я не одна в этих процессах.
И про страх смерти ... Это настолько знакомо. Мы делали упражнение "внутренний сумасшедший". Погружались в образ.
Я сидела на стуле и у меня текли слезы ручьем. Как я потом поняла)
А образ был очень яркий. Я одна в мире. Вечер. Москва. Моя квартира) И я лежу на кровати. Под одеялом. И меня трясет от ужаса. Я позаботилась о себе тогда) Я Большая обняла эту маленькую девочку. И я тогда очень хорошо прочувствовала, ЧТО такое моя зависимость. Вот этот самый страх смерти. И одиночества. Полного одиночества, когда никого нет. Вообще никого.
Ни обручального кольца, ни одной совместной фотки с новой женой. Летом ездила с ним к нему на дачу. Он забыл о том, что сумка с вещами этой женщины осталась у него под кроватью. Так выкинул ее и все, что нашлось. Потом я даже в Шерлока поиграла )))). Нашла ее в сети. Думала, что вот сейчас фотки буду совместные и свадебные))) Дудки! )))
Я хотела понять, ЧТО это. Тут даже ревности не было. Было ощущение, что я с ума схожу и не понимаю ГДЕ реальность. Вместо того, чтобы на чувства свои полагаться. Пусть даже "нехорошие" ))) Ну а кроме этого поняла, что факт в том, что он вообще отношения скрывает. И со мной, и не со мной. Тайна покрытая мраком. Прикол еще в том, что мне буквально был озвучен запрет на выражение злости. Вот я думаю, зачем я себя так предавала то.
И настолько отказывалась от себя. Это же живой себя же и закопать. И быть такой теоретически подкованной, а все равно лезть в это) Мания величия моя. Уж Я то смогу! Я жеж не обычная женщина, а с короной на голове))) Особенная))) Со мной жеж так нельзя! Меня то уж точно любит и я женщина его жизни.
И для меня очень важно то, что ты написала про зависимость)
Я некоторое время назад ругать и винить себя начала за нее )
И стыдно было ужасно. Знаешь, очень четко вижу, как уходила от себя. И как сама же себя предавала. Это и получила. Зеркально )
И закончилось то, что было. Но такое ощущение, что я что-то похоронила и пытаюсь отгоревать. Свои иллюзии, надежду.
Маша, я сохраню себе твои посты. Поварить еще их в себе)
Написала целое письмо тебе) Не думала, что такое объемное будет.
Но пусть останется так)
Если откликнулось чем-то, то буду рада, если поделишься.
И знаешь, что еще хочу сказать тебе ... Я очень рада, что наши пути пересеклись. Пусть даже и в виртуальном пространстве, но мне тепло от того, что ты есть».