кончить головой
Замечаю, что завершается моя жирафья фаза жизни. Я не понимала про что это. Теперь вижу отчетливо - про разобщенность головы и тела. Про то, как я далеко уходила от простых решений, путая себя витиеватыми рассуждениями и теориями. Игры разума. Как там прохладно. Как там спокойно - в уме. И какой соблазн там застревать, складывая ледяные буковки в слово «вечность». И столько я совершила неверных шагов, пытаясь что-то понять вместо того, чтобы дать время ситуации, прожить ее и получить на руки рожденный вывод. Естественным путем, а не хитрым кесаревым сечением. Лишь бы не больно было. Лишь бы не чувствовать, но знать.
Сегодня эти слова «достоинство», «благородство» для меня отдают кислинкой. Как если языком коснуться холодных качелей в детстве. И снова, как на марафоне, появляется желание лечь. Чувствую себя тяжелой. Хочется стечь на пол. Заземлиться. Спуститься с небес на землю. Очеловечиться. Упроститься. Хочется выбежать из элитарной комнаты интеллектуальных, гордых людей с голубой кровью. На воздух. На поляну. К тем, у которых кровь обычная. Красная. Как земляника.
Достоинство имхо живет как раз в уме. На верхних этажах. Поэтому говорят "это ниже моего достоинства". То есть защищаются умозаключениями, не желая чувствовать. Я устала жить в голове. Хочу коснуться своего дна. Уметь там задерживаться. Остановиться. Мочь там быть. Пасть низко. Ниц. Покориться. Прикорнуть у ног.