Логос
Просыпаюсь я с мыслью о полемике. О спорах. О вовсе не прекрасной бессмысленности такого действа. Если я хочу что-то понять, то я спрашиваю. Значит, меня нечто беспокоит. Скорее всего, пришло время предать свое прежнее описание реальности. Если я в согласии с тем, чтобы развиваться и платить кризисом, то я просто проживаю чувства, которые обычно предшествуют осознанию. Если я не хочу платить своими переживаниями, то я устраиваю себе внешний конфликт. Нахожу человека, в которого загружу свою отверженную часть и буду нападать на него, вместо того, чтобы примириться с собой.
Вчера я написала короткое дополнение к посту про "подсвети". Высказала свое видение понятий "жертва" и "плата". Каково же было мое удивление увидеть комментарии "это все не так" длиннее простите самого поста, что уже само по себе метафорично))
А когда я стала читать, то увидела нудное опровержение мной написанного. Высказывания о том, что ЭТО вовсе не так, а так. Причем контекст говорит мне о том, что мои оппоненты не совсем в теме.
Так вот. Если я хочу что-то понять, расширить свою картину мира, то я спрошу, уточню. Но если я хочу победить автора, рассказать ему как на самом деле жизнь устроена, то это обычное желание меряться. И я в таком не участвую. Мало того, когда мне пишут, что сказанное мной - это глупость, таким образом, человек отрицает мое право на свое видение. В том числе, возможно ошибочное.
В общем не могу я этого понять. Только вчера тоже писала об этом. Когда уже слова готовы сорваться с губ. Остановись! Прислушайся к себе. Из какого чувства ты сейчас будешь говорить. И этот поток полетит от тебя к оппоненту. Не слова, а эмоция! Другой - это лишь вдохновитель на то, чтобы снова отрыть свой банк и достать оттуда что-то. Если ты хочешь поделиться миром с другим, прекрасно. Если поднялась гарь твоей личной, персональной войны, то зачем это выливать на оппонента? Да, искра может прилететь случайно от соседа, но бомба то твоя и тебе с ней разбираться. Зачем заниматься разминированием другого?
Сказать ради того, чтобы сказать. Уйти из контакта с тем, что пришел. Расклеить мой дом своими уставами, срывая при этом мои картиночки со стен. Варварство, прикрытое учёностью.
Знание доказывать не нужно. Мне не нужно. Зачем мне идти и пробивать свою диссертацию? Я могу знать молча и меня не разрывает от того, что я вижу. Да, мне порой одиноко в этом. Раньше бывало страшновато. Но идти с этим в мир, путем войны крестных походов? Где на моих знаменах будет утренняя истина, которая покажется мне отжившей уже вечером? Наверно это просто не мой подход носиться с фиксированными тезисами, как с яйцом и всех убеждать в ценности предмета.
Я сужу по себе. И ко мне приходят, спрашивают. Осторожно, просяще. Я стараюсь тоже действовать нежно. И вообще поменьше действовать. Тому, у кого вопросы, достаточно быть со мной. Прислушиваться к своим ощущениям. Читать меня и делиться собой в комментариях. Собой, а не где-то услышанными историями.
Мне было печально вязнуть в этих репликах. Я грущу, когда ко мне приходят доказывать, а не общаться. Когда меня не слышат и не видят, а выкрикивают свое, да еще так замысловато, что хрен поймешь. Да, это про несостоявшийся контакт для меня. Про естественную потерю тех, с кем не по пути. Про то, что дружить со всеми не получится.
Вообще это про одиночество в принципе. Просто иногда оно более терпимое. Это когда близкие, такие же отдельные планеты, тепло смотрят и находятся в принятии моей инаковости. И одиночество становится особенно леденящим, когда я переживаю подобный опыт споров. Бесчувственных утверждений людей, которые не способны смотреть ни в себя, ни на меня. Такой взгляд устремлен в бесконечность. В никуда. Похоже я боюсь слепоты своего ума. Остроты логоса, который способен ранить тогда, когда слишком увлекается теориями и отрывается от жизни. От земли. Это все моя личная история.
Я поняла, о чем этот черный глаз большого брата, который следит. И свой страх перед этими невидящими глазами без зрачка. Бездушный наблюдатель, отрешенный от жизни. Вот я и прикоснулась к нему. Пожалуй, даже и обнять хочется :) дурака такого. Такого умного дурака-зазнайку. Уязвимого в своей серьезности и ограниченного своим космосом.