держать себя в рамках
Молчание - это тоже ответ.
Так легко вывести человека из себя подобной обратной связью.
Во много потому, что в этом облаке пустоты хорошо проявляются чувства.
Ощущение ненужности, брошенности.
Но никто не должен быть милым и внимательным с вами. Может, но не должен.
Меня многому научила группа.
Там был круг. Это символ связи, отношений.
И было много разных ситуаций.
Кто-то опаздывал, кто-то не выдерживал накала близости и выскакивал из круга.
Кто-то бежал от своих чувств, обесценивал происходящее и грозился пойти в «место поинтереснее». И уходил.
Для меня важно дать себе и другому свободу. Для меня это и есть синоним любви.
Конечно, другой может опоздать, встать уйти молча или обесценить ругательствами и уйти громко хлопнув дверью. Это просто.
И я отпущу. Придется погоревать, позлиться или чего там у меня будет, но я догонять не стану.
Но вот войти, вернуться в мой круг можно будет только за плату. Пусть оценит насколько ему или ей важно вкладываться, тратя себя на бережное и внимательное отношение ко мне.
То, что раньше не учитывалось - мои чувства и состояния, при возвращении должно быть замечено другим. И обозначено, признано. Я прислушаюсь к тому, что говорит, присмотрюсь к тому, что делает человек снова ищущий контакта со мной. И уже на основании своих чувств приму решение. Оно не может быть готовым заранее. Приходится так рисковать каждый раз. И не знать, что будет. «Да» или «нет».
Такой строгий подход держит и меня в рамках. Пока я далеко не всегда успеваю разглядеть и скорректировать свое поведение. Я откровенно устаю быть бережной и внимательной долгое время. Мне в переносном смысле хочется завалиться кверху брюхом на диван и чавкать чипсами, хватая жирными руками красивые книги. Это проще. Так легче гораздо, чем выбирать и готовить для себя здоровую еду и следить за своим языком в общении.
Это трудно по началу. Когда я меняю свои повадки и манеру говорить с людьми. Не всё получается всегда и сразу. Часто я замечаю за собой грубость, сарказм, хамство. И это все защиты от уязвимости. Вижу, как порой я свое чувство ничтожности пытаюсь приподнять за счет высмеивания других. Уже не особо то себя ругаю за это. Скорее отмечаю типа «ну что ты дружище опять шашкой машешь» и иду дальше, складывая ее в ножны. Или иду рубить ей капусту для пирожков.
Возвращаясь к группе. Многолетняя практика. Каждый вторник быть в уязвимости 4 часа. Этот опыт и опыт погружений, марафонов, консультаций со специалистами, помог и продолжает помогать мне ощущать свои границы. То, что можно в отношении меня и я выдержу, приму. И что не могу. Просто не могу, потому что я живой человек со своими индивидуальными ограничениями.