парная консультация
Снова на сессии коснулись темы обесценивания.
Муж: Она меня постоянно обесценивает! Я устал от ее хронического недовольства. И поэтому я стал обращать на коллегу, которая с уважением ко мне относится. Жена ревнует, а мы только всего-то с Ниной пару раз сходили на обед.
Жена: В прошлую ссору я лишь сказала, что мне не очень понравился твой массаж. Стала больше болеть спина после твоих манипуляций. Наверно мне стоит пойти к специалисту на диагностику. Возможно у меня какие-то проблемы с позвоночником, о которых я не знаю. Я не хочу, чтобы ты делал мне массаж, пока я не разберусь в чем дело. Прости, но я правда побаиваюсь, что ты можешь задеть что-нибудь.
Муж: Как я могу жить с женщиной, которая мне не доверяет? Которая меня при каждом удобном случае критикует. Я ради тебя специально прочитал несколько статей про релакс-массаж, а мог бы поиграть в друзьями в покер. А потом после такого наезда, ты хочешь, чтобы я больше помогал тебе по дому. И был верным.
Отсутствие платы за свой выбор со стороны другого не является обесцениванием, имхо.
Иными словами, если я готовила борщ, пропустила сериал, слегка сержусь из-за этого, а муж покритиковал еду и не съел, то претензии к тому, что мои поварские старания именно ОБЕСЦЕНЕНЫ, мне кажется, лишены основания. В данном случае муж критикует еду, а не обесценивает меня. Вот если бы мужчина на голубом глазу сказал, что никакой еды на столе нет, поэтому он голодный, вот тогда это обесценивание - подмена понятий.
То есть мое решение не есть, не идти куда-то, не заказывать пальто у этой портнихи с аргументами не является обесцениванием, а лишь мнением по конкретному вопросу. Да, мне подруга может порекомендовать портниху, но, если при личном контакте у меня возникло внутри «нет», я забираю свою ткань, говорю «спасибо» и ухожу в другое ателье безо всяких оправданий за свой выбор. Если работа начата, что я оплачиваю то, что уже сделано естественно. Или полную сумму, если так было оговорено сначала. Но никакие личные обидки портнихи «как ты могла остаться недовольной» не должны меня задерживать в таком сотрудничестве.
Тем, кого часто критиковали, оценивали в детстве попасться на манипуляцию: «ты меня обесцениваешь» - раз плюнуть. Так страшно стать таким же «плохим», как сердитая бабушка или нетерпимый папа, что мозг отключается, и человек автоматически заваливается в вину. «Ой, нельзя, срочно исправиться»! Как будто сделал что-то плохое. В данное случае, жена тут же замолчала и потерялась в диалоге.
Критиковать, быть недовольными, отказываться от чего-либо - МОЖНО.
Смотрите внимательно, КАК вы это делаете, чтобы не попадаться на эту удочку. А то получается, человек никак другого по сути не обидел, а в семейной ссоре «признан» в одностороннем порядке вечно недовольным вдохновителем ссор. Можно иметь другое мнение в паре и при этом не брать на себя вину за возникающие конфликты. И если вам предлагают купить товар, вы взяли в руки, а потом рассмотрели трещину и хотите вернуть, а в ответ крик - обманщик, давайте платите, мы договорились. То просто помните, что обманщик находится по другую сторону витрины. И тут надо десять раз подумать, стоит ли ввязываться в такое сотрудничество, где вам так настойчиво что-то пытаются всучить без права посомневаться и поразмышлять столько времени, сколько вам нужно.
Кстати. Тот, кто сам сомневается в своей ценности, тот постоянно старается свое отношение к себе подсунуть партнеру, как обвинение со стороны - «Ты меня недооцениваешь». Например, есть желание сэкономить на усилиях, не платить по полной за свой выбор (например, как с массажем, который хотелось делать меньше, чем играть в покер), то тогда будет ожидание «доплаты» от партнера. При неполучении благодарности и признания (как компенсации своей неполноценности), возникает злость, как будто забрали силой плату за выбор, который не очень-то хотелось делать. И тогда злость путем манипуляции сливается на другого. А поскольку травма зеркальна у двоих, то это легко удается сделать.