летний марафон
Пойду я в этот четверг снова на марафон к Ройтману, чтобы подлатать свои границы. Что-то важное еще не вижу про себя. Слепое пятно. И я бьюсь лбом о те же грабли. В эту брешь утекает мой ресурс. Мне пока тяжело переживать ошибки близкого человека в контакте с ним. Я сливаюсь. Я прыгаю в окоп при малейшем хлопке. Так боюсь.
Мои отношения с мужчиной похожи на пунктир. Ровную плавную линию я не выдерживаю. Правда я заметила, что мой Ом на йоге стал глубже, ровнее по звуку. И тело гибче. Есть надежда и есть печальные факты. Еще чего-то не хватает мне для равновесия.
Из Грузии я вернулась тоже раньше срока. И мне нужна сила круга, чтобы встретиться с тем, что мне сложно увидеть один на один. В группе я нахожу поддержку, которая мне так сейчас нужна. Чтобы отказаться от жалости к себе, надо ее однажды получить. Дотронуться до больного места я могу там, где доверяю. И это марафон.
Это как с ребенком. Если он упал и ударился, его пожалели, он бежит через минуту играть дальше. Если малыш не получил внимания к своей боли, а у него пока нет ресурса и привычки справляться самостоятельно, то ребенок "застревает" в этом состоянии. Копит. Собственно, смысл психотерапии в разгрузке этого контейнера. И освобождение "полок" для радости.
Недавно я отчетливо увидела, что моя важная полка занята. Меня не хватает на ту глубину отношений, которая нужна. Что там мешает? Мне не видно. Это что-то очень неприятное. Надеюсь на зеркальную помощь участников и прямоту Саши. Мне страшно.
6 лет назад я пришла на терапию с темой "я не знаю, что можно прощать". Это про границы. Про слабое понимание себя, недоверие своим чувствам и ощущениям. Столько всего было раскопано. Узнано. Принято.
Пришло время для новой порции. Пойду за очередным зеленым шарфиком.
Ужас. Я предчувствую, что этот заплыв может в корне изменить мою жизнь. И мне придется приспосабливаться заново. Жить, а не выживать. Я уже во многом перешла этот рубеж. Все больше радостей и меньше тревог. А один корабль в этом поле морского боя никак не могу обнаружить. И я "взрываюсь" каждый раз примерно одинаково. Хочу жить ровно.
PS спустя 3 месяца могу сказать, что последняя фраза этого поста и была той самой миной, на которой я взрывалась: "Хочу жить ровно" означает "Хочу жить мертвой". А это невозможно.