я принадлежу себе
Сейчас я могу сказать об этом.
Когда травма превращается из горя в часть личности, тогда и начинается жизнь, а не выживание. В тот момент, когда рана достаточно прочувствована, изучена, осознана и частично излечена. Почему частично. Потому что мое прошлое - это моя структура, которая меняется весьма и весьма постепенно. Со многим я так и уйду из этого мира.
Теперь я свободна. Я могу выбирать, когда быть девочкой для мужчины, а когда быть взрослой партнершей. Я могу быть мамой. Я могу быть сестрой. Я могу быть деловым партнером. Или боевой подругой. Мне можно выбирать.
Тогда, когда роль девочки, папиной любимой дочки была у меня под запретом, тогда ЭТО рулило моей жизнью. Я благодарна тебе, Сергей Мучкин (https://www.facebook.com/profile.php?id=100004244943265&fref=ts) за эти колени, которые меня примирили с этой темой. Я благодарна тебе, александр ройтман (https://www.facebook.com/profile.php?id=100000167226405&fref=ts) за разрешение нежности в сторону папы. Чувственной нежности.
До этого я раз за разом ходила по кругу, никак не могла посмотреть в центр. В эту точку, в которой я потеряла себя когда-то. Я была готова назваться мальчиком, лишь бы мама сильно не переживала по поводу нашей связи с отцом. Какое-то время я вела дневник от мужского имени. «Я не девочка, я не мальчик, я твой ласковый зверь» - это было про меня. https://www.youtube.com/watch?v=Zcgtw69TUvo
Я была худой. У меня не было менструации до 15 лет. Я изо всех сил старалась отсрочить свою женственность. Я подменяла реальность, я создала свой особенный мир. И я даже в него поверила. А потом, когда природа взяла свое, я вызывала много раз скорую из-за невыносимой боли во время месячных. Для меня стать женщиной - это было очень опасно. Смертельно больно. Потерять расположение мамочки, которая ненавидела отца? А я так нежно, страстно и тайно его любила. Я была отцовским отродьем. Так мама в гневе называла меня за зеленые глаза и отцовский дикий характер. Лицом и волнистыми волосами я пошла в маму, что раздражало глаз отца. Я оказалась не удел. На той разделительной черте между двумя родителями. Это было два вражеских лагеря, а я была агентом, дипломатом, связующим мостом.
Я так хорошо научилась налаживать связи. И быть так рано взрослой, минуя свое детство. Улавливать малейшие нюансы эмоций. Я читала по лицам. Я с закрытыми глазами понимала, что происходит в душе каждого.
Потом стала еще старше. И я встречала на своем пути мужчин, которые также боялись женщин и бежали от своей мужественности, чтобы угодить маме и чтобы не конкурировать с собственным отцом. Это нас объединяло в одно. И разрушало по отдельности.
Я расщеплялась по привычке, страдая и теряя себя в отношениях:
смешно и уютно быть таким
незначительным
родинкой на твоем левом плече
таким совершенным и скрытым от глаз
я сейчас абсолютно ничей
люди - этапы, разные руки
рубашки в полоску
мужчины - папы
встречи разлуки
2010 год.
Для меня раньше было так естественно отказаться от себя, от своих желаний, от своей женской идентичности ради спокойствия мамы. Только предав ее, я смогла обрести себя. Только такой ценой, я смогла прийти к папе, чтобы потом, напитавшись его силой и поддержкой, позволить себе стать женщиной. После того, как я ощутила отцовскую защиту перед маминой ревностью и завистью. Я прожила принятие папы, а потом получилось уравновесить в себе женское и мужское. Наконец повзрослеть и отпустить от себя родителей.
Теперь я принадлежу себе.