туман
Сегодня я посмотрела фильм «47 ронинов». Вспоминала, где услышала первый раз это слово - ронин. Это было на Алгоритме Ройтмана в конце августа 2013 года.
Сегменты мозаики складываются и вырисовывается картина, а на ней отнюдь не диснейленд.
Кусок из тренинга «Алгоритм»: «Плата - очень мощный инструмент. Его можно найти в группах, где смерть обыденное явление. Все обряды инициации именно про это. Самураи. Мальчик получает в руки меч, а перед этим проходит обряд принятия. Заранее принимает всю плату, включая смерть. Когда он становится воином, он уже ничего не боится. Смерть он принял заранее».
Мое погружение 15.12.15
«- Успокойся сама. Я сейчас занят собой.
И я вдруг начала успокаиваться. Мне стало легче. Я спросила его:
- Это условие для того, чтобы ты вернулся?
При этом он только посмотрел на меня, как на ребенка, который спрашивает, есть на самом деле дед мороз. Он рта не открывал, но я слышала то, что он говорит. Телепатическая связь. Его глаза полны сомнения и печали. При этом он с симпатией смотрел на меня. И сказал, что нет никаких условий. И что он сам не знает, как будет. В комнате было как-то бесчувственно. Нас что-то разделяло. У него не было интереса ко мне, он был весь погружен в себя. Я прислушалась к себе. У меня тоже все было ровно. Неужели, пора уходить - это были мои мысли. Мне показались они страшными. Как же так. Уйти от него? Я вышла, шла по Ленинградскому. Впереди туман. И такое щемящее чувство неопределенности. Непонятности. Я снова вернулась в его квартиру, но пока нам не о чем было говорить. Он занимался своими делами, может быть читал, ходил по квартире. Я могла быть рядом, но у нас не было взаимодействия. Я ему задавала вопросы, а он отвечал, что не знает, как будет и будет ли. И я испытывала накатывающую боль, переживая ужас потери. Уйти, зная, что очень люблю его за мудрость и смирение. Вот за эту настоящую, без суеты веру в то, что происходит так, как должно происходить. И не надо искусственно что-то выстраивать. И я ушла».
Я совершенно не понимаю, к чему все это приведет. Попытки понять, предугадать только выматывают. И я иду. Замечаю, что давно уже путешествую по дорожке, на которой расставлены знаки. Вышла на нее в январские праздники 2012 года. В те дни я осталась надолго одна и ничего не мешало мне отдаться снам.
Продолжаю идти. Уже перестала надеяться на «подумать и понять». Просто иду, доверясь интуиции, как ветру, который дует в спину. Не идти же против движения природы? Иду на ощупь.
И, пожалуй, мне еще не было так страшно, безнадежно в одни дни и так радостно, легко в следующие. Я думала, что решение о плате принимается один раз. Достаточно один раз пройти инициацию. Нет нет. Для меня не так. Каждую минуту мне нужно сверяться с собой, держа в руках эту нить. Возвращаться в эту точку безоговорочного «да», согласия со всем происходящим. Походка может быть и станет уверенной, летящей, но пока это не так. Меня периодически заносит в борьбу за правду. Я требую включить свет, принести мне карту! Но все тише моя периодическая война. Все быстрее я сдаюсь.
Я иду все больше налегке, если можно так выразиться. Все более уязвимая, поэтому кружится голова. Я отчасти отказалась от внешнего зрения в пользу внутреннего видения. Пока бывает спотыкаюсь и бьюсь об углы, не доверяя себе в полной мере и постоянно расплачиваюсь за это. Все больше, на первый взгляд, абсурдных шагов и, все чаще я доверяю себе.