блажь или блаженство?
Вокруг нас летает много слов и фраз. Ходят разные люди. Тысячи. И «застревает» только то, что требует исцеления в нас самих.
- Ты знаешь, у меня всего два часа. И меня разрывает. Мне очень хочется записать один рассказ. И срок сдачи рекламой статьи тоже подошел.
- Пиши, конечно, статью! Ее же тебе оплачивают. А рассказ потом.
- Если я упущу время, рассказ уйдет. Это не умеет ждать. Если птенец своевременно не выйдет из яйца, то он погибнет, задохнется.
Он недоуменно смотрел на меня. Какие, мол, могут стоять вопросы, когда есть то, что точно принесет денег в скором времени, пусть и не очень хочется сейчас это делать. И какая-то блажь, которая весьма вероятно никому не нужна кроме меня.
Это была моя прагматичная часть, только снаружи. Та часть, которая боялась творческих порывов. Та часть, которая выбирала надежное «надо». Сцепить зубы и тянуть лямку жизни. Сильная, уверенная, бесчувственная моя часть.
Во мне поднялась тогда ярость. Я так и не написала тот рассказ. Статью кое-как выполнила, потому что «написать» - это не тот глагол. Я просто сделала текст. Сформировала. Но он не шел из меня. Он был от начала до конца искусственным. Редактор остался доволен, мой друг француз тоже. Только я была обижена сама на себя за то, что предала. Предала что-то очень важное. И я была несчастна.
Я на самом деле хотела, чтобы другой оплатил мою возможность быть собой. Чтобы мой бойфренд француз сказал: «Милая, конечно, пиши рассказ. Я позабочусь о тебе». Но он этого не сделал. Не взял меня на ручки. Мне вообще в большинстве случаев везло на мудрую безжалостную любовь с мужчинами.
И пришлось самой взять ответственность за свои «хочу» и рискнуть. Рискнуть временем, деньгами, спокойствием, комфортом. Я была одна на один с этим бьющим из меня источником, который я еще тогда не понимала, куда направить. По-старому жить я уже не могла, по-новому еще не умела. Мне было трудно. Очень. Одиноко. Страшно.
Теперь, когда я слышу от клиента, а что мне будет за то, что я это сделаю? Я вспоминаю себя ту. Что я могу ответить? И кто мне поверит на слово? Это нужно пережить. Или не пережить.
Я все-таки попробую.
Ничего тебе не будет, кроме того, что ты сделаешь то, что хочешь. Если тебе этого мало, то всего и всегда будет мало.
За то, что ты тот, кто есть, тебе никто ничего не должен. Все твои проявления, чувства, действия, слова, бездействия - все это только твое. Без подтверждения правильности и уместности этой аксиомы со стороны других. Ты либо живешь, либо ждешь разрешения на это от других. И это просто выбор. Ни лучше и не хуже, чем любой другой.