Цена изменений
Про марафон Ройтмана в мае 2014 года. Пришла я такая бодренькая. С гордым запросом. И с улыбочкой. Сейчас понимаю, что пол сеанса я просто тупо "проспала". Но видимо кризис был не того накала, чтобы пойти до конца и безоговорочно спесь свою усмирить. Я спорила, пререкалась, дулась и молчала. Было 5 жестких временных промежутков, которые начинались в 17:00, а заканчивались утром.
Когда все закончилось около 7 утра, после заключительной обратной связи, все остались и фотографировались на память. Я потом видела эти изображения в сети. Многие улыбались. Вот что значит, проработать на группе и уйти более свободными. Сдаться. У меня не получилось. Точнее не до конца.
Я же. Я помню, что с трудом дышала от боли, какое там улыбаться и поддерживать беседу. Я выползла из этого помещения, в котором была осуществлена еще одна безуспешная попытка поторговаться с жизнью. Получить что-то, не отдав проверенные ценности. Я типа пришла за изменениями. Села и стала, значит, ждать. Довольно много времени так и просидела. Много слов было сказано впустую. От ума. Этакие рассужденьица. Подергала тренера, мол, спасай меня. Он сказал, давай-ка сама. Я подумала, гад какой, я ему заплатила, а он и не собирается за меня решать мои проблемы!
Столько было всего. В итоге, я малогибкая, переломанная кукла, не помню, как доковыляла и плюхнулась на переднее сиденье автомобиля. Костя спросил: «ну как»? Он не ложился спать и ждал меня каждую ночь, чтобы отвезти домой. Чтобы потом к 17:00 снова привезти на Арбат. Он был рядом и поддерживал меня. И ведь не понятно, когда закончится каждый день, точнее ночь марафона. Я очень ему благодарна за это. Сейчас вспоминаю и думаю о том, что мои отношения были какие то неправильные по сравнению с другими. Вот у нее муж такой клевый, у другой хороший. А мы с Костей что-то все делим. Но. Одно важнейшее обстоятельство. Утром только одна тачка ждала у ворот. И это была Костина машина. Он единственный приезжал встречать женщину с марафона. А все остальные хорошие мужики спали дома. Да пошло оно... "как надо". По-людски. Каждому свое. Я больше не сравниваю.
Мое отношение к Ройтману и к участникам с того времени менялось постоянно. То я испытывала тепло и благодарность по отношению к ним, то неприязнь и гнев. Последнее значит, что я чего-то не договорила там. Оставила в себе непроработанным, невысказанным. В виде таких устойчивых постулатиков, которые других делают не такими, а меня на их фоне - такой, как надо. Если бы сказала о такой «неправильности» им, во мне стало бы меньше протеста. Ну что ж. Тоже хороший урок - таскать тяжесть молчаливого упрямства. Нравится - носи, как говорится, мешок обид за спиной.
Когда марафон завершился, у меня не было возможности больше воспринимать информацию и выдавать ее. 5 суток подряд погружения. Хотя столько сил забрало именно сопротивление погружению. Чего уж тут выпендриваться.
Это был спазм испуганной души. Скукоженная, в какой-то необъяснимой судороге, полуживая я уставилась в лобовое окно. Было уже светло. Чего я там рассказывала, не помню, но потом я похрипела «жми на газ». Мне захотелось быстрее покинуть арену моего поражения. Сцену разоблачения моей гордыни и моих манипуляций. Я хотела отыграть привычный спектакль, а меня забросали помидорами.
Так больно бывает глупым женщинам, которые сопротивляются бытию, противопоставляя свое знание. Свои смешные умозаключения, которые произносятся, конечно, с пафосом и уверенно так. Марафон - это железная терка для таких морковок, как я. Чтобы дали полезный сок.
Еще это похоже на взаимодействие отдельного дерева со всем остальным миром. Дереву говорят, погода такова на данный момент, ветер юго-восточный. Прими верное положение, а то ветки обломаешь и само, гляди того, переломишься. А дерево: «Я само знаю, какой там ветер! И чего это я буду гнуться? Пусть ветер сам поменяет направление!»
Умирать прежней - это не просто красивые слова. Тяжело, порой кажется, что чересчур. Кажется, что не справлюсь и сдохну. Но это только кажется. Человек не возьмет больше на себя, чем сможет унести. Не услышит больше чем, готов воспринять. И не откроется для изменений больше, чем будет смелости на этот момент. И это выбор каждого - сдаться сразу или по кускам меняться. Сами помните про собаку и любовь.
И вот эта скалистая правота дала трещину. Я стала откалываться по кускам. Все болело. У меня чуть ли не в первый раз в жизни случился отит с температурой. Я знала, что еще будет постренинг, но в итоге уехала на море. Только там, болтаясь в соленой воде, собирая солнце в себя, у меня получилось постепенно прийти в себя. Ха-ха. Я поняла, что ценю свои страдания и храню их бережно в шкатулочке. И разозлилась на себя же.
Мне терапия дается дорого и долго. Потому что есть мощный страх расстаться со своей короной. Куда ж я без нее? Привычная шапка то, охренительно охранная. Но шаг за шагом получается идти. И голове свежее без особого отношения к себе.