Как у меня появилась кошка Ася™
Репост по просьбе красавицы
all_lisenok.
Этот вопрос мне задавали несколько раз ранее после прочтения моих "мемуаров дрессировщика кошки" (см. тут и далее по ссылкам), но в ответ я мямлил что-то невнятное или плавненько переводил разговор на другую тему. Почему? Да потому, что стыдно мне было рассказывать эту историю, почему стыдно - далее поймете сами. Я хранил бы эту тайну и далее, повесив на нее гриф "сов. секретно", но по убедительной просьбе
marta_ketro я таки сделаю ее достоянием общественности. :)
Начнем с того, что когда-то, мне самому уже кажется, что это было очень давно, я был не дурак выпить, если повод был подходящий. И вот однажды звезды так затейливо сложились, что это обстоятельство совпало с еще двумя: у меня была Великая Персональная Депрессия, и ко мне заехал друг Паша. А Паша если заезжает в гости, то берет с собой столько, что дважды бегать никогда не приходилось, и даже, как ни странно, еще и оставалось. Замечу, что к его приезду я уже был нормально так пьян, т.е. почти никакой. Заливал депрессняк алкоголем, в лучших традициях люмпен-пролетариата, образно выражаясь.
Конечно же, с Пашей мы пили, конечно же, пили много, о чем-то говорили, а потом... Не помню. Как в кино - смена кадра со стремительным перемещением во времени, вроде вот только что сидели, пили, а потом вдруг раз, и я уже обнаруживаю себя на диване, время 4 ночи, Паши уже нет, и мне нестерпимо хочется пить. Что было между "сидели пили" и "просыпаюсь на диване" я решительно не помню, знающие люди подтвердят, что так иногда бывает.
Поднимаюсь я медленно с дивана, сажусь, пытаясь сфокусировать взгляд, и тут из-под дивана вылезает кошка и говорит мне: "Мяу". Представляете мои ощущения, особенно если учесть, что я отчетливо помню, что никакой кошки у меня не было?! Нормальный ход, да? "Ни фига себе, какой занятный глюк",- подумал я, потряс головой, но видение не исчезло - прямо передо мной сидела кошка и внимательно меня разглядывала. Так мы смотрели друг на друга с минуту, потом я вспомнил зачем просыпался, попил и заснул опять, надеясь, что к утру глюк самоликвидируется, ибо не может же настоящая кошка вот так ни с того ни с сего сама завестись в доме от сырости, значит это просто глюк, который пройдет.
Дневное пробуждение было ужасным, несомненно то похмелье было королем и повелителем всех похмелий мира, но первым делом я все же оглядел комнату - кошки не было. "Слава тебе, Господи,- подумал я,- пропало видение", закурил сигарету, отвернулся к компьютеру и тут... Да-да, за спиной раздалось уже знакомое "Мяу". Осторожно, не моргая и затаив дыхание, я обернулся. Передо мной сидела кошка! Отложив сигарету, я ее попытался потрогать - осторожненько так пальцем тык ей между ушей, и сразу руку отдернул. "Мур-р-р",- ответила мне кошка и потерлась об ногу. Тут уж я просто вынужден был констатировать, что кошка настоящая, живая. Я усадил ее на колени и попытался вспомнить, что же такого было вчера, что я теперь стал владельцем этого животного. Не вспоминалось. Разумеется, я позвонил Паше и робко поинтересовался, что мы вчера такого творили, что у меня кошка по дому бегает. Паша долго смеялся, а потом все рассказал.
Оказывается, между питием, разговор у нас почему-то мельком зашел про кошек, буквально словом кто-то обмолвился, и тут, по словам Паши, я вдруг отчетливо понял, что жизнь моя пуста и бессмысленна без котовладения, и надо срочно решать эту актуальнейшую проблему. Что делают в этом случае два пьяных индивидуума? Правильно, я хватаю газету объявлений, а Паша тем временем уже вызывает такси. Нужное объявление нашлось быстро. "Пушистая кошечка, 3 месяца, к лотку приучена, сертификат по Oracle, опытный админ Cisco очень общительная. Отдается в добрые руки за символическую плату." Я быстренько позвонил по телефону из объявления, как-то договорился о встрече, а тем временем и такси подъехало.
Понятия не имею, как два пьяных идиота убеждали подателей объявления в том, что руки у них добрые, но кошку нам таки продали, упаковав ее в коробку от системного блока.
Вот так у меня появилась кошка. Мне стыдно за пьяные поступки, но вот конкретно об этом я не жалею. Кошка и впрямь оказалась пушистой, доброй, общительной и просто лапочкой. Только вот имя ей пришлось сменить с идиотского Барби на Асю.
Вот и вся история.