(no subject)
Господи, как меня все достало. Ломающийся ноут, некончающаяся зима, китайский и моя неспособность перебороть себя и им как следует заняться, бесконечные дела и спешка, неспособность встретиться с друзьями, даже в те редкие моменты, когда договариваемся, дорогой кофе и тяжелая сумка, возмущения родителей (хотя и по делу), необходимость что-то срочно делать-оформлять-решать-выбирать, общаться по скайпу по несколько часов в день, недосыпать и ходить с болящими глазами, кому-то что-то объяснять, улыбаться в ответ на задолбавшие подколы по поводу франции. Мне все, все надоело. У меня такое чувство, что это не я живу свою жизнь, а она сама живет через меня. А я только успеваю вдохнуть и ринуться в новое что-то, которое нужно сделать. Нужно выбирать и решать, что делать дальше со своей жизнью? Я вас умоляю. Как я могу что-то выбрать? У меня уже нет даже никаких желаний, только беспрерывная необходимость. Я даже каникулы не хочу. Я хочу просто остановиться. Хоть на день-два, а лучше, конечно, на неделю. И побыть одной. Без всех. То есть, без всех вообще. Без семьи, без парня, даже, пожалуй, без друзей. И уж точно без учебы и работы. Никому не звонить и не писать, никуда не торопиться. Просто сделать передышку. А потом начать все как-то по-новому. Без спешки и завалов, и постоянной нехватки времени. И без необходимости (или желания) делать что-то просто потому, что уже начала и, значит, надо закончить. Может быть вообще начать делать что-то совсем другое. Может быть, с совсем другими людьми. Просто не чувствовать, что все выборы уже сделаны и решения уже приняты. И не чувствовать довлеющих над собой планов, обстоятельств и результатов прежних решений. Не чувствовать ответственности за каждый шаг перед всеми сразу. Захочется все бросить и начать с нуля - бросить и начать. Или продолжить. Или что-то изменить. Просто сделать этот выбор еще раз, осознанно, спокойно и не торопясь. И не бояться, что вот учеба уже оплачена, а как же карьера, и вообще надо думать о будущеюм. И еще, что брат дома, и надо бы отпустить бабушку с дедушкой, а еще я обещала позвонить, потому что он же ждет, и как бы мне так уместить все в лето, чтобы всем было хорошо. А бросить китайский и поехать в Италию на год изучать моду. Или во Францию изучать вина. Или податься в журналистику. Или летом свалить на 2 месяца в Питер строить дом без всяких Китаев и Франций вообще. Ходить по музеям, загорать и ругаться с рабочими. А потом сесть на поезд (или, вероятнее, электричку) и уехать на Волгу на выходные. Пить джин-тоник и орать песни под гитару. Или рвануть с подругой в Крым, без всякой брони билетов, отелей и виз. Надоело планировать жизнь на месяцы вперед. Даже если потом все получается хорошо. Не хочу.