накопилось..
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...
- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
- Маша, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полта-релки, то избавиться от героиновой зависимости для вас вообще пара пустяков...
Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри, классный!
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
Национальная украинская игра "Салочки"
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"
- Щас! А зять?
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле быва-ли редко
Старый опытный камикадзе
Объявление на столбе: куплю квартиру в этом доме
Ещё не вечер, а уже как утром
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа
Московское садоводческое товарищество "Моссад"...
Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю"
ниже
"Расслабься, дура, Вася гей"
ниже
"Я не дура, я дурак"
В деревне нет такого понятия как био-туалет, там есть понятие био-поле.
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олим-пийцев от коренных жителей.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...
- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
- Маша, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полта-релки, то избавиться от героиновой зависимости для вас вообще пара пустяков...
Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри, классный!
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
Национальная украинская игра "Салочки"
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"
- Щас! А зять?
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле быва-ли редко
Старый опытный камикадзе
Объявление на столбе: куплю квартиру в этом доме
Ещё не вечер, а уже как утром
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа
Московское садоводческое товарищество "Моссад"...
Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю"
ниже
"Расслабься, дура, Вася гей"
ниже
"Я не дура, я дурак"
В деревне нет такого понятия как био-туалет, там есть понятие био-поле.
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олим-пийцев от коренных жителей.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...