вышеупомянутое нижеописанное
А когда приехала...Вот тут противоречия с загадками и начались...
Во-первых, по сошествии на перрон - понимание, что сил НЕТ. Ну то есть совсем. Списала на усталость после поезда.
Приехав домой, обнаружила, что образовавшиеся/оставашиеся дома горы сворачивать ни разу не хочется. Кроме того, в наличии недолеченные от простуды дети и пребывающая в дичайшем (даже по ее меркам) раздрыге любимая Мишка. Кста, в целом она за последние месяца три (?) в раздрыгах пребывает куда меньше и намного более конструктивно, чем раньше (и с меньшим ущербом для окружающих). Наивно думаю, что сча отойду после духоты в поезде, и все вправлю. Дитям срочно включается лечение, у Мишки (без сильного вникания) выясняется основной повод для невменяемости, обещаю постараться ликвидировать (и таки ликвидировала чуть позже... хоть и криво). На следующий день (воскресенье) - обязательная поездка к моей маме, по случаю ее ДР, причем всем семейством. Не слишком рвусь это делать, но надо.
Вот утром на этот самый следующий день основной ужас и обнаружился.
Я и сразу, приехавши, воспринимала все вокруг как примерно "не мое, не я, не здесь, и вообще мне дальше....." . А тут осознала, что я совершено не соскучилась по своим. По СОВСЕМ своим. То есть муж и дети. Это не считая всех прочих. И вообще, всё вокруг видится как декорации отыгранного спектакля. руины, которые еще н знают, что они руины. Или что-то абсолютно незнакомое и - неизвестно, имеющее ли для меня ценность. То есть какие-то части вопят "свое, родное, необходимое, я этому всему нужна, с этим/для этого нужно срочно делать то-то и то-то" - а значительно бОльшая (увесистая?) составляющая озадаченно оглядывается на предмет "кто это? что это? оно мне вообще надо? а я им? а зачем?" - и далее в том же духе. И - опять грохот очередного приближающегося водопада. Но на этот раз проблема явно не в работе.
ШОК. Ужас до слез и полной паники. Потому как мой нынешний муж сделал не все, что возможно - а в разы больше, чем было реально, чтоб мне было здесь хорошо, чтоб я была не просто с ним - а счастлива с ним. Я - и дети. И это - получилось, это было и есть. Но - я слишком хорошо сейчас слышу, что через какое-то время (непродолжительное) - может перестать быть.
Я не хочу этой перемены. Я боюсь ее. Мне примерно одинаково не хочется и того, чтоб своим было плохо, и самой оказаться НАСТОЛЬКО неблагодарной сволочью. Но где-то в глубине меня вот то самое, что без толку пытаться остановить - оно к этой перемене активно летит. Причем слепо, никаких разумных /"реальных" предпосылок к тому не видно, то есть вообще. ФИГНЯ. СТРАШНО.
Жалуюсь Мишке. Она забирает часть ужаса как такового (или уж что-то там было), и я хотя бы могу таки поехать к маме. Из меня образуется продолжающеся по сейчас дивное сочетание "электровеника", "штопора" и "бревна" - ОДНОВРЕМЕННО. Едем к маме, все мило и замечательно (орущие после перегрузки за два дня до того ноги - можно не считать), возвращаюсь, отрубаюсь, что было до вечера понедельника - не помню.
Водоворот, невменяемость, неспособность усваивать и выдавать информацию. Единственное, на что хватает - держаться подальше от тех, с кем ВОЗМОЖНО не контактировать, бо не в том я виде, чтоб меня к людям/нелюдям подпускать. Вечером понедельника попыталась убрать хотя бы один из мешающих факторов, и влезла в разговор, в коий в таком состоянии было лезть довольно неразумно. Разговор получился весьма идиотский, фактор убрался - но побочные последствия теперь еще разгребать.
На этом фоне тот факт, что я как-то очень странно сейчас воспринимаю сеть - мелочи.
Но именно поэтому (что мелочи) я таки организовываю себе новый ЖЖ, маюсь с его оформлением, читаю по диагонали фленту и даже иногда что-то комментирую. Участвует ли в этом сознание - сказать сложно. Параллельно таки шуршу по хозяйству (стирка-базар-готовка-дети в школу-уроки...), общаюсь с дочкой (она способна выдержать меня и в таком режиме, а младшим просто деваться некуда), что-то, кажется, делаю еще. Все это на фоне потрохов, которые однозначно не желают ограничиваться выделенными двумя неделями на лечение и требуют продолжения банкета. То есть как минимум пития минеральной водички. И вообще, организм продолжает спровоцированную чистку. Которая полезна, но вменяемости и деловой активности "в процессе" не способствует.
Пыталась сохранить политику "самоизоляции", но, кажется, придется из нее выходить прямо как есть, и уж кто не сумел увернуться - то так и будет, простите, если можете. Потому что определить, сколько еще это состояние "Незнайки в автомобиле" будет продожаться - никому не ведомо, а "зависание" приносит уже скорее вред, чем уберегает кого-то от чего-то.
Во-первых, по сошествии на перрон - понимание, что сил НЕТ. Ну то есть совсем. Списала на усталость после поезда.
Приехав домой, обнаружила, что образовавшиеся/оставашиеся дома горы сворачивать ни разу не хочется. Кроме того, в наличии недолеченные от простуды дети и пребывающая в дичайшем (даже по ее меркам) раздрыге любимая Мишка. Кста, в целом она за последние месяца три (?) в раздрыгах пребывает куда меньше и намного более конструктивно, чем раньше (и с меньшим ущербом для окружающих). Наивно думаю, что сча отойду после духоты в поезде, и все вправлю. Дитям срочно включается лечение, у Мишки (без сильного вникания) выясняется основной повод для невменяемости, обещаю постараться ликвидировать (и таки ликвидировала чуть позже... хоть и криво). На следующий день (воскресенье) - обязательная поездка к моей маме, по случаю ее ДР, причем всем семейством. Не слишком рвусь это делать, но надо.
Вот утром на этот самый следующий день основной ужас и обнаружился.
Я и сразу, приехавши, воспринимала все вокруг как примерно "не мое, не я, не здесь, и вообще мне дальше....." . А тут осознала, что я совершено не соскучилась по своим. По СОВСЕМ своим. То есть муж и дети. Это не считая всех прочих. И вообще, всё вокруг видится как декорации отыгранного спектакля. руины, которые еще н знают, что они руины. Или что-то абсолютно незнакомое и - неизвестно, имеющее ли для меня ценность. То есть какие-то части вопят "свое, родное, необходимое, я этому всему нужна, с этим/для этого нужно срочно делать то-то и то-то" - а значительно бОльшая (увесистая?) составляющая озадаченно оглядывается на предмет "кто это? что это? оно мне вообще надо? а я им? а зачем?" - и далее в том же духе. И - опять грохот очередного приближающегося водопада. Но на этот раз проблема явно не в работе.
ШОК. Ужас до слез и полной паники. Потому как мой нынешний муж сделал не все, что возможно - а в разы больше, чем было реально, чтоб мне было здесь хорошо, чтоб я была не просто с ним - а счастлива с ним. Я - и дети. И это - получилось, это было и есть. Но - я слишком хорошо сейчас слышу, что через какое-то время (непродолжительное) - может перестать быть.
Я не хочу этой перемены. Я боюсь ее. Мне примерно одинаково не хочется и того, чтоб своим было плохо, и самой оказаться НАСТОЛЬКО неблагодарной сволочью. Но где-то в глубине меня вот то самое, что без толку пытаться остановить - оно к этой перемене активно летит. Причем слепо, никаких разумных /"реальных" предпосылок к тому не видно, то есть вообще. ФИГНЯ. СТРАШНО.
Жалуюсь Мишке. Она забирает часть ужаса как такового (или уж что-то там было), и я хотя бы могу таки поехать к маме. Из меня образуется продолжающеся по сейчас дивное сочетание "электровеника", "штопора" и "бревна" - ОДНОВРЕМЕННО. Едем к маме, все мило и замечательно (орущие после перегрузки за два дня до того ноги - можно не считать), возвращаюсь, отрубаюсь, что было до вечера понедельника - не помню.
Водоворот, невменяемость, неспособность усваивать и выдавать информацию. Единственное, на что хватает - держаться подальше от тех, с кем ВОЗМОЖНО не контактировать, бо не в том я виде, чтоб меня к людям/нелюдям подпускать. Вечером понедельника попыталась убрать хотя бы один из мешающих факторов, и влезла в разговор, в коий в таком состоянии было лезть довольно неразумно. Разговор получился весьма идиотский, фактор убрался - но побочные последствия теперь еще разгребать.
На этом фоне тот факт, что я как-то очень странно сейчас воспринимаю сеть - мелочи.
Но именно поэтому (что мелочи) я таки организовываю себе новый ЖЖ, маюсь с его оформлением, читаю по диагонали фленту и даже иногда что-то комментирую. Участвует ли в этом сознание - сказать сложно. Параллельно таки шуршу по хозяйству (стирка-базар-готовка-дети в школу-уроки...), общаюсь с дочкой (она способна выдержать меня и в таком режиме, а младшим просто деваться некуда), что-то, кажется, делаю еще. Все это на фоне потрохов, которые однозначно не желают ограничиваться выделенными двумя неделями на лечение и требуют продолжения банкета. То есть как минимум пития минеральной водички. И вообще, организм продолжает спровоцированную чистку. Которая полезна, но вменяемости и деловой активности "в процессе" не способствует.
Пыталась сохранить политику "самоизоляции", но, кажется, придется из нее выходить прямо как есть, и уж кто не сумел увернуться - то так и будет, простите, если можете. Потому что определить, сколько еще это состояние "Незнайки в автомобиле" будет продожаться - никому не ведомо, а "зависание" приносит уже скорее вред, чем уберегает кого-то от чего-то.