А еще, я просто задолбалась воевать с сыном...
Рядом с трехлетним упрямым (в маму, ага) холериком любой сангвиник автоматически сначала превращается в затюканного флегматика, потом - во флегматика, у которого дергается глаз. Он задает вопрос, пока на него не отвечаешь. На пятнадцатый раз глаз начинает дергаться даже у Леши, а уж он терпеливее и мудрее, к тому же, мужскую солидарность никто не отменял. Мне довольно часто хочется просто забиться в норку, когда прыгающий без перерыва уже час мой мальчик орет в очередной раз: "Маааам! "
Мама притворяется мертвой, мама делает вид, что она уже пахнет и разлагается.
Особые спецэффекты - пожалуйста: проверить на прочность и толстостенность все помещения. Самый душераздирающий звук. И погромче (особое "спасибо" предкам со стороны папы за развитые и здоровые легкие). Если бы в квартире были серванты с бокалами, как раньше у бабушек, то бокалам тем уже давно бы пришел полный стеклец. Мертвого поднимает на ура. Мертвый идет готовить кашу по первому ультразвуку.
А еще, он читает наизусть стихи и сказки. Очень любит дуэтом. "Одеяло убежало, улетело простыня... Мама, а что дальше?" Мама застывает с ложкой, наполненной горячим бульоном, над плитой, а хитрющий маленький драконенок моментально пододвигает к кипящему вареву стул и взбирается на него:" А что это? А можно я посмотрю? У тебя там макароны? Это мясо? "
Пытаясь не допустить варки бульона из драконятины, мама выходит из себя. Почти не возвращаясь до полного приготовления обеда.
Хотите особое родительское развлечение? Пожалуйста. Ловля на батуте. Это когда ты заплатил сто рублей за десять минут батута и еще десять занимаешься выцарапываем дракона, пока не выманиваешь его на сладкое. Хищника можно только на живца, ага.
А еще, каждая женщина в возрасте в любом учреждении - от магазина до УФМС считает нужным предупредить о скользких ступенях, опасной горке и "ой, он же потеряется". Ничего подобного. Когда дракон падает, пугается далеко не дракон, а близлежащие, стоящие и находящиеся в обмороке взрослые. А дракон обычно хохочет.
Поэтому все гайки давно закручены, и на: "Мама, я с тобой больше не дружу!" драконенок вместо ожидаемого, видимо, глубокого сожаления, получает восторженное: "О, да! Не дружи со мной еще пять минут!"
Недружба длится секунд 30.
Мама притворяется мертвой, мама делает вид, что она уже пахнет и разлагается.
Особые спецэффекты - пожалуйста: проверить на прочность и толстостенность все помещения. Самый душераздирающий звук. И погромче (особое "спасибо" предкам со стороны папы за развитые и здоровые легкие). Если бы в квартире были серванты с бокалами, как раньше у бабушек, то бокалам тем уже давно бы пришел полный стеклец. Мертвого поднимает на ура. Мертвый идет готовить кашу по первому ультразвуку.
А еще, он читает наизусть стихи и сказки. Очень любит дуэтом. "Одеяло убежало, улетело простыня... Мама, а что дальше?" Мама застывает с ложкой, наполненной горячим бульоном, над плитой, а хитрющий маленький драконенок моментально пододвигает к кипящему вареву стул и взбирается на него:" А что это? А можно я посмотрю? У тебя там макароны? Это мясо? "
Пытаясь не допустить варки бульона из драконятины, мама выходит из себя. Почти не возвращаясь до полного приготовления обеда.
Хотите особое родительское развлечение? Пожалуйста. Ловля на батуте. Это когда ты заплатил сто рублей за десять минут батута и еще десять занимаешься выцарапываем дракона, пока не выманиваешь его на сладкое. Хищника можно только на живца, ага.
А еще, каждая женщина в возрасте в любом учреждении - от магазина до УФМС считает нужным предупредить о скользких ступенях, опасной горке и "ой, он же потеряется". Ничего подобного. Когда дракон падает, пугается далеко не дракон, а близлежащие, стоящие и находящиеся в обмороке взрослые. А дракон обычно хохочет.
Поэтому все гайки давно закручены, и на: "Мама, я с тобой больше не дружу!" драконенок вместо ожидаемого, видимо, глубокого сожаления, получает восторженное: "О, да! Не дружи со мной еще пять минут!"
Недружба длится секунд 30.