никогда

[reut]

когда я была маленькая, мы всей семьей ездили на море. это было замечательное время, я всегда так ждала этих поездок. а потом мама заболела, ей сделали операцию и запретили много бывать на солнце. с морем было покончено. я помню, как рыдала тогда. меня справедливо упрекали, что вообще-то я могла бы пожалеть маму, а не плакать из-за того, что не поеду на море. но я помню, как прочно и больно врезалось тогда в мое детское восприятие мира это слово - "никогда". мы никогда больше не поедем на море, никогда больше не повторятся те счастливые дни. мне было жаль маму, искренне, мне было стыдно, что я так глупо плачу из-за этого дурацкого моря, но меня убивало само это слово, само понятие - ни-ког-да. очень тяжело было это слово понять и осознать. особенно, когда к этому "никогда" не готов, когда оно приходит к тебе вдруг, и несправедливо, обидно рано. ведь, когда я уезжала в Израиль, тоже было много всяких "никогда", но я принимала их спокойно. потому что все это было вовремя.

я смотрю на кадры, где Стеф абсолютно счастлив, его победы, его сияющие глаза от того, что он сделал это, он победил. всех! и я, как тогда в детстве, не могу осознать до конца это ужасное слово - "никогда". этого больше никогда не будет. будет другое. обязательно будет хорошее еще. но этого - не будет. никогда. и, как тогда в детстве, я к этому "никогда" абсолютно не готова. и, как тогда в детстве, с высоты своего эгоизма, за который мне стыдно, из-за глубины своего ужаса перед этим словом я не могу до конца посочувствовать тому, кому от этого "никогда" сейчас намного больнее.