Отсчет
Функционеры мироздания видимо посовещались, решили, что мало мне горя и пришла наконец пора активизировать свои действия. Их можно понять. Потерю единственного близкого мне человека я пережил. Из больницы, куда меня они запихали, я выполз. Сломанную ногу обвязал потуже тряпочкой, а на давление просто плюнул и продолжил нагло зарабатывать деньги на лечение челюсти. То есть на все звоночки свыше о том, что пора уже прекратить трепыхаться и лезть на рожон я просто поплевывал. Такое может вывести из себя даже бога.
Очередное решение высшего света о моей дальнейшей судьбе материализовалась в виде неряшливой бумажки от ЖКХ, засунутой под дверь квартиры. В документе, подписанном неким техником, сообщалось, что коммунальное терпение лопнуло, и ведомство полно решимости повесить убытки от мокнущей на лестнице стены лично на меня. В конце недвусмысленно угрожали судом, дескать, мало тебе парень не покажется.
Видимо по замыслу моих небесных кураторов терпение мое тут наконец должно было лопнуть. Мне очевидно следовало завыть, постучаться головой об стену и уйти в такой запой, из которого я бы уже не выбрался.
Но я и тут проявил упорство, за которое ясный мой свет меня очень не любит. Вместо винного я отправился в строительный. Совершил массовую закупку стройматериалов и в три дня устранил даже намек на возможность течи в своей квартире. Бетонировать стенки, раскреплять пластиковые панели и менять трубы в ванной, имея в активе сломанную ногу, было мучительно сложно, спасало только то, что падать было особо некуда. Несмотря на то, что я наелся таблеток, в глазах пару раз темнело, сердце стучало бешено, но я довел все до конца, включая вынос мусора и мытье полов во всей квартире. В результате ванная заблестела дивной красотой и сама мысль о том, что тут может иметь место утечка, показалась бы кощунственной даже отъявленному водопроводчику.
Техническая сторона борьбы со свиньей жизни была закончена и я перешел к социальной. В течение дня я с помощью методов социальной инженерии раздобыл телефоны всего ЖКХ, начиная от диспетчера до главного инженера. Я дозвонился до всех. В своей хорошо продуманной речи я гневно отметал саму возможность течи в квартире, обвинял ЖЭК в аварийном состоянии стояков, которые полностью находятся в их зоне ответственности, и требовал комиссии для составления акта о реальном положении дел. Набрался наглости и пригрозил защитить свои права заявлением в прокуратуру. Напуганные размахом событий, властелины водопроводных труб и повелители мусорных бачков комиссию пообещали выслать.
Однако, вместо ожидаемой группы затхлых теток со строго поджатыми губами и небритых молодцев в спецовках, в квартире робко нарисовался пожилой и замученный жарой дядька. Дядьке было продемонстрировано сияющее великолепие ванной и налито пива из холодильника. Комиссия покурила со мной на кухне, развела мозолистыми руками и признала, что претензии ко мне беспочвенны. Вот так.
Правда, свой кусок добычи мироздание все-таки урвало. Дело в том, что в стенном шкафу у меня хранилась такая фаянсовая хрень, которой закрывают трубы под раковиной. Эту фигню, размером в метр и соответствующего веса, кинула мне с барского плеча одна женщина, умеющая дарить вещи, которые жаль выкинуть на помойку. Ну, так вот она сорвалась с насиженного места (хрень, а не женщина) и фактически раздробила мне последнюю здоровую ногу. Выглядело это сначала страшно, но потом я приложил к жуткой опухоли льду, обвязал и эту ногу тряпочкой и все обошлось. Надеюсь что дарительница, несмотря на тысячи разделяющих нас километров, обо мне вспомнила, потому что я в этот день (26 июня) вспомнил о ней тоже.
Завершу я эти веселые картинки вот чем. Я знаю, что если мироздание всерьез решило угробить человека, то оно это сделает. Я знаю даже как именно оно это сделает и когда это произойдет. Вскоре после нового года. Так что у меня есть еще время вырвать чортовы зубы, доломать проклятую челюсть и предстать перед создателем во всей красе.
Очередное решение высшего света о моей дальнейшей судьбе материализовалась в виде неряшливой бумажки от ЖКХ, засунутой под дверь квартиры. В документе, подписанном неким техником, сообщалось, что коммунальное терпение лопнуло, и ведомство полно решимости повесить убытки от мокнущей на лестнице стены лично на меня. В конце недвусмысленно угрожали судом, дескать, мало тебе парень не покажется.
Видимо по замыслу моих небесных кураторов терпение мое тут наконец должно было лопнуть. Мне очевидно следовало завыть, постучаться головой об стену и уйти в такой запой, из которого я бы уже не выбрался.
Но я и тут проявил упорство, за которое ясный мой свет меня очень не любит. Вместо винного я отправился в строительный. Совершил массовую закупку стройматериалов и в три дня устранил даже намек на возможность течи в своей квартире. Бетонировать стенки, раскреплять пластиковые панели и менять трубы в ванной, имея в активе сломанную ногу, было мучительно сложно, спасало только то, что падать было особо некуда. Несмотря на то, что я наелся таблеток, в глазах пару раз темнело, сердце стучало бешено, но я довел все до конца, включая вынос мусора и мытье полов во всей квартире. В результате ванная заблестела дивной красотой и сама мысль о том, что тут может иметь место утечка, показалась бы кощунственной даже отъявленному водопроводчику.
Техническая сторона борьбы со свиньей жизни была закончена и я перешел к социальной. В течение дня я с помощью методов социальной инженерии раздобыл телефоны всего ЖКХ, начиная от диспетчера до главного инженера. Я дозвонился до всех. В своей хорошо продуманной речи я гневно отметал саму возможность течи в квартире, обвинял ЖЭК в аварийном состоянии стояков, которые полностью находятся в их зоне ответственности, и требовал комиссии для составления акта о реальном положении дел. Набрался наглости и пригрозил защитить свои права заявлением в прокуратуру. Напуганные размахом событий, властелины водопроводных труб и повелители мусорных бачков комиссию пообещали выслать.
Однако, вместо ожидаемой группы затхлых теток со строго поджатыми губами и небритых молодцев в спецовках, в квартире робко нарисовался пожилой и замученный жарой дядька. Дядьке было продемонстрировано сияющее великолепие ванной и налито пива из холодильника. Комиссия покурила со мной на кухне, развела мозолистыми руками и признала, что претензии ко мне беспочвенны. Вот так.
Правда, свой кусок добычи мироздание все-таки урвало. Дело в том, что в стенном шкафу у меня хранилась такая фаянсовая хрень, которой закрывают трубы под раковиной. Эту фигню, размером в метр и соответствующего веса, кинула мне с барского плеча одна женщина, умеющая дарить вещи, которые жаль выкинуть на помойку. Ну, так вот она сорвалась с насиженного места (хрень, а не женщина) и фактически раздробила мне последнюю здоровую ногу. Выглядело это сначала страшно, но потом я приложил к жуткой опухоли льду, обвязал и эту ногу тряпочкой и все обошлось. Надеюсь что дарительница, несмотря на тысячи разделяющих нас километров, обо мне вспомнила, потому что я в этот день (26 июня) вспомнил о ней тоже.
Завершу я эти веселые картинки вот чем. Я знаю, что если мироздание всерьез решило угробить человека, то оно это сделает. Я знаю даже как именно оно это сделает и когда это произойдет. Вскоре после нового года. Так что у меня есть еще время вырвать чортовы зубы, доломать проклятую челюсть и предстать перед создателем во всей красе.