Почему я начала копаться
как вообще случилось, что я начала копаться в своих отношениях с мамой?
у моих читателей в основном складывается мнение, что я все это затеяла, потому что конфликтую с мамой или обижена на нее была чем-то.
нет, началось все совсем иначе
вообще я жила себе и жила годами, не рефлексируя на эту тему совершенно, ее по сути не существовало в моей голове как чего-то оформленного под отдельным заголовком. через пару лет после того, как я переехала в Москву к первому мужу, начала замечать, что порой говорю какими-то будто выученными фразами, руки как-то так делаю очень знакомо (визуально знакомо) и так далее. муж сказал, смеясь, что это мама во мне говорит, что не удивительно, ведь в каждом из нас живут наши родители))) я тоже посмеялась, но в каждой шутке есть доля шутки. я стала замечать этих деталей все больше и больше. а с учетом того, что мне не хотелось быть похожей на мою маму, меня это очень напрягло.
шло время, у нас с мужем назрел кризис. да что там, не кризис, а капец. и вот например ситуация - я возвращаюсь с новогоднего корпоратива, звоню ему, оказывается, что он в баре на чьем-то дне рождения, зовет меня подъехать. я приезжаю, вижу, что это др его любовницы (с которой он клялся, что завязал сразу после нашей свадьбы). я шокед. при этом соблюдаю полное внешнее спокойствие и невозмутимость. мы здороваемся, он нас знакомит, и она обнимает его за шею.
я ничего не делаю. подавленная ухожу, вернее мы уходим вместе, потому что мужу тоже не по себе. и все, ситуация внешне заканчивается.
это очень большая боль, очень. и я ее терплю, ношу в себе, перебирая в голове видеоряд, как все было, и как в дурацких фильмах про неудачников я перебираю варианты "как можно было поступить". вот вариант, где я сразу разворачиваюсь и ухожу, вот вариант, где я бью ее по лицу, вот вариант, где бью по лицу мужа.. и так далее.. все это крутится, крутится перед глазами, а тем временем я продолжаю жить.
потом мы развелись, а я все думала и думала - как же так получилось, что я ничего не сделала? совсем ничего. ведь это не мой выбор был, я чувствую, что не мой. то есть было что-то, что довлело надо мной, что-то, чего я даже не понимала.
и еще вот эти все словечки, фразочки, жесты, привычки (!) мамины. какое-то время понадобилось мне, чтобы связать эти явления между собой.
когда начала копаться, то вскрылось, что я совсем другой человек, совсем! то есть конечно я настоящая прорывалась где-то наружу, но в целом почти вся я - это не я.
например, многие знают меня, как очень организованного человека, маниакально организованного. списки, пункты..
так вот - это не мое, это мамино.
потому что мне больше свойственно эмоциональное, подвижное, стихийное даже где-то. а мамой мне привит обратный порядок вещей - стопками, по цвету и градиенту. и стоило всю молодость прожить, чтобы понять, где я, а где не я. вернее даже еще не все откопано :)
сюда же относится стремление содержать дом в идеальной чистоте. все-таки мое больше - это легкий беспорядок. вот я сейчас шью плед, стол занят тканями, схемками, инструментарием. и все это лежит не по размеру или по своим коробкам, а просто лежит, потому что оно в процессе!
и раньше я строго по расписанию делала уборку по пятницам вечером (после работы, как и было заведено у родителей дома), а теперь делаю ее, когда душа пожелает. да, не так стерильно, как было раньше, но зато сколько душевных сил не растрачено на выполнение чужой программы!
с тех пор прошло уже много лет, действительно много. я много всего пережила, практически полностью сменила круг общения, менталитет страны. конечно радикальная смена обстановки играет мне на руку, так легче избавляться от ненавистных мне закрепленных в памяти моделей поведения и реагирования, скопированных с мамы. тем легче, что они не мои, и я это знаю
я не хочу быть такой, как мама, совершать те же поступки и говорить ее фразами. я хочу быть собой, более счастливой, более светлой, менее запаренной. поэтому очень часто ловлю себя на том, что опять что-то не мое изо рта вылетает))) исправляюсь! и с близкими я хочу быть ласковой, строгой, сердитой, веселой, странной, грустной, смешной.. разной, а не менять три маски, как у мамы
ПС: неудивительно, что вырвавшись в Вильнюс из безумного московского своего графика, я просто влюбилась в свободный расслабленный воздух Старого города. в отсутствие каких-либо планов, в вечно опаздывающих людей (которые меня сначала жутко бесили))), в неторопливость жизни. потому что это мне ближе, ближе чем армейский родительский порядок.
и хочу отметить, отсутствие армейскости не означает полной расслабленности и пофигизма. есть режимы дня. есть ритмы жизни. просто если моей маме было удобно вот в таком созданном ею мире, то мне удобнее в другом. и я так рада, что наконец-то стала хозяйкой самой себе! :)
ППС: конфликтов с мамой у меня не было и нет. были ситуации, вроде описанных в других постах, когда меня давило какое-то мамино поведение. но я ж не знала раньше всего того, что знаю сейчас, поэтому меня очень задевало ее поведение. а теперь отлегло, не за что задевать больше, ведь оттого, что она , например, любит квадрат, а я овал - мир не рушится
у моих читателей в основном складывается мнение, что я все это затеяла, потому что конфликтую с мамой или обижена на нее была чем-то.
нет, началось все совсем иначе
вообще я жила себе и жила годами, не рефлексируя на эту тему совершенно, ее по сути не существовало в моей голове как чего-то оформленного под отдельным заголовком. через пару лет после того, как я переехала в Москву к первому мужу, начала замечать, что порой говорю какими-то будто выученными фразами, руки как-то так делаю очень знакомо (визуально знакомо) и так далее. муж сказал, смеясь, что это мама во мне говорит, что не удивительно, ведь в каждом из нас живут наши родители))) я тоже посмеялась, но в каждой шутке есть доля шутки. я стала замечать этих деталей все больше и больше. а с учетом того, что мне не хотелось быть похожей на мою маму, меня это очень напрягло.
шло время, у нас с мужем назрел кризис. да что там, не кризис, а капец. и вот например ситуация - я возвращаюсь с новогоднего корпоратива, звоню ему, оказывается, что он в баре на чьем-то дне рождения, зовет меня подъехать. я приезжаю, вижу, что это др его любовницы (с которой он клялся, что завязал сразу после нашей свадьбы). я шокед. при этом соблюдаю полное внешнее спокойствие и невозмутимость. мы здороваемся, он нас знакомит, и она обнимает его за шею.
я ничего не делаю. подавленная ухожу, вернее мы уходим вместе, потому что мужу тоже не по себе. и все, ситуация внешне заканчивается.
это очень большая боль, очень. и я ее терплю, ношу в себе, перебирая в голове видеоряд, как все было, и как в дурацких фильмах про неудачников я перебираю варианты "как можно было поступить". вот вариант, где я сразу разворачиваюсь и ухожу, вот вариант, где я бью ее по лицу, вот вариант, где бью по лицу мужа.. и так далее.. все это крутится, крутится перед глазами, а тем временем я продолжаю жить.
потом мы развелись, а я все думала и думала - как же так получилось, что я ничего не сделала? совсем ничего. ведь это не мой выбор был, я чувствую, что не мой. то есть было что-то, что довлело надо мной, что-то, чего я даже не понимала.
и еще вот эти все словечки, фразочки, жесты, привычки (!) мамины. какое-то время понадобилось мне, чтобы связать эти явления между собой.
когда начала копаться, то вскрылось, что я совсем другой человек, совсем! то есть конечно я настоящая прорывалась где-то наружу, но в целом почти вся я - это не я.
например, многие знают меня, как очень организованного человека, маниакально организованного. списки, пункты..
так вот - это не мое, это мамино.
потому что мне больше свойственно эмоциональное, подвижное, стихийное даже где-то. а мамой мне привит обратный порядок вещей - стопками, по цвету и градиенту. и стоило всю молодость прожить, чтобы понять, где я, а где не я. вернее даже еще не все откопано :)
сюда же относится стремление содержать дом в идеальной чистоте. все-таки мое больше - это легкий беспорядок. вот я сейчас шью плед, стол занят тканями, схемками, инструментарием. и все это лежит не по размеру или по своим коробкам, а просто лежит, потому что оно в процессе!
и раньше я строго по расписанию делала уборку по пятницам вечером (после работы, как и было заведено у родителей дома), а теперь делаю ее, когда душа пожелает. да, не так стерильно, как было раньше, но зато сколько душевных сил не растрачено на выполнение чужой программы!
с тех пор прошло уже много лет, действительно много. я много всего пережила, практически полностью сменила круг общения, менталитет страны. конечно радикальная смена обстановки играет мне на руку, так легче избавляться от ненавистных мне закрепленных в памяти моделей поведения и реагирования, скопированных с мамы. тем легче, что они не мои, и я это знаю
я не хочу быть такой, как мама, совершать те же поступки и говорить ее фразами. я хочу быть собой, более счастливой, более светлой, менее запаренной. поэтому очень часто ловлю себя на том, что опять что-то не мое изо рта вылетает))) исправляюсь! и с близкими я хочу быть ласковой, строгой, сердитой, веселой, странной, грустной, смешной.. разной, а не менять три маски, как у мамы
ПС: неудивительно, что вырвавшись в Вильнюс из безумного московского своего графика, я просто влюбилась в свободный расслабленный воздух Старого города. в отсутствие каких-либо планов, в вечно опаздывающих людей (которые меня сначала жутко бесили))), в неторопливость жизни. потому что это мне ближе, ближе чем армейский родительский порядок.
и хочу отметить, отсутствие армейскости не означает полной расслабленности и пофигизма. есть режимы дня. есть ритмы жизни. просто если моей маме было удобно вот в таком созданном ею мире, то мне удобнее в другом. и я так рада, что наконец-то стала хозяйкой самой себе! :)
ППС: конфликтов с мамой у меня не было и нет. были ситуации, вроде описанных в других постах, когда меня давило какое-то мамино поведение. но я ж не знала раньше всего того, что знаю сейчас, поэтому меня очень задевало ее поведение. а теперь отлегло, не за что задевать больше, ведь оттого, что она , например, любит квадрат, а я овал - мир не рушится