Юмор.
Оригинал взят у enasiwa в Юмор.
-Тот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, когда она вечером мажет им лицо, к ней страшно подходить!
***
Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?!
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
***
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
***
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
***
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.
***
- Ну что, детки - будем сегодня ботанику учить, или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
***
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
***
Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё:
боль, страх, побои, унижение...
***
Студентка - преподавателю :
- Профессор, а у вас когда жена домой возвращается, а то времени уже пять, а у меня еще один зачет по экономике?
-Тот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, когда она вечером мажет им лицо, к ней страшно подходить!
***
Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?!
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
***
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
***
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
***
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.
***
- Ну что, детки - будем сегодня ботанику учить, или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
***
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
***
Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё:
боль, страх, побои, унижение...
***
Студентка - преподавателю :
- Профессор, а у вас когда жена домой возвращается, а то времени уже пять, а у меня еще один зачет по экономике?