Сетевой груминг и секты в ЖЖ
Оригинал взят у ig_romanov в Сетевой груминг и секты в ЖЖ
"Ты прекрасна, спору нет. Но царевна всех милее, всех румяней и белее..."
Тада-ам! Царица, почернев от досады, нервным движением забанила зеркало. Навсегда.
Хотя - не было во времена Пушкина таких возможностей. Даже у царицы. Приходилось излишне самоуверенных критиков укорачивать на размер головы, а это было страшно трудоёмко, негигиенично и чревато пролетарской революцией. То ли дело нынче! Как написал только что один мой недавний френд, "прелесть виртуальных, с позволения сказать, отношений в том, шё их можно прекратить одним с половиной кликом. Бац-бац - и вон из френдленты. И сразу никаких раздражающих факторов: сплошная идиллия и полный дзэн".
На самом деле это круто. Как лицензия на убийство. Чувствуешь себя агентом с двумя нулями. Или героем Бредбери, который "убил" точную копию своей жены: адреналина тонны, а ответственности ноль. Этакая собственная матрица, где ты Нео и агент Смит в одном флаконе. И главное - в этой матрице ты можешь оставить только тех, кто с гарантией будет тебя только по шерсти. А попробует против оной - бан, бан! - и ты снова всех румяней и белее. Пространство с искусственно-позитивной обратной связью, как сказал бы мой дедушка, который был умный.
В природе у животных есть любимое занятие - груминг. Это когда одна обезьянка копается в шерсти у другой, жрет вошек, почесывает и гладит. Другой - приятно. Этологи установили, что грумингом занимаются в основном подчиненные особи по отношению к доминантным. Начальство подчиненных не облизывает - ни у нас, ни у них. Эпоха виртуальности принесла с собой новый вариант груминга - сетевой. А это, в свою очередь, привело к появлению сообществ, единственная цель которых - взаимное облизываение и почесывание.
Или не взаимное - зависит от формата сообщества.
Таких форматов всего три.
Формат первый. "Петушка и кукух"
Или кукушка и петух - кто их разберет. Главное, лижем на равных и по очереди. То есть груминг взаимный, в порядке само- и взаимопомощи. Море либидо.
Вот милая девушка повесила в Контакте новую фотку. И сразу хор: "Уау! - Красавица! - Куколка! - Красота! - Красотулечка ты моя! - Спасибодевочки!" Бан его знает, может, и действительно красавица. Фотка темная, размытая, снималась телефоном с вытянутой руки...
Или еще можно повесить что-нибудь на стену. Чужую шутку, например. И все тут же начнут в ответ шутить, как нездоровые, а тебе приятно, как будто это ты сам, а они поддержали.
И лайки, лайки! Лайкайте все, что висит и шевелится, и будут вас в ответ чесать и покусывать.
На первом уровне груммингового сообщества еще нет жесткой границы между своими и чужими. Да и бан, как инструмент формирования этой границы, используется крайне редко. Достаточно угрожающей надписи где-нибудь в районе статуса, предупреждающей потенциальных критиков: "Мне плавать, что вы все обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще!" Приписывается то Коко Шанель, то Мерилин Монро. Но могут подписать и Че Геварой - проверять некому.
Формат второй. "А мы - умы, а вы - увы"
Баста. Демократия осталась в контактах, одноклассниках и прочих недайБогмамбах. Таланты - направо, поклонники - налево. Во главе журнала - невбубенный интеллектуал, который этот журнал создал и испражнениями своего мозга вскормил. И теперь "моя территория - мои правила". Правила же на удивление просты:
Я охренно умен и прекрасен, поэтому читатели мне не нужны. "Мне не нужны ни друзья, ни враги, ни хомяки, ни боты, ни тролли, поэтому предупреждаю сразу: не рассчитывайте на свою нужность и незаменимость. Мне всего хватает" (с).
Не надо демонстрировать на м о е й территории с в о ё мнение - оно никого не интересует. "Конечно, сладкая мысль о том, что вас здесь на самом деле страстно хотят, помогает восстановить самооценку после оглушительной плюхи, но попробуйте и логику подключить, двукрылые вы мои: будь вы мне нужны, я бы не банила вас на подлете" (с).
Мне блевать, добавили вы меня в друзья или нет. Если добавили - значит вы поняли степень моего величия и расстояние между мной и вами. Но это вовсе не значит, что вас добавлю я. Я добавляют тех, кто интересен лично мне, но... См. п. 2. Кому не нра - пусть идет туда, откуда вышел в далеком детстве.
Конечно, здесь есть изрядная доля лукавства, маскируемая плотностью мата, как запах тухлого мяса специями. Конечно же автору нужны и просто читатели, и френды. Но они нужны ему прежде всего и исключительно в форме фанатов. Нужны искренние ребята, способные резать правду-матку в формате шварцевского Первого министра: "Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по стариковски: вы великий человек, государь!" А чтобы избежать однообразия в механизмах груминга, поощряются варианты, от "а что вы имели в виду?" до "а вот у меня тоже был случай!" Все, кто на такую гибкость интеллектуальной поясницы не способны, идут в бан.
И вот тут как раз и начинается "сплошная идиллия и полный дзен" для всех оставшихся.
Формат третий. "Тихо шифером шурша..."
Клинический вариант предыдущего формата. Когда я говорю клинический - поверьте специалисту, что это не метафора. Основной симптом - деятельность автора и всей команды грумеров начинает сводиться к поиску и уничтожению (после недолгих предварительных пыток) подлых врагов, покусившихся на журнал. Сознание суживается до классификации поводов для бана. Верхний пост - до перечисления категорий "нон грата". Верность френдов проверяется кровью и способностью загрызть нелояльного еще до того, когда его забанит "хозяин".
Вчера, например, натолкнулся на журнал одной много издававшейся, но малоизвестной на родных просторах "писательницы нон-фикшн". Тема верхнего и всех последних постов - о "мелких паразитах", которые добавляются в друзья, чтобы - подумайте только - р а з г о в а р и в а т ь самой Мадам. "Наползает в комменты всякая шваль себя показать" (с). Как посмели?! Кровопийцы!!
А как из кожи вон стараются проявить себя в охоте на паразитов лояльные ей грумеры - любо дорого! Боже, Мадам, как вы устали от этих мелких мерзавцев, которые пытаются вас использовать! Или, с искренним раскаянием: "А я что-то слабину дала. Прижужжало сегодня ко мне нечто кровососущее, а я, дура, ему ещё и отвечаю. Скоро не то что с клопами-комарами - с тапками разговаривать начну" (с).
Так вот эта Мадам придумала гениальную по своей параноидной сущности игру. Каждый из лояльной группы фанатов-груммеров, кто законтактировал с мерзавцем-паразитом (то есть с человеком, который пришел в журнал р а з г о в а р и в а т ь, а не заниматься грумингом с доминирующей особью), получает символическое рисуночек жука-навозника. В конце месяца - подведение итогов социалистического соревнования и награждение стахановцев. Пример "огневого контакта" группы сопровождения с новичком: "Слушай ты, пропидар, ты сам от сюда дорогу найдёшь или проводить?" Простите мне НЕ мой французский.
Конечно, когда я говорю, что форматов сетевого груминга всего три, я иду на совершенно осознанный обман. Во-первых, потому что их гораздо больше, мне просто лень писать дальше и так раздутый пост. Во-вторых, потому что э л е м е н т ы груминга есть почти в каждом вполне здоровом журнале. Как и в каждой здоровой семье и правильно организованном офисе.
Но.
Граница между здоровьем и патологией для любого сообщества проложена по водоразделу: цель это или средство?
"Ты прекрасна, спору нет. Но царевна всех милее, всех румяней и белее..."
Тада-ам! Царица, почернев от досады, нервным движением забанила зеркало. Навсегда.
Хотя - не было во времена Пушкина таких возможностей. Даже у царицы. Приходилось излишне самоуверенных критиков укорачивать на размер головы, а это было страшно трудоёмко, негигиенично и чревато пролетарской революцией. То ли дело нынче! Как написал только что один мой недавний френд, "прелесть виртуальных, с позволения сказать, отношений в том, шё их можно прекратить одним с половиной кликом. Бац-бац - и вон из френдленты. И сразу никаких раздражающих факторов: сплошная идиллия и полный дзэн".
На самом деле это круто. Как лицензия на убийство. Чувствуешь себя агентом с двумя нулями. Или героем Бредбери, который "убил" точную копию своей жены: адреналина тонны, а ответственности ноль. Этакая собственная матрица, где ты Нео и агент Смит в одном флаконе. И главное - в этой матрице ты можешь оставить только тех, кто с гарантией будет тебя только по шерсти. А попробует против оной - бан, бан! - и ты снова всех румяней и белее. Пространство с искусственно-позитивной обратной связью, как сказал бы мой дедушка, который был умный.
В природе у животных есть любимое занятие - груминг. Это когда одна обезьянка копается в шерсти у другой, жрет вошек, почесывает и гладит. Другой - приятно. Этологи установили, что грумингом занимаются в основном подчиненные особи по отношению к доминантным. Начальство подчиненных не облизывает - ни у нас, ни у них. Эпоха виртуальности принесла с собой новый вариант груминга - сетевой. А это, в свою очередь, привело к появлению сообществ, единственная цель которых - взаимное облизываение и почесывание.
Или не взаимное - зависит от формата сообщества.
Таких форматов всего три.
Формат первый. "Петушка и кукух"
Или кукушка и петух - кто их разберет. Главное, лижем на равных и по очереди. То есть груминг взаимный, в порядке само- и взаимопомощи. Море либидо.
Вот милая девушка повесила в Контакте новую фотку. И сразу хор: "Уау! - Красавица! - Куколка! - Красота! - Красотулечка ты моя! - Спасибодевочки!" Бан его знает, может, и действительно красавица. Фотка темная, размытая, снималась телефоном с вытянутой руки...
Или еще можно повесить что-нибудь на стену. Чужую шутку, например. И все тут же начнут в ответ шутить, как нездоровые, а тебе приятно, как будто это ты сам, а они поддержали.
И лайки, лайки! Лайкайте все, что висит и шевелится, и будут вас в ответ чесать и покусывать.
На первом уровне груммингового сообщества еще нет жесткой границы между своими и чужими. Да и бан, как инструмент формирования этой границы, используется крайне редко. Достаточно угрожающей надписи где-нибудь в районе статуса, предупреждающей потенциальных критиков: "Мне плавать, что вы все обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще!" Приписывается то Коко Шанель, то Мерилин Монро. Но могут подписать и Че Геварой - проверять некому.
Формат второй. "А мы - умы, а вы - увы"
Баста. Демократия осталась в контактах, одноклассниках и прочих недайБогмамбах. Таланты - направо, поклонники - налево. Во главе журнала - невбубенный интеллектуал, который этот журнал создал и испражнениями своего мозга вскормил. И теперь "моя территория - мои правила". Правила же на удивление просты:
Я охренно умен и прекрасен, поэтому читатели мне не нужны. "Мне не нужны ни друзья, ни враги, ни хомяки, ни боты, ни тролли, поэтому предупреждаю сразу: не рассчитывайте на свою нужность и незаменимость. Мне всего хватает" (с).
Не надо демонстрировать на м о е й территории с в о ё мнение - оно никого не интересует. "Конечно, сладкая мысль о том, что вас здесь на самом деле страстно хотят, помогает восстановить самооценку после оглушительной плюхи, но попробуйте и логику подключить, двукрылые вы мои: будь вы мне нужны, я бы не банила вас на подлете" (с).
Мне блевать, добавили вы меня в друзья или нет. Если добавили - значит вы поняли степень моего величия и расстояние между мной и вами. Но это вовсе не значит, что вас добавлю я. Я добавляют тех, кто интересен лично мне, но... См. п. 2. Кому не нра - пусть идет туда, откуда вышел в далеком детстве.
Конечно, здесь есть изрядная доля лукавства, маскируемая плотностью мата, как запах тухлого мяса специями. Конечно же автору нужны и просто читатели, и френды. Но они нужны ему прежде всего и исключительно в форме фанатов. Нужны искренние ребята, способные резать правду-матку в формате шварцевского Первого министра: "Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по стариковски: вы великий человек, государь!" А чтобы избежать однообразия в механизмах груминга, поощряются варианты, от "а что вы имели в виду?" до "а вот у меня тоже был случай!" Все, кто на такую гибкость интеллектуальной поясницы не способны, идут в бан.
И вот тут как раз и начинается "сплошная идиллия и полный дзен" для всех оставшихся.
Формат третий. "Тихо шифером шурша..."
Клинический вариант предыдущего формата. Когда я говорю клинический - поверьте специалисту, что это не метафора. Основной симптом - деятельность автора и всей команды грумеров начинает сводиться к поиску и уничтожению (после недолгих предварительных пыток) подлых врагов, покусившихся на журнал. Сознание суживается до классификации поводов для бана. Верхний пост - до перечисления категорий "нон грата". Верность френдов проверяется кровью и способностью загрызть нелояльного еще до того, когда его забанит "хозяин".
Вчера, например, натолкнулся на журнал одной много издававшейся, но малоизвестной на родных просторах "писательницы нон-фикшн". Тема верхнего и всех последних постов - о "мелких паразитах", которые добавляются в друзья, чтобы - подумайте только - р а з г о в а р и в а т ь самой Мадам. "Наползает в комменты всякая шваль себя показать" (с). Как посмели?! Кровопийцы!!
А как из кожи вон стараются проявить себя в охоте на паразитов лояльные ей грумеры - любо дорого! Боже, Мадам, как вы устали от этих мелких мерзавцев, которые пытаются вас использовать! Или, с искренним раскаянием: "А я что-то слабину дала. Прижужжало сегодня ко мне нечто кровососущее, а я, дура, ему ещё и отвечаю. Скоро не то что с клопами-комарами - с тапками разговаривать начну" (с).
Так вот эта Мадам придумала гениальную по своей параноидной сущности игру. Каждый из лояльной группы фанатов-груммеров, кто законтактировал с мерзавцем-паразитом (то есть с человеком, который пришел в журнал р а з г о в а р и в а т ь, а не заниматься грумингом с доминирующей особью), получает символическое рисуночек жука-навозника. В конце месяца - подведение итогов социалистического соревнования и награждение стахановцев. Пример "огневого контакта" группы сопровождения с новичком: "Слушай ты, пропидар, ты сам от сюда дорогу найдёшь или проводить?" Простите мне НЕ мой французский.
Конечно, когда я говорю, что форматов сетевого груминга всего три, я иду на совершенно осознанный обман. Во-первых, потому что их гораздо больше, мне просто лень писать дальше и так раздутый пост. Во-вторых, потому что э л е м е н т ы груминга есть почти в каждом вполне здоровом журнале. Как и в каждой здоровой семье и правильно организованном офисе.
Но.
Граница между здоровьем и патологией для любого сообщества проложена по водоразделу: цель это или средство?