Сегодняшние улыбалки
Длина минуты зависит от того,с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Если человек не отвечает на Ваши письма,значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.
Правильно вырванные из контекста слова-новый довод против оппонента
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Судя по качеству некоторых пиратских копий фильмов их снимают мобильными телефонами!
Love story:
Она ему встретилась, а он ей попался.
Ну уж если говорить о снах...
Ночь, темнота...просыпаюсь от того, что кто-то толкает меня в бок.
Не сразу соображаю. кто... воплю- "Не толкайся,зараза!" Зараза не только толкается, но еще и вздыхает. Тяжело так вздыхает.
Собираюсь снова заснуть, но тут вдруг доходит...муж- то, зараза. в коммандировку вчера уехал!
Так...начинаю лихорадочно соображать. кого умудрилась затащить в постель...не пила...одна была точно...спать, как счас помню, ОДНА ЛЕГЛА!!!!!
А ОНО под боком теплое и сопит....У меня холодный пот...первая мысль- привидение!!!
Не, привидение теплым не бывает...дрожащей рукой хватаюсь за ЭТО...бок теплый, волосатый...грузин что ли??? Господи, кого я в дом привела???...тут ЭТО смачно так опять вздыхает и пердит...ВОНИЩА УЖАС!!!!!
Ага!!!! Вот теперь понятно...И я с воплями сбрасываю с кровати
свою собаку-бультерьера, которая этим вечером сожрала у меня коробку шоколадных конфет...
Порой не хватает слов,чтобы обложить ими как следует!
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того,нужно ли идти в этот день на работу или нет.
Приперся я как-то с армии. Зашел к товарищу. У него гостья.
Гостью нужно было отправить в Воркуту ( она там живет ), мне нужно было смотаться по месту службы за характеристикой, т.к. мне при увольнении выдавать её не хотели. Пошли мы втроём ( я,товарищ, и его гостья ) за билетами. Один день пошли... Второй...
Ну, понятно, я постоянно от них слышу *Воркута... Воркута*.
На третьий день мне надоело, и, когда я очередной раз услышал о том, что на Воркуту билетов нет, я взял на Хмельницкий ( где и служил ). Пока в аэропорту с ними трепался - посадка почти закончилась.
Я ( запыхавшись ) влетаю по трапу в этот чертов ЯК-40 с евойной задницы, и, так как у меня в голове *Воркута*, спрашиваю:
- Девушка! Самолет на Воркуту?
Она ( стюардесса ), глянув на меня искоса:
- Нет!
Тут до меня доходит, что мне не нужно на Воркуту. Я и говорю:
- Хорошо! Меня устраивает!
Дальше диалог:
- Молодой человек, мы не на Воркуту. Мы на Хмельницкий.
- Устраивает.
- Покажите билет!
Показал.
- Так у Вас билет на Хмельницкий!
- Ну! А вы куда?
- Мы на Хмельницкий!
- Ну и полетели!
Она долго смотрит на меня, на билет, на пассажиров...
Потом великолепный вопрос:
- Так здесь все на Воркуту?
После угасания хохота - голос:
- Мне над Винницей тормознете?
Она покраснела, побледнела, позеленела и до конца полета мы этой стюардессы не видели.
После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией,
стало ясно, что камикадзе - это грузинская фамилия...
США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д.
Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Если человек не отвечает на Ваши письма,значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.
Правильно вырванные из контекста слова-новый довод против оппонента
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Судя по качеству некоторых пиратских копий фильмов их снимают мобильными телефонами!
Love story:
Она ему встретилась, а он ей попался.
Ну уж если говорить о снах...
Ночь, темнота...просыпаюсь от того, что кто-то толкает меня в бок.
Не сразу соображаю. кто... воплю- "Не толкайся,зараза!" Зараза не только толкается, но еще и вздыхает. Тяжело так вздыхает.
Собираюсь снова заснуть, но тут вдруг доходит...муж- то, зараза. в коммандировку вчера уехал!
Так...начинаю лихорадочно соображать. кого умудрилась затащить в постель...не пила...одна была точно...спать, как счас помню, ОДНА ЛЕГЛА!!!!!
А ОНО под боком теплое и сопит....У меня холодный пот...первая мысль- привидение!!!
Не, привидение теплым не бывает...дрожащей рукой хватаюсь за ЭТО...бок теплый, волосатый...грузин что ли??? Господи, кого я в дом привела???...тут ЭТО смачно так опять вздыхает и пердит...ВОНИЩА УЖАС!!!!!
Ага!!!! Вот теперь понятно...И я с воплями сбрасываю с кровати
свою собаку-бультерьера, которая этим вечером сожрала у меня коробку шоколадных конфет...
Порой не хватает слов,чтобы обложить ими как следует!
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того,нужно ли идти в этот день на работу или нет.
Приперся я как-то с армии. Зашел к товарищу. У него гостья.
Гостью нужно было отправить в Воркуту ( она там живет ), мне нужно было смотаться по месту службы за характеристикой, т.к. мне при увольнении выдавать её не хотели. Пошли мы втроём ( я,товарищ, и его гостья ) за билетами. Один день пошли... Второй...
Ну, понятно, я постоянно от них слышу *Воркута... Воркута*.
На третьий день мне надоело, и, когда я очередной раз услышал о том, что на Воркуту билетов нет, я взял на Хмельницкий ( где и служил ). Пока в аэропорту с ними трепался - посадка почти закончилась.
Я ( запыхавшись ) влетаю по трапу в этот чертов ЯК-40 с евойной задницы, и, так как у меня в голове *Воркута*, спрашиваю:
- Девушка! Самолет на Воркуту?
Она ( стюардесса ), глянув на меня искоса:
- Нет!
Тут до меня доходит, что мне не нужно на Воркуту. Я и говорю:
- Хорошо! Меня устраивает!
Дальше диалог:
- Молодой человек, мы не на Воркуту. Мы на Хмельницкий.
- Устраивает.
- Покажите билет!
Показал.
- Так у Вас билет на Хмельницкий!
- Ну! А вы куда?
- Мы на Хмельницкий!
- Ну и полетели!
Она долго смотрит на меня, на билет, на пассажиров...
Потом великолепный вопрос:
- Так здесь все на Воркуту?
После угасания хохота - голос:
- Мне над Винницей тормознете?
Она покраснела, побледнела, позеленела и до конца полета мы этой стюардессы не видели.
После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией,
стало ясно, что камикадзе - это грузинская фамилия...
США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д.
Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...