Юмор)

Oct 30, 2014 11:37


Все в нашей стране дорожает, да и в общем, не улучшается.
Так давайте же позволим себе немного отвлечься и посмеяться.
Немного анекдотов из сети про... Мы называем сябя Мастерами по ремонту обуви...
Вы же всегда называли нас сапожниками. Так, будем же считать, что эти истории не про нас! :-)
- Нравится Вам бифштекс?
- Гм... Как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Диалог Саnожника c Заказчиком:
С - Вот cаnоги, котоpые вы заказывали для вашей очеpедной многомеcячной
экcnедиции на cевеpный nолюc. Hадеюcь, вам nонpавилиcь cаnоги, котоpые
я nошил для вашей npошлой экcnедиции?
З - Да, конечно. Как вcегда, экcnедиция затянулаcь, npовизии не хватило...
Это были cамые вкуcные cаnоги, котоpые я когда-либо ел!

Сапожник мечтает:
«Если бы я был царем, то жил бы богаче царя!
- Это почему же?
- А я бы еще и сапоги тачал».

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Если жена сапожника ходит без сапог, то жена портного должна ходить без
одежды?

Если Вам приснится сапожник - значит, обстоятельства не будут благоприятствовать Вашему успеху. Если женщине приснится, что ее муж или любовник - сапожник, значит, все ее желания будут удовлетворены.

Записка на дверях мастерской:
"Закрыто, пока я ушёл. Сапожник."
Под ней другая:
"Подождите пару минут, и я его приведу. Жена сапожника."

Дядя к сапожнику очень спешил,
на кpасный свет пpобежаться pешил.
Вышел немного печальным итог,
дяденьке больше не нужно сапог...

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.

он: он ваще пи### ох### да?!)
она: Не матерись
она: Как сапожник блин
он: почему всегда приводят в пример сапожников?!
он: сапожники вполне нормальные люди...
он: но неееееееет! вся россия думает что сапожники матеряца!
он: а вот сварщики, слесаря, таксисты... они нЕЕЕЕт! они не матеряца
он: сидиш подошву прошиваеш... укололся... "БЛ###! СУКА? ТВОЮ########Й! П#######ААААААААААР!!!!!!!"
он: а слесарь... лезет в колодец, нога с лестницы слетела, три метра падения...
в жижу говна , бухнулся, вонищща... и такой: "Ай ай ай, беда.... беда...."

Сапожник Рабинович заменил на мастерской
табличку "Стучите, открыто" - на: "Настучали, закрыто"

Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил,
я - восемь лет носил, отец твой - шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

набойки, юмор, ремонт обуви, ремонт обуви киев

Previous post Next post
Up