Житие блаженнаго Сергия Покровскаго и вся Конюшен продюсера Свиножепа юродиваго Иванова ЖирПида Ч.3Б
Часть 1
Часть 2
Часть 3А
Часть Трѣтья Житея Свiнѣльда Вiслобрюхаго, также Прозываѣмаго ПокровскiмЪ. Народная Башкiрская Ссага о том как СвiнѣльдЪ Заморскаго Карлика НѣдорослямЪ ПоказывалЪ и Что из Этаго Вышло. С Картiнками И Отвѣтами (Окончанiѣ)
Количество просёров нашего шаловливого карапуза не поместилось в один поцт, поэтому продолжаем здесь. Убедитесь, что вы прочитали Часть 3А.
II.4. УТРЕННИК ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ: СОБСТВЕННО САБЖ
За день или два до сходки прилетел Убермаргинал. Встреча в аэропорту выглядела комично - скрюченый карлик ковылял с чемоданом на колёсиках и уже было попал на растерзание таксистов, как встречающая делегация в лице Сери, Апостола и пары других подсосов успела его перехватить от похищения жёлтым шахид-мобилем. На камеру была снята другая версия встречи - Уберчморгиналу вытерли сопли и посадили в арендованую Серей ч0рную иномарку бизнес-класса, рядом стояли два нанятых солидных охранника в пиджаках. Сняли что будто бы Убермаргинал не минуту назад вывалился из потного эконом-класса, а подъехал к аэропорту на бизнес-машине, видимо ехал аж из самой Америки!
Жмилевский тоже прилетел в Москву и с компанией своих подсосов пошёл бухать в кабак. Бухач записывал подосланый серин оператор, который ходил за Жмилевским с аэропорта. В какой-то момент пришло сообщение или донат, написанный латиницей “Иванов, сука, привет от BOTSYKA”. Жмиль поржал и зачитал это как “Сука, привет от Бот Сука”. Когда Серя показывал этот ролик уже после сходки, то он сидел и чуть не плача жаловался, что Жмилевский оскорбляет его умершего коня. Это подлило масла в огонь. Хотя Жмиль даже не особо понял, что он читает и что на самом деле это “Привет от Боцика”, потому что он был не в курсе сложных взаимоотношениях нашего навозного альфонса с олесиными конями. Но мы забежали вперёд...
Седьмое марта прошло в хлопотах. Перед выступлением Маргинала побрили, отмыли, постригли и причесали. Даже почистили ему зубы. Дедову рубашку, в которой он прилетел, отстирать не удалось, поэтому её выкинули и купили новую. Сам утренник должен был проходить в двух разных местах - сама “лекция” в гостинице “Интурист” Коломенское, а афтерпати с караоке - в “Корстоне”. Везти гостей из пункта А в пункт Б должны были несколько нанятых автобусов.
Вечером седьмого настраивали аппаратуру в первом зале, под конец в рамках настройки аппаратуры врубили стрим и стали бухать. Как всегда было не забороть, поэтому в середине стрима отвалилась камера и дальше транслировался только звук. Надо сказать, это было очень кстати, потому что Серя нажрался в сопли - до того, что у него заплетался язык и он не смог связать два слова или прочитать донат. Завершившая карьеру порноактриса Малена Фенди тоже присутствовала на пьянке и, узнав что Маргинал девственник, стала ненавязчиво его подъёбывать. Серя заплетающимся языком признавался в любви к Госпоже М. Постепенно пьянка закончилась, и все расползлись кто по домам, кто по номерам.
Утром начался собственно сам ивент. После вчерашнего Серя был на удивление бодр, разве что источал запах перегара и пота, который иногда разбавлял кишечными газами.
Ахтунг, газы
“Продюсер” суетился и помогал нанятым “хостесс”, которых нарядили в сиреневые платья и ошейники “Дом Говнова” (что выглядело, мягко говоря, странно). Пришедших школьников прямо при входе на “лекцию” по философии встречал полуголый аниматор, одетый только в семейные трусы и кипу, который ползал на четвереньках по полу и кричал фразы типа: “Проклятые гои, дайте денег в долг пархатому еврейскому раввину Зильберману!” Многие охуевали, особенно охуел еврей Каргин, который состоит в какой-то масонско-сионистской синагоге.
Надо отметить, что с самого начала было нанято два кинооператора, которые ходили за Маргиналом чуть ли не в сортир. Эти же операторы были и на сходке, чтобы запечатлеть сие грандиозное событие для потомков. Но Серя изменил себе и не стал делать стрим с мероприятия. Надо было пустить пыль в глаза - если никто ничего не видит, то можно напиздеть с три короба, а потом выпустить ролик, где всё неудобное будет вырезано. Как с Якутией. Надо ли говорить, что - как и Якутия - ролик со сходки спустя пятнадцать месяцев (момент написания этих строк) так и не вышел.
Но вернёмся назад. Один из школьников и поклонников Убермаргинала, стример с пятнадцатью подписчиками и погонялом Данилинг всё-таки запустил пиратский стрим с мероприятия (часть 1: https://www.youtube.com/watch?v=n1dgjXjMoII, часть 2: https://www.youtube.com/watch?v=agEINhb2xrg). По какому-то недоразумению Саловат не стал срать ему в зубы говной, хотя явно заметил, что тот постоянно снимает на телефон. Ссылка быстро разбежалась по всяким двачам и Мемориалу и народ смог прикоснуться к прекрасному в прямом эфире, не заплатив Говнову ни копейки. Что, как оказалось, было правильным решением.
На вид в зале было не больше двадцати-тридцати человек “нищебродов”, сидевших на простых стульях перед “сценой”, на которой бухтел какую-то метафизическую хуйню наш “философ”. ВИП-столы для серьёзных господ почему-то стояли в самом дальнем конце зала, огороженные рядом стульев.
Столов было четыре.
Один был заставлен едой и за ним было место Маргинала, а также места десятка бесплатных ВИП-подсосов. С одной стороны от Маргинала посадили Марту (РСП, администратор какого-то маргиналовского ресурса), явно с намёком, чтобы тот “почувствовал женское тепло”. Её же привозили на встречу в аэропорт и на афтерпати, однако “философ” морозился и усиленно её игнорировал, от чего та чувствовала себя не в своей тарелке.
С Мартой
ВИП-столы №2 и №3 стояли с едой, но без гостей. Некоторые внимательные зрители заметили, что в какой-то момент незаметно за одним из этих столов появился аж целый депутат Власов с парой человек свиты, включая Кошечкина. Поев и посмотрев на обстановку, он так же незаметно удалился. За третий стол подсаживались и уходили всякие личности типа Звонова (он же Мудозвонов, психолог, участник разведопросов у Гоблина, был уличён в сливе личной переписки). Звонов к тому моменту успел основательно нажраться ВИП-бухлом и бегал между ВИП-зоной и зоной нищуков, перепрыгивая через пограничный барьер из стульев. Он весело кричал, вырывал телефон у Данилинга, пытался ухватить за хуй мимопроходящих школьников и официантов - в общем, разбавлял унылый утренник.
Депутат Власов улыбается.
Однако, самый интересный стол был ВИП-стол №4. Он стоял у двери, через которую официанты носили еду и ВИП-гости выходили посрать. На столе не было никакой еды. Это был стол Жмилевского и Апостола, за которым они и сидели с кислыми рожами. С ними сидело ещё несколько человек (Квантум Дазайн, КиноОмич). Мимо носили еду, за столом №1 другие ВИП-гости погружали резцы во всякие мясные деликатесы. Посидев минут сорок и так ничего и не поев, Жмилевский и Ко встали и ушли.
Сразу после ухода Жмилевский и Дазайн написали в соцсетях, что им “плюнули в лицо”, но это было “ожидаемо”. Серя же всё продумал и свалил казус с едой на опездола Апостола - якобы у того аллергия на морепродукты, поэтому по договору с ним стол был пустым в ожидании доставки из Бургер-Кинга. Будучи человеком аморфным как говно, Апостол сказал “да-да, было дело!”, но это никак не объясняло, почему на столе не было неморепродуктов или еды для тех, у кого нет аллергии. Или почему не было напитков и бухла (кроме одной бутылки). После ухода Жмиля и компании на их пустой стол торжественно принесли и положили “вопперы” из Бургер-Кинга (поэтому конфликт получил название “вопперного”) и Серя потом тряс фотками и чеками из доставки, что он не виноват и всё было как он договорился с Апостолом. Но то, что за день до сходки Серя в присутствии Маргинала обещал подлянку столу Жмилевского, потому что они не заплатили за “защиту”, и что они реально 40 минут сидели без еды - это факт. То, что у Говнова оказалась готовая линия защиты и чеки под рукой тоже наводило на мысль о заранее задуманной подставе, ведь наш Жирный Пидор особой пунктуальностью и логикой не отличается. А уж о его любви к отчётностям и чекам ходят легенды (опять же, некий лысый мужичок в очках не даст соврать).
Стол пуст. Ай-яй-яй, кто же это сделал???!?
“Лекция” закончилась. Нищеброды вышли в лобби есть бесплатную запеканку и пить «Аристов» и апельсиновый сок, которые разливали из пластиковых вёдер. Вокруг них бегал на четвереньках Зильберман и кусал их за ляжки.
СПРАВКА ОТ БОЦИКА: ШАМПАНСКОЕ «АРИСТОВ», ВЕДРО, ЗАПЕКАНКА - Старые несмешные мемы из Конфы, которые нравились Убермаргиналу и привели в полнейший восторг Серю. Дело в том, что в одном из старых видео с «оригинальным» раввином Зильберманом тот нассал в пластиковое ведро и облил из него мочой бывшего участника конфы по имени Виктор Аристов. Запеканка - одно из названий говна в конфе. ВИП-гостям подавался виски в бутылках с переклееными этикетками «Виски из моей пиписки». Таким образом, Серя с Маргиналом угощали гостей голубцами с говном хоть и символическими, но говном и мочой.
Сергей Сергеич угощает голубцами с говном...
ВИП-гости же погрузились в микроавтобусы и поехали кутить в “Корстон”. Трансляция Данилинга прервалась, потому что он был нищуком.
К тому моменту люди, знакомые с персонажами и раскладом в конфе, прикинули, что заплативших ВИП-гостей можно было пересчитать по пальцам одной руки (Серя вообще упоминал только одного ВИПа - которому якобы так понравилась лекция, что он прям на месте заапгрейдился с нищука до ВИПа). Остальные все были знакомые рожи - “друзья” Маргинала.
В караоке был снят целиком зал средних размеров с баром и отдельной приватной небольшой комнатой для ВИП-ВИП-персон, куда нельзя было никому заходить (ни обычным ВИПам, ни операторам). Там уже сидели депутат Власов, Кошечкин и несколько неизвестных личностей.
Обычные ВИПы в количестве около десяти человек с Маргиналом расположились в зале для быдло-ВИПов. В какой-то момент хуйлософ накидался бухлом и пошёл петь в караоке “Моя оборона”. Потом у него зачесалось в паху и он пошёл охотится за “женским теплом”, которое было представлено Шушей, Мартой, Маленой Фенди (которая пропустила мероприятие для дошкольников и приехала сразу на караоке в короткой кожаной юбке) и какой-то очкастой школьницей. Маргинал схватил школьницу с Шушей и начал облизывать им подбородки, от чего очкастая сначала заливисто хохотала, а потом отшила хуйлософа. Звонов бегал по стенам и потолку.
В какой-то момент появился Мэддисон с Занудой, своей подругой на тот момент. Звонов начал бегать ещё быстрее, суетиться и ронять стулья. Серя приказал охране увести психолуха в дальний угол и не выпускать. Мэддисон поздоровался со всеми и хотел было уже серой крысой прошмыгнуть в ВИП-ВИП-зал, как его перехватил Серя. “День рождения же,” - сказал он и кивнул официантам. Те выкатили торт…
Стало понятно, зачем наш Жирный Пидор пошёл на дополнительный геморрой и лишние затраты по организации сходки 8 марта в день рождения Мэда - Серя долго и безуспешно ухаживал за ним, и через “башкирский ебанат”, и через общих знакомых, льстил Зануде, но тот не шёл на контакт. Заманить на сходку и поздравить с днём рождения - беспроигрышный вариант, решил наш гроссмейстер восьмиугольных крестиков-ноликов.
Итак, выкатили торт в виде… розовой жопы. Мэда кринжануло. Серя пояснил - типа когда-то где-то Мэддисон сказал, что выебет торт, для этого продюсеря и скреативил жопный торт. Мэддисон для проформы потыкал пальцем в торт, отрезал кусок и убежал в ВИП-ВИП-комнату к однопартийцу Власову. Зануда свинтила туда же ещё до выноса торта.
Гости посидели, потупили и разошлись.
Бородатая женщина и Артемон (оригинальное фото взято с сериного кастинга фриков-аниматоров для сходки)
II.5. ДЕАНОН АДРЕСА ПОГРОМА И АУТОДАФЕ
На следующий день Убермаргинал запустил стрим из гостиничного номера, где он сидел в белом банном халате. На заднем фоне ходил Серя. В углу стояли две сдвинутые вместе кровати. За ними - пирамида ящиков недопитого шампанского “Аристов”.
Говнов атомно шутил, что всю ночь они с философом ебали друг друга в анальные жопы. Оба задорно ржали от таких шуток. “Я выиграл в шоу «Жених приехал!»” - объявил свин (надо сказать, что “Жених приехал” - ещё один мертворожденный проект продюсери, в котором они должен были искать жену для Маргинала).
Серя запустил свой стрим, который он назвал “Ждём Погрома”. На стриме он объявил, что сходка прошла, все перемирия закончились и его руки развязаны. “Погром, выходи, будем тебя ебать!” - заявлял наш ебака грозный, явно пребывая в приподнятом настроении. Видимо то, что сходка - первый проект, доведённый до какого-никакого конца после разлуки с Гоблачом, придало ему сил и уверенности.
Серя звонил Просвирнину, стучался во всякие мессенджеры, но тот не собирался выходить на связь.
- “Хуй знает где Егор,” - сетовал Говнов.
- “Что значит, хуй знает?” - спросил Чморгинал.
- “Ну мы-то знаем, что Тверская 17” - сказал Серя и сделал громогласное мыгыгы.
- “Аааа!.. Ээээ!..” - закричал Маргинал, поняв что происходит деанон. - “Если что, это не я ему сказал!” - оправдывался он в камеру.
Серя ещё поржал, будучи уверенным, что он схватил быка за рога, Бога за бороду, а дьявола за хуй, и закончил трансляцию. Тем временем некоторые аноны на двачах, смотревшие стрим, возмутились деаноном. Пробив серину прописку и телефон, а также без труда найдя онлайн контакты Ололеси Че, они начали звонить и писать.
В оффлайне Маргинал всё-таки смог достучатся до свиной тыкомки и объяснить, что деанонить это нехорошо и не по стримерским понятиям. Утром Серя с Кошечкиным, Шушей и орегонским туристом поехали в центр Москвы гулять. В том числе они зашли по адресу Тверская, 17. На фоне вывески ресторана “Армения”, который находится по тому же адресу на первом этаже жилого дома, Серя записал издевательский ролик со смыслом, что по этому адресу Погром не живёт, а находится ресторан, в который он планирует часто ходить с друзьями. Это должно было типа исчерпать конфликт с деаноном. “Ловко я всех перехитрил” - посмеивался в клочковатую бороду Говнов.
Всё ещё находясь в возбуждённом шизо состоянии, Серя вдруг начал искать билеты в Минск, подбивать Маргинала и некоторых подсосов, который крутились вокруг - типа счас рванём… Лекции-хуекции, или просто погуляем. Билеты я всем куплю… Анонсировал на стриме и в соцсетях. Но никто никуда естественно не поехал.
К вечеру Серя уже не был так весел. Маман, давшая нашему полубашкирскому продюсеру башкирскую половину его генов, а также по случаю прописку в своей питерской квартире, получила порцию звонков по телефону и в дверь от всяких незнакомых личностей. Олеся Ч., обладательница заветной кредитки и поместья с конями в Тверской области, так же получила некоторое количество непонятных сообщений, которые вынудили её анально огородить ВКшечки и прочие Фейсбучики. Чуть менее чем во всех сообщениях упоминался некий Серёжа Говнов, поэтому обе мадамы решили уточнить у Пирожи, какого собственно хуя? “Звонят моей маме по месту моей прописки, пишут моей жене,” - возмущался наш стеснительный Свинельд, записывая ролик на ютуб канале. “А я ведь ездил к ресторану “Армения” записывать опровержение!”
Поскольку в организме свиньи отсутствуют органы, отвечающие как за рефлексию, так и за логическое мышление, то Серя пришёл к выводу, что все эти звонки подстроил Егорка Погром, проигнорировав его попытку примирения роликом с “Арменией” (банально сложить два и два, что звонки и сообщения начались до публикации его “опровержения” наш Серя не смог, потому что свинья так же не умеет пользоваться калькулятором).
Война обещала разгореться с новой силой...
III. РАЗВЯЗКА. КОВИДНОЕ ЗАТИШЬЕ ПЕРЕД НАВОЗНОЙ БУРЕЙ
Убермаргинал улетел в Орегонщину. Серя же поехал в покровскую латифундию. В усадьбе гений планирования и логистики Пирожа обложился ящиками с шампанским “Аристов”, а также прочим бухлом, которое в избытке осталось после сходки. Рыгая газами от шампанского, он принялся вынашивать - в жопе говно, а в голове планы мести Погрому, Жмилевскому - и далее по списку.
Попёрдывая в кресло, Серя ещё раз сдеанонил адрес Погрома на стриме - на этот раз полный адрес, вместе с номером квартиры, заказывая тому пиццу с доставкой. Заказ, кстати, не приняли. Сам Погром в это же время записал довольно эмоциональный, но бестолковый ролик, как он с Госпожой М. отбивался от каких-то “продюсерских подсосов”. Причём, как оказалось, Говнов с Кошечкиным действительно подсылали пару гопников по адресу на Тверскую, но те просто по тихому сняли на телефон проход к квартире и код домофона. Сере позвонил один из погромовских “бояр”, ополченец с Донбасса Кот и пообещал “зарезать как свинью”. В подтверждение слов он прислал фотографию ножа. Серя не стушевался и, включив режим свиноберсерка Свинельда, сказал, что насрёт ему в горло. Сам Погром запостил фото на дваче, как кто-то целится в какой-то деревенский сарай из АК. Якобы это был домик поросёнка Наф-нафа, который в свободное время продюсирует американских философов. Когда Сере прислали ссылку на этот пост во время стрима, он заржал, что дом не его (дом по ходу и правда был чужой), но почему-то он срочно подорвался со стрима и убежал куда-то звонить.
Пыщ-пыщ. Ну типа
В это время в стране ужесточилась борьба с Корововирусом, начались карантины, и обе стороны конфликта как-то стали его консервировать, ссылаясь на Ковид.
Сере же начали задавать вопросы, а что собственно по деньгам? Сколько он срубил бабла на сходке? Наш гений продюсирования, который с “актёром озвучания Гоблином” ворочал десятками миллионов долларов, посетовал, что потерял на сходке “под миллион” (рублей). Математика выглядела так - затраты были чуть больше миллиона, но поскольку сколько-то билетов удалось продать, то всё-таки убыток не миллион, а меньше. Сколько билетов было продано - загадка и тайна. Но если грубо прикинуть по записям со сходки - оптимистично штук сорок билетов по тысяче и не больше пяти ВИП-билетов (большинство ВИП-гостей были халявщиками, приглашёнными Маргиналом). Так же свин проговорился, что Абрамовна (жена Пучкова) выплатила ему остаток миллионного долга по знаменитой расписке, и в сходку он всадил эти деньги, а часть денег взял в долг (видимо, у Олеськи). Более того, по версии Сери сходка ушла «в минуса» из-за приглашение в организаторы долбоёбов. Самокритично....
На один из стримов залетел подбухнувший “жеребец” Хованский и обосрал Серю и сходку, заявив, что она была “говно” и всё было сделано “на отъебись”, а Маргарин гнилой мудак, кинувший друзей. У Говнова взорвалась жопа, но с бабкой он тогда опасался ругаться, поскольку она приносила ему нехилый (по его меркам) онлайн, и он начал вяло оправдываться, что он делал всё по программе Маргинала. Сам Маргинал на одном из совместных стримов сказал, что после сходки от него отписались пять тысяч человек. Серя искренне удивился. Но кроме него не удивился никто.
Через пару недель во время стрима Жмилевскому доставили на его петрозаводскую квартиру воппер от Бургер-Кинга, который он съел на камеру. Заказ был от Говнова.
После этого произошло очередное сезонное залегание на дно навозной бочки, усугубленное нервной ковидной обстановкой.
IV. ПОСЛЕСЛОВИЕ. ВОПРОСЫ НА ОТВЕТЫ
Думаем, многие из дочитавших до сюда задаются множеством вопросов. Попробуем на некоторые из них ответить.
Особо неразумные подсвинки могут попытаться заслонить своей впалой грудью тушу своего свиногуру и сказать: “Вот вы все тут клевещите на Пирожу, что он ничего не может довести до конца! Скептики посрамлены - ведь сходка же состоялась!”
Отвечаем, что состоялся лишь один из утренников для подростков с задержкой развития, а таких утренников планировались десятки. Сама по себе сходка не была самоцелью, а лишь “пробным шаром” и первым этапом сотрудничества с Аналтоем Убермаргиналом. Напоминаем, что в марте 2020 года был подписан “контракт” сроком на один год. Потом наступил ковидный карантин и Серя стал оправдываться на стримах, что сотрудничество откладывается из-за Ковида (и этот свиночеловек глумился над Климжуковым, застрявшим со своей тургруппой в ковидном карантине в Таиланде, хотя сам чудом проскочил со своей сходкой буквально за неделю-две до массовых закрытий и отмены полётов, и при этом подписал контракт на ковидный год, когда все сидели по домам и перелёты из Америки были по большей части запрещены). Забегая вперёд, в марте 2021 маски оказались сброшены и Серя сказал, что он разочаровался в формате сходок для “приглашённых артистов” (как он потом стал называть Убермаргинала) и если сходки и будут, то только в формате “Сходка продюсера Говнова”. Маргинал высказался обтекаемо, но тоже в плане, что никакого продолжения сотрудничества и нового контракта не будет. Так что подсвинки, утритесь, это просёр 1:9, не меньше.
Другой вопрос более разумный, и его могут задать вполне сознательные салологи: разве Серя не понимал, что он проёбывает кучу денег на сходке, ведь было заранее понятно сколько “билетов” будет выкуплено? Надо провести две операции умножения и одну сложения, а потом еще одну вычитания и охуеть от полученного разрыва в почти миллион рублей.
Отвечаем. Срубить денег со сходки не было целью от слова “вообще”. На удивление, Саловатий вёл довольно сложную игру. Дело могло бы даже выгореть, если бы не говнистая и болезненно самоуверенная натура нашего любимого ебаната. В последующие недели после сходки аноны с двача и Кафедра расчётов на абакусе НИИ Салологии им. Св. Боцика рассмотрели ситуацию, приняли к сведению некоторые инсайды (которые сливал в т.ч. и Кошечкин, пытавшийся надеть маску анона на дваче и рулить мнениями) и смогли в уме сложить 176 кг и 40%.
Ситуация вырисовывалась такая, что через дружбу с Хованским Серя вышел на помощника депутата Власова Кошечкина, которому хорошо присел на уши. Власов сидел на неком партийном бюджете на работу с молодёжью в интернете. Кошечкин предложил Власову возродить интернет-радио “Мэд-ФМ” (откуда вышел в том числе и Маргинал) под рабочим названием “Мэд-ФМ 2”. И показал депутату аж целого “продюсера”, готового взяться за проект - как вы уже догадались, нашу одиннадцати пудовую покровскую свинью. Именно под это дело Серя и искал студию в Москве. Также Власову сказали, что вотпрямщяс “продюсер” организовывает в Москве “сходку” известного философа и ентелектуала Убермаргинала, и предложили прийти посмотреть и поучаствовать в деловых переговорах во время афтерпати. Мэддисон, помощник Власова, должен был стать лицом и активным участником возрождённого радио. Паззл сложился - почему сходка обязательно в Москве, почему в день рождения Мэддисона. Почему Серя не жалел денег - вложение миллиона сейчас должно было с лихвой окупиться, когда Серя жирной жопой сядет на партийный бюджет и на белом Боцике ворвётся в политический истеблишмент, будет ногой открывать двери к депутатам Госдуры, а там глядишь - потеснит самого Эрнста с Первого канала! Что значит какой-то жалкий миллион перед такими перспективами?
Но как вы догадались, нашу свинью ждало фиаско. Будучи самоуверенным, но неумным скандалистом, Серя посрался с большей частью друзей пассивного Убермаргинала, сдеанонил хату Погрома. Убермаргинал пытался делать хорошую мину при плохой игре, говорить, что ему всё на сходке понравилось, но по самой сходке у анонов тоже было много вопросов. Всё это подняло волну в нижнем интернете, в которой стали полоскать и Серю, и Убермаргинала. Стали поминать и ЛДПР со Власовым - связь с Говновым через Хованского, да и как уже сказано, самого Власова заметили на утреннике. ЛДПР логично решила, что такой сально-навозный пиар им не нужен, и втихаря прикрыла лавочку с радио.
Первые дни после сходки Серя витал в облаках от мнимого успеха, но вскоре ему с грацией мешка с говном пришлось вернуться на землю. Прямо ни о радио, ни о каком-либо сотрудничестве с ЛДПР продюсеря не говорил на стримах, но посетовал, что волосатой влажной пиздой накрылся какой-то очень важный проект. Главным виновником провала Серя назначил Погрома - дескать, тот вредил и клеветал на сходку. Своей вины наш одышливый Свинельд, конечно же, ни в чём не видел и до сих пор не видит. По результатам Кошечкин окончательно посрался с Погромом и переметнулся в ряды подсвинков. Последующий год он донатил на стримах Сери под ником “Бывший боярин”.
На этом мы завершаем третью часть “Жития”. Четвёртая часть будет описывать короткий, но очень насыщенный и жаркий период жизнедеятельности нашей боевой свиньи! Срок выхода Четвёртой части покрыт мраком и жиром, но она точно выйдет раньше, чем Серя выпустит ролик из Якутии.
Если есть уточнения или видео- и фото-материалы, дополняющие изложение, оставляйте в комментах.