Житие блаженного Сергия Покровского и вся Конюшен продюсера Свиножеппа юродивого Иванова ЖирПида Ч.1
Тем, кому лень читать, можете послушать вот тут:
Третьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список проебов Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова. Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.
Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.
Итак, список событий и обещаний:
Краткая история.
Серя начал портить воздух в далеком 1979 году. Со слов самого Сери он башкир, прямой потомок Чингисхана, сын Тенгри. Работал в гостинице мальчиком "принеси-подай-иди нахуй-не мешай", продолжил карьеру в порностудии в той же должности: приносил полотенца актерам вытирать половые органы от спермы. Позже его подобрал Гоблач, вместе с которым они продавали диски с переводами фильмов. Бизнес-отношения Сери и Гоблача продолжались несколько лет вплоть до опиздюливания и выкидывания Саловата с борта бодрого драккара, рассекающего волны говн. Свежеотчеренкованный камрад Лайт (он же Серя в бытность членом секретного форума) прибежал в НИИ в поисках союзников, но даже там был отчеренкован до трех раз. Окончательно и бесповоротно превратившись в кумрада Серю, бывший подручный решил победить весь Интернет, развалить бизнес Гоблача, отобрать у него дом, заставить отрабатывать весь нанесенный ущерб. Путь по уничтожению Гоблача был тернист и сложен: по пути приходилось решать массу неподъемных задач и проблем, попадались всякие криворукие пидорасы, которых приходилось всему учить и многое-многое другое, в чем мы попытаемся разобраться по тексту ниже.
Предыстория конфликта - эпичный вин 10:0
Серя спиздил деньги у Гоблача и озолотился. История денег покрыта мраком. Официальная версия, вроде как Серя неправильно распоряжался совместно нажитыми миллиардами. А еще отчеты отказывался предоставлять.
Начало конфликта и разрыв отношений между Серей и Гоблачом - эпичный проеб 0:10
Гоблач написал текст на сайте, где объявил Серю крысой в хате, все сотрудничавшие компании тут же послали Серю нахуй, Серя заплакал и послушно написал заявление об увольнении, был трижды черенкован и выпижжен на мороз.
Суд с Гоблачом за опровержение распространенных сведений о Сере - проеб 1:9
Серя затребовал у суда, чтобы Гоблач опроверг свой текст, в котором объявил Серю крысой. Судья согласился с доводами Сери, но не правильно его понял и вынес решение о том, что оскорблять пушистого грызуна крысу, сравнивая ее с Жирным Пидором, никак нельзя и в целом противоречит гуманному отношению к животным.
Гоблач написал текст с опровержением, где пояснил, что Серя вовсе не крыса, а просто Жырный Пидар.
1 балл Сере за выигранный суд. 9 баллов Гоблачу за текст опровержения, в котором ничего из характеристик бывшего подручного не изменилось.
Бегство к Шальопе и продюсирование "28 Панфиловцев" - эпичный проеб 0:10
Шальопа, начитавшись неопровеженных историй о крысе Сере, не стал изобретать велосипед и прямо на пороге так же отчеренковал ЖирПида до трех раз и выпиздил на мороз. Опубликованная Серей переписка с Шальопой была эпичной: вопреки мнению Сери из переписки бескомпромиссно следовало, что Серя абсолютно бесполезный и никчемный ебанат на все деньги и до трех раз. Но многие на волне ненависти к пучкизму-шальопизму предпочли это до поры до времени игнорировать. Впрочем, все это не помешало ебанату неоднократно заявлять, что именно он спродюсировал фильм и Шальопа должен ему минима 40% доходов взад-назад. В это же время ЖирПид на каждом углу заявлял, что именно его высер на стриме явился причиной провала кина в прокате. Классическая шизофрения Сери. Позднее эта маниакальная идея Жирного Пидара о собственном продюссировании фильма сыграет забавную шутку с другим патентованным дебилом и режиссером Красовским, но об этом ниже.
С тех пор, как мы помним, Серя превратился в лютого хейтера и фильма и Шальопы и Бэдкомедиана лично. Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Шальопе, а Бэдкомедиана пообещал засудить и обанкротить.
Претензия производителям ДВД-диском по фильму "Однажды в Ирландии" - проеб 3:7
Производитель не читал историй про крысу Серю, молча признал его претензию и внес на обложку пометку о его авторстве перевода на этот фильм. Гоблач сделал вид, что ему похуй.
Однако позднее всплыли интересные факты: На дисках "Однажды в Ирландии" никогда не было никакого упоминания об Иванове. Была лишь одна отфотошопленная картинка на Озоне. Полиграфию никто не перепечатывал, наклеек поверх старой полиграфии не было. Даже сам Жыргей ни разу не демонстрировал никаких документов с правообладателем в РФ об авторстве перевода. У него нет авторских экземпляров дисков, у него нет купленного им диска с указанием его авторства. Потому что таких дисков не существовало и не существует. Судов по установлению авторства перевода не было. Соответственно, Иванов НЕ ЯВЛЯЕТСЯ автором перевода "Однажды в Ирландии". Всего один правообладатель на основании массово рассылаемого Ивановым спама прогнулся и согласился изменить описание диска и изображение упаковки в одном интернет-магазине, Озоне, и на своем сайте. Сделал это, т.к. Иванов угрожал разным правообладателям судом. Судов ни с кем не состоялось, а правообладатель впоследствии ликвидировался.
3 балла Сере за прогиб правообладателя, 7 баллов Гоблачу зато, что у Сери не осталось ничего, кроме виртуального признания правообладателя и все бабки за "Серин перевод" он забрал себе.
Покупка у Гоблача болида Мазда - эпичный проеб 0:10
Во времена сотрудничества с Гоблачом был эпизод, когда Серя решил, что достиг определенных успехов продюссирования и имеет право разъезжать по ночному Питеру на элитном Линкольне малолитражке Мазда, которой его одарил бывший хозяин с барского плеча, но при условии, что ЖирПид расплатится за авто в будущем.
Однако сразу после черенкования на Тупичке Серя, выйдя однажды на улицу, не увидел любимой Мазды на привычном месте. Оказалось, что Гоблач не стал дожидаться, пока Серя соизволит расплатиться с ним спижжеными у него же деньгами, и вторым комплектом ключей увел любимую серявозку в неизвестном направлении. Серя тогда мощно взвыл, жаловался кругом на угон машины, обещал оторвать голову и насрать в горло подлым конокрадам, написал заявление в ментовку но был атомно отчеренкован полицаями. Самое ужасное, что в машине на тот момент лежали варежки и лопатка юного Вольдемакса, при помощи которых будущий стример мог поковыряться в снежке и порадовать 200-килограммового папку.
Ходят слухи, что именно момент кражи варежек и лопатки явился началом травли юного Вольдемакса. Так же ходят слухи, что 2-центнеровая свинья таки выплатила часть стоимости за авто, но осталась без аванса, без машины и без варежек с лопаткой. По этой причине Серя получает 0 баллов.
Обещание отжать у Гоблача бизнес и Тупичок - эпичный проеб 0:10
На волне успеха с ДВД-диском Серя торжественно пообещал, что скоро лишит Гоблача всех его доходов и платформ.
Тупичок до сих пор под управлением Пучкова, камрады все на месте, деньги текут в карманы.
Битва за Логотип - проеб 0:10
Попытка отжать Тупичок запомнилась историей про создание логотипа «Полный Пэ». ЖырПид рассказал, что некая девочка, в прошлом близкая к тусовке камрадов, зафотошопила логотип, но старый скряга не заплатил ей ни цента. ЖирПид громогласно заявил, что отправляется отсуживать очередной миллион. Решив отпродюсировать создательницу логотипа, Серя разыскал ее и всячески склонял пойти вместе с ним в суд против Гоблача, однако был послан нахуй, поскольку девочке вся эта мышиная возня оказалась не интересна да и логотип она тупо подарила Гоблачу.
Запомнилось тем, что Серя обозвал девочку «дурой и лгуньей», что в последствии стало мемом.
Обещание создать свой собственный Тупичок2.0 - проеб 1:9
На волне того же успеха Серя торжественно обещает создать свой Петучок и даже появляется сайт, который дублирует сайт Гоблача, однако все портят криворукие пидорасы, отсутствие денег, минимум зрительского интереса и посетителей сайта.
В итоге в Петучок2.0 превратилась личная страничка Сери в ЖЖ, а запрос "Жирный Пидар" вышел в топы поисковых запросов на агрегаторах Яндекса и Гула. С тех пор словосочетания "продюсер Иванов" и "Жирный пидар" с точки зрения интернетов являются синонимами, а это хоть и сомнительное, но достижение! За это начисляю ему 1 балл.
Попытка найти друзей, понимания и сочувствия в НИИ Гурологии - проеб 0:10
НИИ Гурологии. Сообщество хейтеров Гоблача, по различным причинам отчеренкованных на Тупичке и ведущие партизанскую деятельность. Члены НИИ тихо-спокойно хейтили Гоблача до тех пор, пока туда не ворвался Жирный Пидар с обжигающей правдой. Информация была кране интересной и свежей, но аноны начали подозревать, что можно выпиздить камрада Лайта с Тупичка, но
Тупичок из камрада Лайта никогда. Жирный Пидар за пару дней настолько выбесил анонов, что они его тоже черенковали и выпиздили на мороз. Позднее члены НИИ перешли в Мемориал Боцика, бо тут веселее и задорнее.
Оборона семьи - проеб 0:10
Забег в НИИ помимо обжигающей правды про Гоблача запомнился так же и леденящими кровь историями о травле Вольдемакса и членов семьи ЖирПида. Из жалоб Сери следовало, что Гоблач и его камрады жестоко травят Вольдемакса, караулят у подъезда, лезут по ночам в окна. Однако камрады травили лишь истории про Серю и Вольдемакса, с которых у анонов случалось семикратное МЫГЫГЫ, а у ЖирПида рвало пердак до трех раз. Дабы мальчонка не рос запуганным и до него не смогли добраться камрады, Серя принял волевое решение забрать сына к себе и вырастить из него мужественного стримера. Несколько раз Вольдемакс засветился в совместных стримах с отмороженным отцом, запомнился руганью, истериками и метанием говном в анонов, после чего безвозвратно пропал. По всей видимости мать Вольдемакса, случайно увидев всю эту хуйню, которую вытворяет ее бывший муж, мрачно охуела до трех раз, дала всем пизды и забрала малолетнего обратно к себе, чтобы тот не превратился в своего отца Серю.
Бывшая жена (она же БэЖэ) запомнилась нам еще и тем, что не кривя душой травила правду про бывшего мужа и готова была биться за Вольдемакса в суде, дабы обезумевшая свинья не портила ребенка.
Помимо душераздирающей истории про травлю сына, "Оборона семьи" запомнилась нам явлением Сырного Пидара, и связана с эпическими выступлениями папы Сери, ворвавшегося в комментарии, но атомно отчеренкованного анонами НИИ а затем и Боцика.
В этом же параграфе следует кратко упомянуть и Госпожу Че, в доверие к которой прокрался застенчивый вор, и которая до сих пор содержит его у себя в конюшне в селе Покровское. Но Госпожа Че столповая фигура в жизни Жирного Пидара и, в отличие от Вольдемакса, БэЖэ и Сырного Пидара, достойна отдельного повествования.
0 баллов Сере за то, что истерики про месть за семью так и остались истериками, а истории про травлю родных оказались банальной выдумкой.
Если вдруг кому-то станет интересен формат истерик Жирного Пидара про травлю его сына и семьи, то выглядело это вот так https://sergeiv.livejournal.com/309427.html
Суд с Абрамовной и отжатый миллион - вин 7:3
Серя по указанию Гоблача метнулся в гости к фотокорреспонденту Зотову, взял у него миллион и отдал его Абрамовне. Будучи ссыкливым пидором Серя на всякий случай попросил у Абрамовны расписку в получении миллиона. Будучи доверчивой женщиной Абрамовна расписку написала, потом Серя предъявил расписку в суде, и Абрамовна задолжала Сере зотовский миллион.
В одном из пыхтящих стримов Жирный Пидор хвастался, что из-за долгов Абрамовну не пускают за границу, а это для него несомненная победа. В ответ на вопросы в стиле "Ты обещал победить Гоблача, но доебался до его жены?" ЖирПид скатывался в истерику в стиле "Я же вам всем рассказывал, как Гобля и камрады травили мою семью и Вольдемакса!!1".
7 баллов Сере потому, что суд выиграл. 3 Абрамовне потому, что отдает деньги из пенсии по 3000 рублей в месяц. С таким подходом Свиножепп умрет от остановки сердечной деятельности раньше, чем доберется до половины долга. А еще инфляция.
Пыхтящий стрим - проеб 1:10
Слепо веря в себя, как в свирепого подручного и охуительного до трех раз продюсера, Жирный Пидар решил начать стримить. Ранние стримы представляли из себя поток видео, на которых 3-х подбородочная голова с плешивой редкой бородкой и в темных очках (чтобы скрыть врожденное косоглазие), вещала в мир поток сознания на фоне бежевого блок-хауса. Во время стримов Серя постоянно жрал, тяжело дышал и сильно сопел, безостановочно МЫГЫГЫ и БУГАГАГ, ковырялся в носу и слизывал сопли, угрожал всем подряд оторвать голову и насрать в горло, грязно ругался матом, выставлял на показ своего сына, иногда умудрялся уснуть и атомно храпел. С момента первых стримов прошло много лет, но до сих пор ничего не изменилось. Исчез только Вольдемакс, которого Мадам БэЖэ изъяла из эфира.
1 балл Сере за то, что его продолжают смотреть, несмотря на отвращение и острое желание вызвать карету "Скорой помощи" в Покровскую латифундию.
Суд с Гоблачом за фазенду - эпичный проеб 0:10
"Битва за Фазенду" началась после того, как Серя осознал перспективы получения миллиона от Абрамовны. Фазенду предполагалось отобрать, с молотка продать и миллион себе забрать. Под это дело Серя, имеющий инсайды по постройке фазенды и распилу участка земли под ее постройку, начал закидывать заявлениями ближайшие суды, стримить в Ютубе и атомно угрожать в интернете.
Фазенда на месте до сих пор и даже построена баня, миллион пожирает инфляция и пенсия Абрамовны, а судья черенковал Серю до трех раз.
По хронологии "Битвы за Фазенду" есть немаловажное историческое дополнение:
ЖирПид на тот момент был на пике популярности в своём буром ЖЖ. Куча народа, затаив дыхание, ждала анонсированный ролик про то, как Серя и его свиноподручные налетят на фазенду и всё опишут. В результате Серунтий выложил ролик, где свиноподручные добегают до калитки (дело было зимой), а потом подмонтировал кадры изнутри, снятые ещё летом (когда пристав приходила осматривать имущество Абрамовны для суда по миллиону).
Подобная наёбка сильно взбудоражила скамрадов, которые данным гнусным подлогом начали массово тыкать Жирному Пидору в харю. Серунтий взбесился и начал яростно всех банить. В принципе, подобный атомный фейл заставил его бывших почитателей по трезвому взглянуть на свиную тушу и привёл к тотальному огораживанию Жирного Пидора в ЖЖ. В буром ЖЖ была включена премодерация, пропускавшая исключительно лояльных газонюхов типа Морти (аутиста), Анона113 (тогда еще только начинающего прозревать) и Надькиного Муха (конченного беспросветного дебила). В настоящее время ЖЖ ЖП не посещается никем.
Мортя, Анон113 и Надькин Муж.
На фоне дебилизирующих подсвинков и тралящих анонов эти трое неоднократно черенкованных лично Гоблачом запомнились ярым фанатизмом ЖирПида и являлись элитой Сериной паствы.
Мортя диссиденствующий белорусский охранитель, медикаментозный аутист. Выделялся особым упрямством в спорах, главной задачей для себя ставил восхваление «достижений» ЖирПида несмотря ни на какие факты. На каждое макание еблом в навоз Жирдяя отвечал по смыслу «Зато Гобля просрал все полимеры». В настоящее время затихарился.
Анон113 сочувствующий ЖирПиду, но не утративший зачатки разума, способный начинать рационально мыслить лишь по одному ему известному графику. В момент прозрения Анон113 по какой-то причине решил, что может указывать Сере на его огрехи и пиздабольство, за что тут же был черенкован с Петучка 2.0 на мороз. Перебравшись в Мемориал Боцика запомнился смешной оппозиционной Пастой, затем не удержался и скатился в говно. Затем вылез из говна, всплыл по рубку, и снова утонул. И так до трех раз. В настоящее время опять опустился на дно навозной бочки.
Надькин Муж редкого калибра пидор, сумевший впитать в себя характеристики Морти и Анона113. Длительное время проживал с женой Надькой на бомжевской хате в Выхино у своей мамки, демонстрировал фотографии квартиры, заполненной до потолка бытовым мусором и пустыми бутылками. Запомнился своей яростной ненавистью к собственной матери, с которой постоянно судился из-за квартиры и которую в итоге выгнал на мороз. Квартира, кстати, изначально принадлежала матери. В настоящее время затихарился.
Будка для Дементия - эпичный проеб 0:10
Во время "Битвы за Фазенду" случались различные эпизоды. В один из них Серя, будучи привычно выпижженым на мороз, стоя за забором фазенды торжественно пообещал построить будку, куда посадит Дементия. Во время торжественных заявлений Серю отгоняли от забора собака с милицией.
Начался сбор донатов с подсвинков на постройку будки, деньги были потрачены, будка на свет так и не появилась. В итоге на связь с Гоблачом вышли подсвинки-плотники, пожаловались на ЖирПидора и предложили выкупить будку за смешные деньги, по были посланы нахуй до трех раз. Серя пообещал оторвать голову и насрать в горла криворуким строителям будки.
Сотрудничество с ЧимЧирой - эпичный проеб 0:10
Эпоха "Битвы за Фазенду" запомнилась нам так же эпической дружбой Сери и стримера Чимы (он же Евгений Скворцов, он же ЧимЧира и прочее). Чима и Серя пилили совместные стримы, хейтили Гоблача, по 100 раз пересказывали про него страшные истории, Чима по-братски пытался научить жырную бездалач справляться с функционалом Ютуба и донатами. В это же время Чима и Серя со своими подсвинками пытались осадить Фазенду (именно тогда и случилась "Будка для Дементия"). История закончилась тем, что Серя обвинил Чиму в хищении денег с донатов, позвонил его мамке и пообещал оторвать голову и насрать в горло. В итоге оказалось, что жирная бездалач так и не научилась пользоваться донатами, и все деньги падали на карту Чиме, которые тот по недоразумению оставлял на своем счете но не распоряжался ими.
Чима и Серя нынче друг друга ненавидят, Чима выступал на стриме с обжигающей правдой и раскаялся в сотрудничестве с дебилом Ивановым, с которым ему пришлось работать все по тому же недоразумению.
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Скворцову.
Данайский Данат Башкирский Ебанат и Эпоха великого продюсирования - проеб 1:9
Башкирский ебанат - проект, в ходе которого Серя шлет донаты на стримы рандомным персонажам, за счет чего позволяет себе нести всякую хуйню в эфире. Полагает, что за деньги, уплоченные в качестве доната за комментарий, ведущий стрима обязан во что бы то ни стало зачитать высер ЖирПида вслух на всю аудиторию. По факту нормальные стриммеры черенкуют Серю и молча забирают бабло себе, проведя хуем по сальным губам продюсера, а долбоебы начинают читать высеры и оправдываться. Несмотря на постоянные посылы нахуй, ЖирПид считает это охуенно остроумной находкой, атомно мыгыгует до трех раз.
1 балл Сере за редких долбоебов, не догадавшихся молча забрать бабки себе в карман. 9 баллов всем остальным, кинувшим продюсера на деньги.
Эпоха "великого продюсирования" - мега-проеб класса эпикфейл 0:10
Включает в себя несколько лет бессмысленного существования Сери, отсутствие хоть кого-либо спродюсированного, полное отсутствие хоть какого-либо основания называть себя "продюсером Ивановым". Достойна отдельной главы, включающей в себя массу фактов точечного "жирпидовского продюсирования" различных персонажей.
Продюсирование Моргенштерна - эпичный проеб 0:10
Первые робкие попытки продюсирования запомнились нам сомнительной связью ныне широко известного в хуйпойми каких кругах музыканта и танцора Лютика Моргенштерна с Жирным Пидаром. Продюсирование закончилось, не успев начаться, а Серя был послан нахуй.
Ныне Моргенштерн заходит в гости к Ивану Урганту, дружит с Тиматей да и поднимает бабло, а место, где находится Серя, всем и так известно. Не запомнилось ничем.
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Моргенштерну.
Продюсирование Лили Ким - проеб 2:8
Денно и нощно следя за всеми движениями Гоблача в Интернете, ЖирПид не смог обойти стороной некую Лилю Ким, находившуюся в у него в друзьях. ЛиляКим представляет собой диссидентку средней руки, нынче проживает в СШП, пишет сценарии к говно-сериалам, гурулогствует, пытается коучерствовать, обучается психонализу. Пытается построить бизнес путем распродаж через свой сайт видеороликов, на которых учит малолетних дебилов уму разуму.
Плотно присев Лиле на уши ЖирПид торжественно объявил о начале новой эпохи в ее жизни и приступил к ее продюссированию. Поскольку Лиля в своих американских штатах наших Интернетов не читала, Серю знала только с положительной стороны как подручного Гобли, то быстро уверовала в двуличного жирного пиздабола и пригласила в гости. Под эту тему Серя выклянчил у Лили денег на поездку в Америку, сделал несколько фоток на фоне горы Голливуд, сожрал пиндосское тройное с салом, а затем спиздил пароли и явки к сайту Лили и объявил, что теперь она должна 40% дохода ему, иначе хуй ей, а не доменное имя, и о продаже видеороликов малолетним дебилам можно забыть. Не долго думая Лиля черенковала ЖирПида до трех раз и выгнала нахуй на мороз из Америки обратно в Покровскую конюшню к другому не менее знаменитому гурологствующему коучеру Госпоже Че, оставив на память свой сайт, доменное имя и фотки голых сисек.
Фотки Лилиных голых сисек ЖирПид вывалил в интернете в качестве доказательства домогательств со стороны Лили к своей сальной туше, за что тут же был раскритикован анонами и предан сомнению, поскольку фотографий всяких сисек в Интернете пруд пруди, да и у самого ЖирПида сиськи ничуть не меньше.
ЖирПид окрестил ЛилюКим дурой и лгуньей, пошантажировал доменом и сиськами, но был семикратно послан нахуй в очередной раз.
Запомнилась незабвенной цитатой "В производстве говна Иванову нет равных"
Госпожа Че - эпичный вин, лучшее, чего сумел добиться продюсер Иванов - 10:0
Она же Ололеся Чадлеева, в бытность знакомства с ЖирПидом являлась представителем компании Эпсон, впаривала видеопроекторы, ныне гурологствующий коучер, заколачивает миллионы, Покровская латифундистка, имеет на содержании двух собак, лошадь и продюсера Иванова.
История знакомства Госпожи Че и ЖирПида относит нас во времена совместного предпринимательства Саловата и Пуче. В те далекие времена Госпожа Че рассталась с накачанным Скотлландцем и явилась в студию к Пуче на Петучок, куда притараканила видеопроектор Эпсон для рекламы. В процессе общения страсть Госпожи Че к Пуче стремительным домкратом взлетела ввысь, однако она была отвергнута, что послужило причиной зарождения тайной злобы и мести. Завидев любовное психологическое расстройство Госпожи Че, застенчивый воришка Саловат серой крысой проник в доверие к ранимой латифундистке и, вскоре после разрыва с Пуче, оказался в конюшне в Покровском, где и убил Боцика, о чем рассказано выше.
Несмотря на все проебы Сери, коих уже сейчас набралось не мало, Госпожа Че продолжает быть снисходительной к выходкам обезумевшей свиньи, позволяет пользоваться недрами латифундии и своего банковского счета, разрешала возить в гости Вольдемакса и вещать стримы из сарая, пока от происходящего не озверела БэЖэ и не прекратила весь этот балаган. Основываясь на рассказах Самого Сери, а так же на установленных фактах, аноны-психологи произвели тщательный разбор типа личности Госпожи Че, о чем составили объемные труды. Некоторые аноны даже ходят на коучерские сессии, чтобы пристраститься к прекрасному.
История совместного проживания Башкирского Ебаната и Госпожи Че преисполнена массой курьезных случаев, всегда находится под пристальным вниманием анонов, которые неоднократно уличали ЖирПида в куколдстве и альфонстве, в результате чего пришли к выводу, что именно эти черты характера Саловата и позволяют ему до сих пор находиться при Госпоже Че и питаться с ее стола, пожирая тройные с салом.
10 баллов Сере за то, что несмотря ни на что умудряется продолжать манипулировать несчастной и ранимой Госпожой Че, проживая за ее счет и пороча ее доброе имя.
Проект Якутия - проеб 1:9
Проект в Якутии - это отдельный шыдэвр. Под выход финального сезона Игры Престолов, Серя случайно увидел в интернете Ленские столпы (типа лучше чем в сериале), а далее по схеме - нужна какая-нибудь "ведущая" (чтобы самому ничего не делать). Ведущей была избрана Валерия, история про которую написана ниже под грифом "Продюсирование Валерии".
Подсвинкам было обещано эпическое шоу с бабами и персонажами "Игры Престолов", объявлен сбор донатов. Поездка задумывалась, как мегапроект перед запуском последнего сезона "Игры Престолов", где Серю гримируют под Тормунда и выкапывают из-под Ленских Столбов, которые должны были символизировать Великую Стену. В финале на столпы должен был водрузиться флаг "Дом Иванова Говнова".
Эпическое костюмированное шоу обернулось несколькими роликами из Якутской гостиницы о том, как Серя хрючит первое, второе, третье, четвёртое, пятое, шестое и десерт. Еще были ролики о том, как Серя не без труда съездил к столбам, посидел там на раскладном стульчике и сфоткался с флагом "Дом Говнова" у подножья столпов.
Поскольку эпическое шоу ожидаемо закончилось ничем, Серя тут же пообещал сделать полноценный ролик хотя бы из отснятого говна. Но и тут Серя ожидаемо обосрался и скоро уже исполнится год, как "в тексте готово". 1 балл Сере за то, что таки смог втиснуться в два кресла эконом-класса и добраться до Якутии.
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло криворуким пидорасам, которые забыли зарядить радиостанции.
Продюсирование Валерии - эпичный проеб 0:10
Валерия. Рандомная победительница очередного раунда "Башкирского Ебаната". По факту первая ТП, откликнувшаяся на призыв ЖирПида сделать что-нибудь эдакое! Валерия должна была лететь с жирным пидором в Якутию и косплеить Красную Ведьму в то время, как ЖирПид собирался косплеить Тормунда. Однако папа Валерии вбил в поиск Яндекса "жирный пидор" и мрачно до трех раз охуел. Мы ведь все помним, что на тот момент поиск Яндекса уже не мог отличить, где "продюсер Иванов" а где "жирный пидор". Как примерный родитель папа не отпустил свою дочку хуй знает куда жить в гостинице с пыхтящим чудищем из опасения, что тот её сожрёт, и атомно отхуесосил Серю прямо на стриме, несмотря на непрекращающееся жирпидовское Мыгыгы. В результате Серя лишился нервных клеток и денег, потраченных на билет Валерии, однако пытался их стребовать взад-назад, но троекратно лосаснул тунца. Валерия тоже оказалась дурой и лгуньей.
Запомнилась незабвенной цитатой "Мама и папа посидели в Яндексе и нашли про Вас всякое хорошее и нехорошее, то, о чем Вы и сами знаете... Хорошего, кстати, ничего не нашли".
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло папе Валерии.
Продюсирование режиссера Красовского - проеб 1:9
На волне хайпа про шизоидный фильм "Праздник" о блокадном Ленинграде у Пуче атомно бомбанул пердак, на звук не мог не отреагировать Жирный Пидар, который до того и знать не знал ни о каком Красовском.
Серой крысой матерый продюсер ЖырПид метнулся в личку к такому же матерому режиссеру Красовскому, где пообещал до трех раз отпродюсировать его взад-назад за смешные 30 000 рэ.
Будучи патентованным дебилом, матерый режиссер Красовский тут же отвалил 30 тыщ неведомому хую по имени Жирный Пидор. Есть вероятность того, что ЖирПид попросту представился продюсером "28 Панфиловцев", и Красовский тут же облизнул влажные губки. Отрывки из этого увлекательного поучительного видео ЖырПид сам и постил на канале. Наговорил он Красовскому банальностей, известных любому школьнику, про сбор "данатов" с подписоты, после чего решил перейти прямо к делу. Серя решил научить Красовского стримить и клянчить копейки, для чего приехал лично к режиссеру, криво включил OBS, подключил донаты (вероятно, свои), и торжественно заявил "Вот! Теперь мировое господство до трех раз!".
Красовский включил стрим свой, ахуел от того, как все работает криво, падает, донаты орут, какие-то "звездочки" на экране, терпел-терпел, потом у него бомбануло, он обозвал все это безвкусицей и цыганщиной, а стрим оффнул. О дальнейшем можно судить по кривым роликам, которые в свою защиту публиковал ЖырПид - там, светя огромной жопой в камеру, сам гений продюсирования лаялся с режиссером и его помощниками. По итогам его просто и незатейливо вновь отчеренковали до трех раз, и послали нахуй.
Через несколько дней Сирожа объявил о какой-то беспрецедентной акции по наказанию продюсируемой цели. Хитро улыбаясь, он сидел на твиче и ждал начала стрима того самого Красовского. В означенное время на своем канале на ютупе, без затей и звездочек, Красовский включился с оператором Балабанова чтобы рассказать про всякое. Внезапно зрители вместо интервью киношников увидели ржущую МЫГЫГЫ с клочной бородой, с хуевым звуком и картинкой. Недоумение продолжалось некоторое время, поскольку стрим на Ютубе устроен следующим образом: те, кто подключились непосредственно во время трансляции, попадали к ЖырПиду, а те, кто был подключен раньше, смотрели Красовского.
Ларчик открывался очень просто - ЖырПид во время совместного коучинга попросту спиздил ключ с канала Красовского (вероятно, уже тогда предполагая собственное выпизживание и планируя такую "месть"). В итоге Красовский пояснил, что имеет место быть некий Жирный долбоеб, с которым он по недоразумению связался, о чем очень сильно жалеет и надеется его больше никогда не видеть. После чего поменял ключ на трансляции. ЖырПид какое-то время поорал у себя на твиче, что он к этому никакого отношения не имеет, а Красовского непременно засудит, оторвет голову и насрет в горло. Потом было ровным счетом нихуя. Как обычно.
1 балл Сере за атомный стрим Крассовкого и нашу память о нем. По итогам стрима гражданин Красовский стрим удалил и банит всех, кто задаёт про него вопросы.
Билбород для Гоблина - эпичный проеб 0:10
Находясь аутистическом припадке Серя решил вновь эпично насрать Гоблину, установив напротив его Фазенды огромный билборд с обжигающей правдой. Не стоит и говорить, что в процессе "эпично насрать Гоблину" Серя как обычно эпично насрал себе в штаны. На вопросы подсвинков в стиле "Серя, ну как же так, я же тебе донатил, пидар ты жирный, где билборд" ЖирПид технично сливался, обвиняя криворуких пидорасов, которыми в данном случае выступали рекламные агенства, почему-то отказывающиеся печатать то, что предлагал им поехавший Башкирский Ебанат. А уж если даже агенства и за деньги отказывались напечатать бумажку размером 2х4 метра, то можно себе представить, какое говно на этот раз придумал воспаленный мозг свирепого подручного.
Тем не менее подробности ЖирПид так и не рассказал, поэтому рассказы про ленивые агенства списываются на привычное пиздобольство лживого 200-килограммового ебаната.
Поселок для программистов - эпичный проеб 0:10
Находясь в очередном аутистическом припадке жирный ебанат призадумался, что неплохо было бы начать зарабатывать тонны долларов и евро. С этой целью ЖирПид начал задавать вопросы подсвинкам в буром ЖЖ, требовать идеи обогащения и предлагать свои наработки.
Одной из идей была постройка деревни для аутистов программистов, где проживали бы талантливые пейсатели на С++ и их компьютеры питались бы энергией от двух энергетических установок. Установки планировалось оснастить специальным девайсом с топкой, куда следовало закидывать навоз домашнего скота. В топку двух установок должен был попадать навоз самого Сери и нашего любимого коня Боцика.
Данная шизофрения закончилась рождением мемов про две установки и навоз. Навоз в свою очередь перекочевал в следующую идею по обогащению Жирного Пидара.
Торговля навозом - эпичный проеб 0:10
Однажды, в очередной раз размышляя на страницах бурого ЖЖ о своем скором обогащении и неторопливо ковыряясь в говне на центральной площади латифундии Госпожы Че, Жирного Пидара озарила конгениальная идея относительно продажи говна Боцика на сторону. Возможно даже за кордон. По каким-то причинам ЖирПид решил, что говно крайне необходимо бизнесменам по всему миру, и уж кто-кто, а Жирный Пидор мастер в производстве этого ценного минерала. В случае нехватки говна Боцика туда всегда можно замешать свое и никто не заметит.
Как и практически все предыдущие идеи, торговля говном закончилась, не успев начавшись, сразу после того, как кто-то из анонов посоветовал узнать закупочную цену 1 тонны. Выяснилось, что для того, чтобы заработать хотя бы на одну порцию тройного с салом, сере и Боцику необходимо срать до трех раз в час не менее одного ведра на рыло.
Торговля говном запомнилась постоянными атомными аноновскими МЫГЫГЫ над Серей и Боциком, после чего ЖирПид начал вилять жопой и оправдываться, что все это была лишь шутка.
Конь Боцик - венец проебов Сери, а имя Боцика должно быть высечено на могильной плите ЖирПида сразу после смерти от ожирения.
Будучи принятым в Покровскую латифундию Госпожи Че на должность придворного конюха, ЖирПид моментально решил, что обладает необходимым опытом в содержании домашних питомцев и скота. При этом, как все мы знаем, Серунтий не умел даже звук на стриме подключить, не говоря уже о том, чтобы понимать про уход за лошадьми. Не имея за плечами никакого опыта содержания хоть кого-либо, даже собственного сына Вольдемакса, ЖирПид довел любимого коня Госпожи Че до мучительной смерти от заворота кишок, скормив ему какую-то неведомую дичь.
После смерти Боцика Жирный Пидар разразился слезливым некрологом в Буром ЖЖ и пропал на какое-то время. Верные подсвинки глаголили, что Серя находился в трауре и потому молчал, но по факту Жирная Свиня была черенкована Госпожой Че до трех раз и выпижжена на мороз, а все то время, пока свинья молачала в Буром ЖЖ, она занималась поиском обратной дороги в латифундию и зализывала боль и раны, нанесенные Госпоже Че прямиком в душу.
Подключение СМИ и "стеклянная парковка" - проеб 3:7
Первые месяцы активных боевых действий Серунтия против Гоблача запомнились нам рядом публикаций в некоторых СМИ, охотчих до жареных историй про чужое говно в штанах. Найдя спонсора на "Войну с Гоблачом" Жирный Пидар безустанно денно и нощно раздавал интервью всем подряд, кто был хоть немного заинтересован в подробности истории, за которую был готов заплатить ЖирПид и его спонсор.
Запомнилось тем, что анонсируя выход статьи на ЛайфНьюз, Жирный Пидор в буром ЖЖ громогласно объявил, что завтра Гоблача ждет крах и разоблачение, что Серя жахнул по нему ядреной бомбой, которая выжгет весь бизнес Гоблача, превратив землю вокруг в стеклянную парковку. Атомно отрекламированная ядерная бомбардировка и стеклянная парковка обернулись мощным пердежом в лужу.
3 балла Сере за то, что публикации в СМИ вызвали некий краткосрочный интерес к Сере, породили несколько комментариев под новостями, но затухли. В настоящее время никто про них уже и не помнить, включая самого Башкирского Ебаната.
Конец 1-й части.
Части 2, 3, 4
https://remember-botsyk.livejournal.com/341365.html
https://remember-botsyk.livejournal.com/371929.html
https://remember-botsyk.livejournal.com/378479.html
Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!
Click to viewТретьего дня, как водится, метнулся в Интернет освежить память об успехах ЖырПида в локальных схватках и эпических баталиях на войне "Свиножопп vs Реальный Мир".
И ведь точно помню, что был список проебов Свиножеппа, а найти не могу.
Но список этот категорически важен, поскольку зачастую к нам приходят интересующиеся люди и им надо помочь в формировании правдивого образа Продюсера Иванова. Поэтому возникло предложение его возродить прямо тут путем внесения дополнений из комментов, желательно в хронологическом порядке, о чем прошу помощи достопочтенных анонов, калиброванных камрадов, патентованных подсвинков и мимокрокодилов.
Данную ветку предлагаю внести в закладки ваших браузеров. Труд будет затратным, займет не один день.
Итак, список событий и обещаний:
Краткая история.
Серя начал портить воздух в далеком 1979 году. Со слов самого Сери он башкир, прямой потомок Чингисхана, сын Тенгри. Работал в гостинице мальчиком "принеси-подай-иди нахуй-не мешай", продолжил карьеру в порностудии в той же должности: приносил полотенца актерам вытирать половые органы от спермы. Позже его подобрал Гоблач, вместе с которым они продавали диски с переводами фильмов. Бизнес-отношения Сери и Гоблача продолжались несколько лет вплоть до опиздюливания и выкидывания Саловата с борта бодрого драккара, рассекающего волны говн. Свежеотчеренкованный камрад Лайт (он же Серя в бытность членом секретного форума) прибежал в НИИ в поисках союзников, но даже там был отчеренкован до трех раз. Окончательно и бесповоротно превратившись в кумрада Серю, бывший подручный решил победить весь Интернет, развалить бизнес Гоблача, отобрать у него дом, заставить отрабатывать весь нанесенный ущерб. Путь по уничтожению Гоблача был тернист и сложен: по пути приходилось решать массу неподъемных задач и проблем, попадались всякие криворукие пидорасы, которых приходилось всему учить и многое-многое другое, в чем мы попытаемся разобраться по тексту ниже.
Предыстория конфликта - эпичный вин 10:0
Серя спиздил деньги у Гоблача и озолотился. История денег покрыта мраком. Официальная версия, вроде как Серя неправильно распоряжался совместно нажитыми миллиардами. А еще отчеты отказывался предоставлять.
Начало конфликта и разрыв отношений между Серей и Гоблачом - эпичный проеб 0:10
Гоблач написал текст на сайте, где объявил Серю крысой в хате, все сотрудничавшие компании тут же послали Серю нахуй, Серя заплакал и послушно написал заявление об увольнении, был трижды черенкован и выпижжен на мороз.
Суд с Гоблачом за опровержение распространенных сведений о Сере - проеб 1:9
Серя затребовал у суда, чтобы Гоблач опроверг свой текст, в котором объявил Серю крысой. Судья согласился с доводами Сери, но не правильно его понял и вынес решение о том, что оскорблять пушистого грызуна крысу, сравнивая ее с Жирным Пидором, никак нельзя и в целом противоречит гуманному отношению к животным.
Гоблач написал текст с опровержением, где пояснил, что Серя вовсе не крыса, а просто Жырный Пидар.
1 балл Сере за выигранный суд. 9 баллов Гоблачу за текст опровержения, в котором ничего из характеристик бывшего подручного не изменилось.
Бегство к Шальопе и продюсирование "28 Панфиловцев" - эпичный проеб 0:10
Шальопа, начитавшись неопровеженных историй о крысе Сере, не стал изобретать велосипед и прямо на пороге так же отчеренковал ЖирПида до трех раз и выпиздил на мороз. Опубликованная Серей переписка с Шальопой была эпичной: вопреки мнению Сери из переписки бескомпромиссно следовало, что Серя абсолютно бесполезный и никчемный ебанат на все деньги и до трех раз. Но многие на волне ненависти к пучкизму-шальопизму предпочли это до поры до времени игнорировать. Впрочем, все это не помешало ебанату неоднократно заявлять, что именно он спродюсировал фильм и Шальопа должен ему минима 40% доходов взад-назад. В это же время ЖирПид на каждом углу заявлял, что именно его высер на стриме явился причиной провала кина в прокате. Классическая шизофрения Сери. Позднее эта маниакальная идея Жирного Пидара о собственном продюссировании фильма сыграет забавную шутку с другим патентованным дебилом и режиссером Красовским, но об этом ниже.
С тех пор, как мы помним, Серя превратился в лютого хейтера и фильма и Шальопы и Бэдкомедиана лично. Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Шальопе, а Бэдкомедиана пообещал засудить и обанкротить.
Претензия производителям ДВД-диском по фильму "Однажды в Ирландии" - проеб 3:7
Производитель не читал историй про крысу Серю, молча признал его претензию и внес на обложку пометку о его авторстве перевода на этот фильм. Гоблач сделал вид, что ему похуй.
Однако позднее всплыли интересные факты: На дисках "Однажды в Ирландии" никогда не было никакого упоминания об Иванове. Была лишь одна отфотошопленная картинка на Озоне. Полиграфию никто не перепечатывал, наклеек поверх старой полиграфии не было. Даже сам Жыргей ни разу не демонстрировал никаких документов с правообладателем в РФ об авторстве перевода. У него нет авторских экземпляров дисков, у него нет купленного им диска с указанием его авторства. Потому что таких дисков не существовало и не существует. Судов по установлению авторства перевода не было. Соответственно, Иванов НЕ ЯВЛЯЕТСЯ автором перевода "Однажды в Ирландии". Всего один правообладатель на основании массово рассылаемого Ивановым спама прогнулся и согласился изменить описание диска и изображение упаковки в одном интернет-магазине, Озоне, и на своем сайте. Сделал это, т.к. Иванов угрожал разным правообладателям судом. Судов ни с кем не состоялось, а правообладатель впоследствии ликвидировался.
3 балла Сере за прогиб правообладателя, 7 баллов Гоблачу зато, что у Сери не осталось ничего, кроме виртуального признания правообладателя и все бабки за "Серин перевод" он забрал себе.
Покупка у Гоблача болида Мазда - эпичный проеб 0:10
Во времена сотрудничества с Гоблачом был эпизод, когда Серя решил, что достиг определенных успехов продюссирования и имеет право разъезжать по ночному Питеру на элитном Линкольне малолитражке Мазда, которой его одарил бывший хозяин с барского плеча, но при условии, что ЖирПид расплатится за авто в будущем.
Однако сразу после черенкования на Тупичке Серя, выйдя однажды на улицу, не увидел любимой Мазды на привычном месте. Оказалось, что Гоблач не стал дожидаться, пока Серя соизволит расплатиться с ним спижжеными у него же деньгами, и вторым комплектом ключей увел любимую серявозку в неизвестном направлении. Серя тогда мощно взвыл, жаловался кругом на угон машины, обещал оторвать голову и насрать в горло подлым конокрадам, написал заявление в ментовку но был атомно отчеренкован полицаями. Самое ужасное, что в машине на тот момент лежали варежки и лопатка юного Вольдемакса, при помощи которых будущий стример мог поковыряться в снежке и порадовать 200-килограммового папку.
Ходят слухи, что именно момент кражи варежек и лопатки явился началом травли юного Вольдемакса. Так же ходят слухи, что 2-центнеровая свинья таки выплатила часть стоимости за авто, но осталась без аванса, без машины и без варежек с лопаткой. По этой причине Серя получает 0 баллов.
Обещание отжать у Гоблача бизнес и Тупичок - эпичный проеб 0:10
На волне успеха с ДВД-диском Серя торжественно пообещал, что скоро лишит Гоблача всех его доходов и платформ.
Тупичок до сих пор под управлением Пучкова, камрады все на месте, деньги текут в карманы.
Битва за Логотип - проеб 0:10
Попытка отжать Тупичок запомнилась историей про создание логотипа «Полный Пэ». ЖырПид рассказал, что некая девочка, в прошлом близкая к тусовке камрадов, зафотошопила логотип, но старый скряга не заплатил ей ни цента. ЖирПид громогласно заявил, что отправляется отсуживать очередной миллион. Решив отпродюсировать создательницу логотипа, Серя разыскал ее и всячески склонял пойти вместе с ним в суд против Гоблача, однако был послан нахуй, поскольку девочке вся эта мышиная возня оказалась не интересна да и логотип она тупо подарила Гоблачу.
Запомнилось тем, что Серя обозвал девочку «дурой и лгуньей», что в последствии стало мемом.
Обещание создать свой собственный Тупичок2.0 - проеб 1:9
На волне того же успеха Серя торжественно обещает создать свой Петучок и даже появляется сайт, который дублирует сайт Гоблача, однако все портят криворукие пидорасы, отсутствие денег, минимум зрительского интереса и посетителей сайта.
В итоге в Петучок2.0 превратилась личная страничка Сери в ЖЖ, а запрос "Жирный Пидар" вышел в топы поисковых запросов на агрегаторах Яндекса и Гула. С тех пор словосочетания "продюсер Иванов" и "Жирный пидар" с точки зрения интернетов являются синонимами, а это хоть и сомнительное, но достижение! За это начисляю ему 1 балл.
Попытка найти друзей, понимания и сочувствия в НИИ Гурологии - проеб 0:10
НИИ Гурологии. Сообщество хейтеров Гоблача, по различным причинам отчеренкованных на Тупичке и ведущие партизанскую деятельность. Члены НИИ тихо-спокойно хейтили Гоблача до тех пор, пока туда не ворвался Жирный Пидар с обжигающей правдой. Информация была кране интересной и свежей, но аноны начали подозревать, что можно выпиздить камрада Лайта с Тупичка, но
Тупичок из камрада Лайта никогда. Жирный Пидар за пару дней настолько выбесил анонов, что они его тоже черенковали и выпиздили на мороз. Позднее члены НИИ перешли в Мемориал Боцика, бо тут веселее и задорнее.
Оборона семьи - проеб 0:10
Забег в НИИ помимо обжигающей правды про Гоблача запомнился так же и леденящими кровь историями о травле Вольдемакса и членов семьи ЖирПида. Из жалоб Сери следовало, что Гоблач и его камрады жестоко травят Вольдемакса, караулят у подъезда, лезут по ночам в окна. Однако камрады травили лишь истории про Серю и Вольдемакса, с которых у анонов случалось семикратное МЫГЫГЫ, а у ЖирПида рвало пердак до трех раз. Дабы мальчонка не рос запуганным и до него не смогли добраться камрады, Серя принял волевое решение забрать сына к себе и вырастить из него мужественного стримера. Несколько раз Вольдемакс засветился в совместных стримах с отмороженным отцом, запомнился руганью, истериками и метанием говном в анонов, после чего безвозвратно пропал. По всей видимости мать Вольдемакса, случайно увидев всю эту хуйню, которую вытворяет ее бывший муж, мрачно охуела до трех раз, дала всем пизды и забрала малолетнего обратно к себе, чтобы тот не превратился в своего отца Серю.
Бывшая жена (она же БэЖэ) запомнилась нам еще и тем, что не кривя душой травила правду про бывшего мужа и готова была биться за Вольдемакса в суде, дабы обезумевшая свинья не портила ребенка.
Помимо душераздирающей истории про травлю сына, "Оборона семьи" запомнилась нам явлением Сырного Пидара, и связана с эпическими выступлениями папы Сери, ворвавшегося в комментарии, но атомно отчеренкованного анонами НИИ а затем и Боцика.
В этом же параграфе следует кратко упомянуть и Госпожу Че, в доверие к которой прокрался застенчивый вор, и которая до сих пор содержит его у себя в конюшне в селе Покровское. Но Госпожа Че столповая фигура в жизни Жирного Пидара и, в отличие от Вольдемакса, БэЖэ и Сырного Пидара, достойна отдельного повествования.
0 баллов Сере за то, что истерики про месть за семью так и остались истериками, а истории про травлю родных оказались банальной выдумкой.
Если вдруг кому-то станет интересен формат истерик Жирного Пидара про травлю его сына и семьи, то выглядело это вот так https://sergeiv.livejournal.com/309427.html
Суд с Абрамовной и отжатый миллион - вин 7:3
Серя по указанию Гоблача метнулся в гости к фотокорреспонденту Зотову, взял у него миллион и отдал его Абрамовне. Будучи ссыкливым пидором Серя на всякий случай попросил у Абрамовны расписку в получении миллиона. Будучи доверчивой женщиной Абрамовна расписку написала, потом Серя предъявил расписку в суде, и Абрамовна задолжала Сере зотовский миллион.
В одном из пыхтящих стримов Жирный Пидор хвастался, что из-за долгов Абрамовну не пускают за границу, а это для него несомненная победа. В ответ на вопросы в стиле "Ты обещал победить Гоблача, но доебался до его жены?" ЖирПид скатывался в истерику в стиле "Я же вам всем рассказывал, как Гобля и камрады травили мою семью и Вольдемакса!!1".
7 баллов Сере потому, что суд выиграл. 3 Абрамовне потому, что отдает деньги из пенсии по 3000 рублей в месяц. С таким подходом Свиножепп умрет от остановки сердечной деятельности раньше, чем доберется до половины долга. А еще инфляция.
Пыхтящий стрим - проеб 1:10
Слепо веря в себя, как в свирепого подручного и охуительного до трех раз продюсера, Жирный Пидар решил начать стримить. Ранние стримы представляли из себя поток видео, на которых 3-х подбородочная голова с плешивой редкой бородкой и в темных очках (чтобы скрыть врожденное косоглазие), вещала в мир поток сознания на фоне бежевого блок-хауса. Во время стримов Серя постоянно жрал, тяжело дышал и сильно сопел, безостановочно МЫГЫГЫ и БУГАГАГ, ковырялся в носу и слизывал сопли, угрожал всем подряд оторвать голову и насрать в горло, грязно ругался матом, выставлял на показ своего сына, иногда умудрялся уснуть и атомно храпел. С момента первых стримов прошло много лет, но до сих пор ничего не изменилось. Исчез только Вольдемакс, которого Мадам БэЖэ изъяла из эфира.
1 балл Сере за то, что его продолжают смотреть, несмотря на отвращение и острое желание вызвать карету "Скорой помощи" в Покровскую латифундию.
Суд с Гоблачом за фазенду - эпичный проеб 0:10
"Битва за Фазенду" началась после того, как Серя осознал перспективы получения миллиона от Абрамовны. Фазенду предполагалось отобрать, с молотка продать и миллион себе забрать. Под это дело Серя, имеющий инсайды по постройке фазенды и распилу участка земли под ее постройку, начал закидывать заявлениями ближайшие суды, стримить в Ютубе и атомно угрожать в интернете.
Фазенда на месте до сих пор и даже построена баня, миллион пожирает инфляция и пенсия Абрамовны, а судья черенковал Серю до трех раз.
По хронологии "Битвы за Фазенду" есть немаловажное историческое дополнение:
ЖирПид на тот момент был на пике популярности в своём буром ЖЖ. Куча народа, затаив дыхание, ждала анонсированный ролик про то, как Серя и его свиноподручные налетят на фазенду и всё опишут. В результате Серунтий выложил ролик, где свиноподручные добегают до калитки (дело было зимой), а потом подмонтировал кадры изнутри, снятые ещё летом (когда пристав приходила осматривать имущество Абрамовны для суда по миллиону).
Подобная наёбка сильно взбудоражила скамрадов, которые данным гнусным подлогом начали массово тыкать Жирному Пидору в харю. Серунтий взбесился и начал яростно всех банить. В принципе, подобный атомный фейл заставил его бывших почитателей по трезвому взглянуть на свиную тушу и привёл к тотальному огораживанию Жирного Пидора в ЖЖ. В буром ЖЖ была включена премодерация, пропускавшая исключительно лояльных газонюхов типа Морти (аутиста), Анона113 (тогда еще только начинающего прозревать) и Надькиного Муха (конченного беспросветного дебила). В настоящее время ЖЖ ЖП не посещается никем.
Мортя, Анон113 и Надькин Муж.
На фоне дебилизирующих подсвинков и тралящих анонов эти трое неоднократно черенкованных лично Гоблачом запомнились ярым фанатизмом ЖирПида и являлись элитой Сериной паствы.
Мортя диссиденствующий белорусский охранитель, медикаментозный аутист. Выделялся особым упрямством в спорах, главной задачей для себя ставил восхваление «достижений» ЖирПида несмотря ни на какие факты. На каждое макание еблом в навоз Жирдяя отвечал по смыслу «Зато Гобля просрал все полимеры». В настоящее время затихарился.
Анон113 сочувствующий ЖирПиду, но не утративший зачатки разума, способный начинать рационально мыслить лишь по одному ему известному графику. В момент прозрения Анон113 по какой-то причине решил, что может указывать Сере на его огрехи и пиздабольство, за что тут же был черенкован с Петучка 2.0 на мороз. Перебравшись в Мемориал Боцика запомнился смешной оппозиционной Пастой, затем не удержался и скатился в говно. Затем вылез из говна, всплыл по рубку, и снова утонул. И так до трех раз. В настоящее время опять опустился на дно навозной бочки.
Надькин Муж редкого калибра пидор, сумевший впитать в себя характеристики Морти и Анона113. Длительное время проживал с женой Надькой на бомжевской хате в Выхино у своей мамки, демонстрировал фотографии квартиры, заполненной до потолка бытовым мусором и пустыми бутылками. Запомнился своей яростной ненавистью к собственной матери, с которой постоянно судился из-за квартиры и которую в итоге выгнал на мороз. Квартира, кстати, изначально принадлежала матери. В настоящее время затихарился.
Будка для Дементия - эпичный проеб 0:10
Во время "Битвы за Фазенду" случались различные эпизоды. В один из них Серя, будучи привычно выпижженым на мороз, стоя за забором фазенды торжественно пообещал построить будку, куда посадит Дементия. Во время торжественных заявлений Серю отгоняли от забора собака с милицией.
Начался сбор донатов с подсвинков на постройку будки, деньги были потрачены, будка на свет так и не появилась. В итоге на связь с Гоблачом вышли подсвинки-плотники, пожаловались на ЖирПидора и предложили выкупить будку за смешные деньги, по были посланы нахуй до трех раз. Серя пообещал оторвать голову и насрать в горла криворуким строителям будки.
Сотрудничество с ЧимЧирой - эпичный проеб 0:10
Эпоха "Битвы за Фазенду" запомнилась нам так же эпической дружбой Сери и стримера Чимы (он же Евгений Скворцов, он же ЧимЧира и прочее). Чима и Серя пилили совместные стримы, хейтили Гоблача, по 100 раз пересказывали про него страшные истории, Чима по-братски пытался научить жырную бездалач справляться с функционалом Ютуба и донатами. В это же время Чима и Серя со своими подсвинками пытались осадить Фазенду (именно тогда и случилась "Будка для Дементия"). История закончилась тем, что Серя обвинил Чиму в хищении денег с донатов, позвонил его мамке и пообещал оторвать голову и насрать в горло. В итоге оказалось, что жирная бездалач так и не научилась пользоваться донатами, и все деньги падали на карту Чиме, которые тот по недоразумению оставлял на своем счете но не распоряжался ими.
Чима и Серя нынче друг друга ненавидят, Чима выступал на стриме с обжигающей правдой и раскаялся в сотрудничестве с дебилом Ивановым, с которым ему пришлось работать все по тому же недоразумению.
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Скворцову.
Данайский Данат Башкирский Ебанат и Эпоха великого продюсирования - проеб 1:9
Башкирский ебанат - проект, в ходе которого Серя шлет донаты на стримы рандомным персонажам, за счет чего позволяет себе нести всякую хуйню в эфире. Полагает, что за деньги, уплоченные в качестве доната за комментарий, ведущий стрима обязан во что бы то ни стало зачитать высер ЖирПида вслух на всю аудиторию. По факту нормальные стриммеры черенкуют Серю и молча забирают бабло себе, проведя хуем по сальным губам продюсера, а долбоебы начинают читать высеры и оправдываться. Несмотря на постоянные посылы нахуй, ЖирПид считает это охуенно остроумной находкой, атомно мыгыгует до трех раз.
1 балл Сере за редких долбоебов, не догадавшихся молча забрать бабки себе в карман. 9 баллов всем остальным, кинувшим продюсера на деньги.
Эпоха "великого продюсирования" - мега-проеб класса эпикфейл 0:10
Включает в себя несколько лет бессмысленного существования Сери, отсутствие хоть кого-либо спродюсированного, полное отсутствие хоть какого-либо основания называть себя "продюсером Ивановым". Достойна отдельной главы, включающей в себя массу фактов точечного "жирпидовского продюсирования" различных персонажей.
Продюсирование Моргенштерна - эпичный проеб 0:10
Первые робкие попытки продюсирования запомнились нам сомнительной связью ныне широко известного в хуйпойми каких кругах музыканта и танцора Лютика Моргенштерна с Жирным Пидаром. Продюсирование закончилось, не успев начаться, а Серя был послан нахуй.
Ныне Моргенштерн заходит в гости к Ивану Урганту, дружит с Тиматей да и поднимает бабло, а место, где находится Серя, всем и так известно. Не запомнилось ничем.
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Моргенштерну.
Продюсирование Лили Ким - проеб 2:8
Денно и нощно следя за всеми движениями Гоблача в Интернете, ЖирПид не смог обойти стороной некую Лилю Ким, находившуюся в у него в друзьях. ЛиляКим представляет собой диссидентку средней руки, нынче проживает в СШП, пишет сценарии к говно-сериалам, гурулогствует, пытается коучерствовать, обучается психонализу. Пытается построить бизнес путем распродаж через свой сайт видеороликов, на которых учит малолетних дебилов уму разуму.
Плотно присев Лиле на уши ЖирПид торжественно объявил о начале новой эпохи в ее жизни и приступил к ее продюссированию. Поскольку Лиля в своих американских штатах наших Интернетов не читала, Серю знала только с положительной стороны как подручного Гобли, то быстро уверовала в двуличного жирного пиздабола и пригласила в гости. Под эту тему Серя выклянчил у Лили денег на поездку в Америку, сделал несколько фоток на фоне горы Голливуд, сожрал пиндосское тройное с салом, а затем спиздил пароли и явки к сайту Лили и объявил, что теперь она должна 40% дохода ему, иначе хуй ей, а не доменное имя, и о продаже видеороликов малолетним дебилам можно забыть. Не долго думая Лиля черенковала ЖирПида до трех раз и выгнала нахуй на мороз из Америки обратно в Покровскую конюшню к другому не менее знаменитому гурологствующему коучеру Госпоже Че, оставив на память свой сайт, доменное имя и фотки голых сисек.
Фотки Лилиных голых сисек ЖирПид вывалил в интернете в качестве доказательства домогательств со стороны Лили к своей сальной туше, за что тут же был раскритикован анонами и предан сомнению, поскольку фотографий всяких сисек в Интернете пруд пруди, да и у самого ЖирПида сиськи ничуть не меньше.
ЖирПид окрестил ЛилюКим дурой и лгуньей, пошантажировал доменом и сиськами, но был семикратно послан нахуй в очередной раз.
Запомнилась незабвенной цитатой "В производстве говна Иванову нет равных"
Госпожа Че - эпичный вин, лучшее, чего сумел добиться продюсер Иванов - 10:0
Она же Ололеся Чадлеева, в бытность знакомства с ЖирПидом являлась представителем компании Эпсон, впаривала видеопроекторы, ныне гурологствующий коучер, заколачивает миллионы, Покровская латифундистка, имеет на содержании двух собак, лошадь и продюсера Иванова.
История знакомства Госпожи Че и ЖирПида относит нас во времена совместного предпринимательства Саловата и Пуче. В те далекие времена Госпожа Че рассталась с накачанным Скотлландцем и явилась в студию к Пуче на Петучок, куда притараканила видеопроектор Эпсон для рекламы. В процессе общения страсть Госпожи Че к Пуче стремительным домкратом взлетела ввысь, однако она была отвергнута, что послужило причиной зарождения тайной злобы и мести. Завидев любовное психологическое расстройство Госпожи Че, застенчивый воришка Саловат серой крысой проник в доверие к ранимой латифундистке и, вскоре после разрыва с Пуче, оказался в конюшне в Покровском, где и убил Боцика, о чем рассказано выше.
Несмотря на все проебы Сери, коих уже сейчас набралось не мало, Госпожа Че продолжает быть снисходительной к выходкам обезумевшей свиньи, позволяет пользоваться недрами латифундии и своего банковского счета, разрешала возить в гости Вольдемакса и вещать стримы из сарая, пока от происходящего не озверела БэЖэ и не прекратила весь этот балаган. Основываясь на рассказах Самого Сери, а так же на установленных фактах, аноны-психологи произвели тщательный разбор типа личности Госпожи Че, о чем составили объемные труды. Некоторые аноны даже ходят на коучерские сессии, чтобы пристраститься к прекрасному.
История совместного проживания Башкирского Ебаната и Госпожи Че преисполнена массой курьезных случаев, всегда находится под пристальным вниманием анонов, которые неоднократно уличали ЖирПида в куколдстве и альфонстве, в результате чего пришли к выводу, что именно эти черты характера Саловата и позволяют ему до сих пор находиться при Госпоже Че и питаться с ее стола, пожирая тройные с салом.
10 баллов Сере за то, что несмотря ни на что умудряется продолжать манипулировать несчастной и ранимой Госпожой Че, проживая за ее счет и пороча ее доброе имя.
Проект Якутия - проеб 1:9
Проект в Якутии - это отдельный шыдэвр. Под выход финального сезона Игры Престолов, Серя случайно увидел в интернете Ленские столпы (типа лучше чем в сериале), а далее по схеме - нужна какая-нибудь "ведущая" (чтобы самому ничего не делать). Ведущей была избрана Валерия, история про которую написана ниже под грифом "Продюсирование Валерии".
Подсвинкам было обещано эпическое шоу с бабами и персонажами "Игры Престолов", объявлен сбор донатов. Поездка задумывалась, как мегапроект перед запуском последнего сезона "Игры Престолов", где Серю гримируют под Тормунда и выкапывают из-под Ленских Столбов, которые должны были символизировать Великую Стену. В финале на столпы должен был водрузиться флаг "Дом Иванова Говнова".
Эпическое костюмированное шоу обернулось несколькими роликами из Якутской гостиницы о том, как Серя хрючит первое, второе, третье, четвёртое, пятое, шестое и десерт. Еще были ролики о том, как Серя не без труда съездил к столбам, посидел там на раскладном стульчике и сфоткался с флагом "Дом Говнова" у подножья столпов.
Поскольку эпическое шоу ожидаемо закончилось ничем, Серя тут же пообещал сделать полноценный ролик хотя бы из отснятого говна. Но и тут Серя ожидаемо обосрался и скоро уже исполнится год, как "в тексте готово". 1 балл Сере за то, что таки смог втиснуться в два кресла эконом-класса и добраться до Якутии.
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло криворуким пидорасам, которые забыли зарядить радиостанции.
Продюсирование Валерии - эпичный проеб 0:10
Валерия. Рандомная победительница очередного раунда "Башкирского Ебаната". По факту первая ТП, откликнувшаяся на призыв ЖирПида сделать что-нибудь эдакое! Валерия должна была лететь с жирным пидором в Якутию и косплеить Красную Ведьму в то время, как ЖирПид собирался косплеить Тормунда. Однако папа Валерии вбил в поиск Яндекса "жирный пидор" и мрачно до трех раз охуел. Мы ведь все помним, что на тот момент поиск Яндекса уже не мог отличить, где "продюсер Иванов" а где "жирный пидор". Как примерный родитель папа не отпустил свою дочку хуй знает куда жить в гостинице с пыхтящим чудищем из опасения, что тот её сожрёт, и атомно отхуесосил Серю прямо на стриме, несмотря на непрекращающееся жирпидовское Мыгыгы. В результате Серя лишился нервных клеток и денег, потраченных на билет Валерии, однако пытался их стребовать взад-назад, но троекратно лосаснул тунца. Валерия тоже оказалась дурой и лгуньей.
Запомнилась незабвенной цитатой "Мама и папа посидели в Яндексе и нашли про Вас всякое хорошее и нехорошее, то, о чем Вы и сами знаете... Хорошего, кстати, ничего не нашли".
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло папе Валерии.
Продюсирование режиссера Красовского - проеб 1:9
На волне хайпа про шизоидный фильм "Праздник" о блокадном Ленинграде у Пуче атомно бомбанул пердак, на звук не мог не отреагировать Жирный Пидар, который до того и знать не знал ни о каком Красовском.
Серой крысой матерый продюсер ЖырПид метнулся в личку к такому же матерому режиссеру Красовскому, где пообещал до трех раз отпродюсировать его взад-назад за смешные 30 000 рэ.
Будучи патентованным дебилом, матерый режиссер Красовский тут же отвалил 30 тыщ неведомому хую по имени Жирный Пидор. Есть вероятность того, что ЖирПид попросту представился продюсером "28 Панфиловцев", и Красовский тут же облизнул влажные губки. Отрывки из этого увлекательного поучительного видео ЖырПид сам и постил на канале. Наговорил он Красовскому банальностей, известных любому школьнику, про сбор "данатов" с подписоты, после чего решил перейти прямо к делу. Серя решил научить Красовского стримить и клянчить копейки, для чего приехал лично к режиссеру, криво включил OBS, подключил донаты (вероятно, свои), и торжественно заявил "Вот! Теперь мировое господство до трех раз!".
Красовский включил стрим свой, ахуел от того, как все работает криво, падает, донаты орут, какие-то "звездочки" на экране, терпел-терпел, потом у него бомбануло, он обозвал все это безвкусицей и цыганщиной, а стрим оффнул. О дальнейшем можно судить по кривым роликам, которые в свою защиту публиковал ЖырПид - там, светя огромной жопой в камеру, сам гений продюсирования лаялся с режиссером и его помощниками. По итогам его просто и незатейливо вновь отчеренковали до трех раз, и послали нахуй.
Через несколько дней Сирожа объявил о какой-то беспрецедентной акции по наказанию продюсируемой цели. Хитро улыбаясь, он сидел на твиче и ждал начала стрима того самого Красовского. В означенное время на своем канале на ютупе, без затей и звездочек, Красовский включился с оператором Балабанова чтобы рассказать про всякое. Внезапно зрители вместо интервью киношников увидели ржущую МЫГЫГЫ с клочной бородой, с хуевым звуком и картинкой. Недоумение продолжалось некоторое время, поскольку стрим на Ютубе устроен следующим образом: те, кто подключились непосредственно во время трансляции, попадали к ЖырПиду, а те, кто был подключен раньше, смотрели Красовского.
Ларчик открывался очень просто - ЖырПид во время совместного коучинга попросту спиздил ключ с канала Красовского (вероятно, уже тогда предполагая собственное выпизживание и планируя такую "месть"). В итоге Красовский пояснил, что имеет место быть некий Жирный долбоеб, с которым он по недоразумению связался, о чем очень сильно жалеет и надеется его больше никогда не видеть. После чего поменял ключ на трансляции. ЖырПид какое-то время поорал у себя на твиче, что он к этому никакого отношения не имеет, а Красовского непременно засудит, оторвет голову и насрет в горло. Потом было ровным счетом нихуя. Как обычно.
1 балл Сере за атомный стрим Крассовкого и нашу память о нем. По итогам стрима гражданин Красовский стрим удалил и банит всех, кто задаёт про него вопросы.
Билбород для Гоблина - эпичный проеб 0:10
Находясь аутистическом припадке Серя решил вновь эпично насрать Гоблину, установив напротив его Фазенды огромный билборд с обжигающей правдой. Не стоит и говорить, что в процессе "эпично насрать Гоблину" Серя как обычно эпично насрал себе в штаны. На вопросы подсвинков в стиле "Серя, ну как же так, я же тебе донатил, пидар ты жирный, где билборд" ЖирПид технично сливался, обвиняя криворуких пидорасов, которыми в данном случае выступали рекламные агенства, почему-то отказывающиеся печатать то, что предлагал им поехавший Башкирский Ебанат. А уж если даже агенства и за деньги отказывались напечатать бумажку размером 2х4 метра, то можно себе представить, какое говно на этот раз придумал воспаленный мозг свирепого подручного.
Тем не менее подробности ЖирПид так и не рассказал, поэтому рассказы про ленивые агенства списываются на привычное пиздобольство лживого 200-килограммового ебаната.
Поселок для программистов - эпичный проеб 0:10
Находясь в очередном аутистическом припадке жирный ебанат призадумался, что неплохо было бы начать зарабатывать тонны долларов и евро. С этой целью ЖирПид начал задавать вопросы подсвинкам в буром ЖЖ, требовать идеи обогащения и предлагать свои наработки.
Одной из идей была постройка деревни для аутистов программистов, где проживали бы талантливые пейсатели на С++ и их компьютеры питались бы энергией от двух энергетических установок. Установки планировалось оснастить специальным девайсом с топкой, куда следовало закидывать навоз домашнего скота. В топку двух установок должен был попадать навоз самого Сери и нашего любимого коня Боцика.
Данная шизофрения закончилась рождением мемов про две установки и навоз. Навоз в свою очередь перекочевал в следующую идею по обогащению Жирного Пидара.
Торговля навозом - эпичный проеб 0:10
Однажды, в очередной раз размышляя на страницах бурого ЖЖ о своем скором обогащении и неторопливо ковыряясь в говне на центральной площади латифундии Госпожы Че, Жирного Пидара озарила конгениальная идея относительно продажи говна Боцика на сторону. Возможно даже за кордон. По каким-то причинам ЖирПид решил, что говно крайне необходимо бизнесменам по всему миру, и уж кто-кто, а Жирный Пидор мастер в производстве этого ценного минерала. В случае нехватки говна Боцика туда всегда можно замешать свое и никто не заметит.
Как и практически все предыдущие идеи, торговля говном закончилась, не успев начавшись, сразу после того, как кто-то из анонов посоветовал узнать закупочную цену 1 тонны. Выяснилось, что для того, чтобы заработать хотя бы на одну порцию тройного с салом, сере и Боцику необходимо срать до трех раз в час не менее одного ведра на рыло.
Торговля говном запомнилась постоянными атомными аноновскими МЫГЫГЫ над Серей и Боциком, после чего ЖирПид начал вилять жопой и оправдываться, что все это была лишь шутка.
Конь Боцик - венец проебов Сери, а имя Боцика должно быть высечено на могильной плите ЖирПида сразу после смерти от ожирения.
Будучи принятым в Покровскую латифундию Госпожи Че на должность придворного конюха, ЖирПид моментально решил, что обладает необходимым опытом в содержании домашних питомцев и скота. При этом, как все мы знаем, Серунтий не умел даже звук на стриме подключить, не говоря уже о том, чтобы понимать про уход за лошадьми. Не имея за плечами никакого опыта содержания хоть кого-либо, даже собственного сына Вольдемакса, ЖирПид довел любимого коня Госпожи Че до мучительной смерти от заворота кишок, скормив ему какую-то неведомую дичь.
После смерти Боцика Жирный Пидар разразился слезливым некрологом в Буром ЖЖ и пропал на какое-то время. Верные подсвинки глаголили, что Серя находился в трауре и потому молчал, но по факту Жирная Свиня была черенкована Госпожой Че до трех раз и выпижжена на мороз, а все то время, пока свинья молачала в Буром ЖЖ, она занималась поиском обратной дороги в латифундию и зализывала боль и раны, нанесенные Госпоже Че прямиком в душу.
Подключение СМИ и "стеклянная парковка" - проеб 3:7
Первые месяцы активных боевых действий Серунтия против Гоблача запомнились нам рядом публикаций в некоторых СМИ, охотчих до жареных историй про чужое говно в штанах. Найдя спонсора на "Войну с Гоблачом" Жирный Пидар безустанно денно и нощно раздавал интервью всем подряд, кто был хоть немного заинтересован в подробности истории, за которую был готов заплатить ЖирПид и его спонсор.
Запомнилось тем, что анонсируя выход статьи на ЛайфНьюз, Жирный Пидор в буром ЖЖ громогласно объявил, что завтра Гоблача ждет крах и разоблачение, что Серя жахнул по нему ядреной бомбой, которая выжгет весь бизнес Гоблача, превратив землю вокруг в стеклянную парковку. Атомно отрекламированная ядерная бомбардировка и стеклянная парковка обернулись мощным пердежом в лужу.
3 балла Сере за то, что публикации в СМИ вызвали некий краткосрочный интерес к Сере, породили несколько комментариев под новостями, но затухли. В настоящее время никто про них уже и не помнить, включая самого Башкирского Ебаната.
Конец 1-й части.
Части 2, 3, 4
https://remember-botsyk.livejournal.com/341365.html
https://remember-botsyk.livejournal.com/371929.html
https://remember-botsyk.livejournal.com/378479.html
Серя, все прочитал? Соси хуй, пидар жирный!