Старость...
Жутко бывает от увиденных картин нынешнего мира. Вот и сегодня я опять ужаснулась. Я думала мне уже некуда ужасаться, вот честно, я по наивности своей (да и эгоизму, чего скрывать) думала, что это я фигово живу. Куда уж там уж. Мы с мужем существуем на з/п в 20 тыс. рублей на троих, мы с сыном грезим о садике, я выучиваю новые и не затратные рецепты блюд из тыквы и уже забыла, как пахнет хорошая колбаса. Мне казалось это высшей точкой никчёмности. Но при всём при этом амбиции-то так просто за пояс не заткнёшь, сижу, зубрю и готовлюсь к экзаменам в универ (ну стыдно мне смотреть в глаза своему ребёнку без высшего образования), так же и мой благоверный учится не щадя себя на заочке. Короче, жизнь у нас бьёт ключом по нашим молодым головам. Но вот сегодня мне стало стыдно, не просто стыдно, а хотелось исчезнуть, испарится, умереть, лишь бы не испытывать на себе взгляд пожилой женщины, смотрящей на меня с надеждой и даже какой-то любовью. А ситуация-то случилась рядовая, глупая и непримечательная. Стоим мы с моей младшей сестрёнкой Олей и с моим сыном (сидит в санках) на одном крупном перекрестке нашего города. Стоим, ждём зелёный свет. Но, дождавшись, не успеваем начать движение, отвлекаясь на ребёнка в санках. Когда мы повернулись в сторону дороги, то видим картинку: старенькая бабушка в шали, везущая за собой старую коробку на верёвочке, полную пустых бутылок, распласталась на дороге, её тюки упали, коробка порвалась, и бутылки рассыпались по дороге. Закончились 17 секунд, за которые можно перейти наш перекрёсток, и машины начинают движение, нехотя объезжая бабульку. Я вручаю сестре поводья от санок и иду к бабульке (двоих-то, наверное, не задавят), мы собираем с ней её бутылки в 4 руки дотаскиваем до тратуара её тюки. Она всё время повторяет слова благодарности, я только потом поднимаю на неё глаза и вижу не запивоху в рванье, а вполне чистенькую, но очень бедненькую бабушку в очках и в слезах. Она спешно запихивает свой скромный скарб по пакетам и коробке, видно как ей стыдно передо мной (а как мне-то стало жутко). Я спрашиваю её, куда ж ты, мол, бабуль, пошла-то с такой ненадёжной поклажей, а она отвечает, что оказывается идёт на другой конец города и пойдёт через речку (по льду 20 мин. ходу если быстро). Что собирает бутылки почти со всего района, отвоёвывая их с боем у бомжей и низших нарков, потому и собирает немного. Я спрашиваю, а что ж дескать пенсия-то маленькая что ли, на что она мне отвечает, что пенсия у неё 4000 тыс., что половину она отдаёт за квартиру, а на 2 000 прожить нереально (на хлеб с водой может и хватит, а вот на лекарства уже не остаётся). Потому и ходит эта бабушка по дворам и собирает у спивающейся молодёжи бутылочки, дабы хоть копейку заработать, но не пойти на паперть. Ох, как стыдно мне тогда стало!!!!! Стыдно за то, что живу в этой стране, которая настолько унижает стариков, что ем и пью (пусть не икру и не хенесси), но не думаю о том, что есть люди, которым сто раз хуже, чем мне, что молчу об этом. В общем, стыдно мне стало до жути. К этому времени дорогу уже перебежала (именно перебежала, за 17 сек. шагом не успеть) с санками моя сестра и сын. Я достала из кармана 100р. и тихонько сунула бабушке в карман (я чуть не разревелась от стыда), спрятала глаза, пожелала ей здоровья и сил, и ушла. Я честно не знала, что мне дальше делать. Это потом через 15-20 мин. я корила и ругала себя за то, что не вызвала бабушке такси, что не спросила чем ещё ей помочь, хотя бы просто адрес её не спросила, чтоб хоть раз в неделю к ней заходить. Вот сейчас корю, ругаю себя за это и собираюсь завтра пойти по помойкам, авось увижу её, авось успею ещё....