Интерстеллар и бляди
Ходили на Интерстеллар. Хфильм охуенный и unrealный. Антон Долин не соврал, хотя первый час казалось, что все же соврал. Было настолько зрелищно что мне было по хуй на коротконогих подростов которые умудрялись несмотря на большое расстояние между рядами таки пинать наши кресла. Наверно у них в жопе черви живут вот и приходится елозить не стесняясь показаться людьми с червями в жопе.
Зашли в старбакс, взяли орехово-ирисовый латте. Жизнь прекрасна! Охуенный хфильм, охуенное латте, направляемся на позитиве домой обсуждая неведомые галактики, многочисленные измерения, и почему черную дыру в фильме называют Гаргантюа и где его Пантагрюэль, и еще чем отличается IMAX от обычного 2D (если отличается).
Решили заехать в Икею, но на парковке, происходит нечто невообразимое. Наш ответ Голливуду и в частности фильму Интер-мать-его-Стеллар. Паркуемся рядом с БМВ, которая планирует выехать. Вдруг водитель БМВ -белобрысая манда 35 лет примерно, выходит так красиво, открывает заднюю дверь, достает чем-то наполненный пакет и 4 пустых пятилитровых баклашек и идет куда-то... Я замечаю что пакет мусорный чтоле. Говорю мужу эт типа чо такое? Это ж мусор! Пизда тем временем доходит до тележки, не до урны даже и складирует все это в тележку. Я ей говорю, воспитанно так (на хуя блядь, эта никчемная с блядями воспитанность?) Дэушка, у вас чо мусоропровод не работает? (Тупой вопрос! А кто не тупит в неожиданных моментах?) Она обалдела, но виду не подает, потом с промедлением отвечает - А вам что скучно? -Да -говорю- очень.
И все. Потом она уезжает, я пытаюсь сфотать номер тачки, 283 КК БМВ толи Х5, толи Х6. Потом мы пытаемся ее догнать, отследить, чтобы потом под покровом ночи насрать ей на капот, накидать ей мусора и все в таком геройском духе.
А потом когда нам это не удается у меня начинается истерика, и за глистовых подростков в кинотеатре и за эту белобрысую блядь, которая ездит с мусором в машине, а потом заезжает специально, блядь, в Икею и мстит Икее, за то что диван Брумквиста не вписывается ее интерьер.
Короче будьте бдительны! Увидите подобное пресекайте на корню, не позволяйте выбрасывать мусор в неположенных местах.
Зашли в старбакс, взяли орехово-ирисовый латте. Жизнь прекрасна! Охуенный хфильм, охуенное латте, направляемся на позитиве домой обсуждая неведомые галактики, многочисленные измерения, и почему черную дыру в фильме называют Гаргантюа и где его Пантагрюэль, и еще чем отличается IMAX от обычного 2D (если отличается).
Решили заехать в Икею, но на парковке, происходит нечто невообразимое. Наш ответ Голливуду и в частности фильму Интер-мать-его-Стеллар. Паркуемся рядом с БМВ, которая планирует выехать. Вдруг водитель БМВ -белобрысая манда 35 лет примерно, выходит так красиво, открывает заднюю дверь, достает чем-то наполненный пакет и 4 пустых пятилитровых баклашек и идет куда-то... Я замечаю что пакет мусорный чтоле. Говорю мужу эт типа чо такое? Это ж мусор! Пизда тем временем доходит до тележки, не до урны даже и складирует все это в тележку. Я ей говорю, воспитанно так (на хуя блядь, эта никчемная с блядями воспитанность?) Дэушка, у вас чо мусоропровод не работает? (Тупой вопрос! А кто не тупит в неожиданных моментах?) Она обалдела, но виду не подает, потом с промедлением отвечает - А вам что скучно? -Да -говорю- очень.
И все. Потом она уезжает, я пытаюсь сфотать номер тачки, 283 КК БМВ толи Х5, толи Х6. Потом мы пытаемся ее догнать, отследить, чтобы потом под покровом ночи насрать ей на капот, накидать ей мусора и все в таком геройском духе.
А потом когда нам это не удается у меня начинается истерика, и за глистовых подростков в кинотеатре и за эту белобрысую блядь, которая ездит с мусором в машине, а потом заезжает специально, блядь, в Икею и мстит Икее, за то что диван Брумквиста не вписывается ее интерьер.
Короче будьте бдительны! Увидите подобное пресекайте на корню, не позволяйте выбрасывать мусор в неположенных местах.