когда на душе скверно
А поговорить не с кем. Я жирная и толстая, я некрасива и глупа, у меня нет ровным счетом ни талантов, ни знаний, ни умений, я - ничто. Я смотрю на себя в зеркало в обнаженном виде при свете дня и мне становитс одиноко грустно, а что я буду чувствовать, когда стану совсем старухой, что чувствуют все эти женщины преклонного возраста, с обвисшими грудями и седыми волосами? Но я уже разлагаюсь, у меня нет целей, я хочу испариться и , кажется, процесс запущен, у меня нет сил, нет вохновения, эмоции зачастую какие-то совсем не радужные, нет яркого негатива у меня нет, но какая-то грусть и огорчение. Поссорились с мужем, из=з какого-то дурацкого горшка, он снова что-то брякнул по поводу того,что я что-то там не убрала за собой сразу и я вспылила, чем больше он тиранит меня относительно порядка вдоме , тем меньше мне хочеся убираться и находиться в этом доме. Я люблю своего мужа, но иногда мне хочется сбежать на край света или выпрыгнуть из окна. В дестве все было оже самое, мне казалось,что меня ненавидят родители, я чувствовала себя несчастной от того,что не было никакого проявления их любви ко мне и очень хотела превратиться в белого голубя и улеть как можно дальше из дома. В итоге я "улетела". НО мое новое "гнездо" оказалось подобным тому, в котором я выросла, т.к. по-другому я не умею жить и не знаю. Грустно, глупо, может быть очень скоро я разобьюсь на машине, сегодня zt[fkf и предсталвляла себе как разобьюсь, как осколок стекла впившись в мою шею заставляет меня умирать, я хватаю телефон чобы написать, но сначала я пишу не мужу, я пишу дургому человеку, чтобы он не вспоминал про меня никогда потому что меня больше нет, а потмо мужу и детям и привет маме и что я их очнь люблю. и что я за кремирование ) я чувствовала что не могла говорить, сглотнуть слюну, из-за этого дурацкого осколка и постепенно теряла сознание. Это был не сон, а скорее видение. Пусть это будет моя больная фантазия, потому что я боюсь погибнуть в аварии, мне никогда не хотелось водить машину, т.к. риск всегда очень высок, при моем-то опыте. Но... нет у меня сил и желания проживать каждый день как последний. Я волочу свое существование, находясь в клетке. Это ужасно. Я была умной талантливой девочкой, я была целеустремленной и знала что мне нужно. А после замужества я растелялась, да т ак сильно, что скоро мне 28 а я превлатилась в убогое унылое говно, которое запуталось и не знает что делать со своей жизнью, что, что я должна сделать? Детей я уже нарожала, но я не врач, не деятель искусства или науки. все. хватит. я сижу и плачу. надо потом стереть весь этот бред. мне просто очень плохо. как грустно, что некому написать "приезжай, мне плохо". а я бы приехала, и много к кому, но чаще всего человек, не просящий помощи, не примет ее если навязываться. но нам всем нужна любовь. а кто меня полюбит такой какая я есть? мужчины смотрят в первую очередь на красоту тела, ее у меня нет (если раздеть)) я непропорциональна, у меня отвратительная кожа, потрескавшаяся от беременностей, да что внешность, характер тоже скверный, упряма и строптиава как осел, я нервная и дерганая, я злюсь из-за того,что мои дети часто боелют, мне надоело постоянно следить за их рационом питания. А удениса в очередной раз появилась подруга, которая бы очень хотела заниматься домом и детьми, которая им очень дорожит и окторую он знает почти 20 лет. Комично, комично, комично, уступить ей место?