Май биг фэт Юньнань трип - 2, глава первая
..продолжение первой части
Куньмин - это столица южной провинции Юньнань, граничащая с Лаосом и Вьетнамом. Страны юго-восточной Азии не отличаются быстрым темпом жизни и Юньнань прекрасно адаптировала под себя эту черту, поэтому в метро из аэропорта мы ехали со скоростью немолодого осла. Доехав последние километры на такси, спотыкаясь и кряхтя, мы вскарабкались на третий этаж в наш хостел.
Хостел “Хамп” - один из самых первых в городе, локацию, соответственно, они урвали шикарную: гигантскую террасу с видом на небо и главную площадь с сарочками. В номере же нас поджидал очередной сюрприз.
Номер был заявлен как двухместный с удобствами в себе. Владельцы так скрупулезно подошли к решению вопроса “удобства в номере”, что решили эти удобства не слишком-то от номера и отделять. Вместо двери в туалет висела кройка какой-то национальной мини-юбки, а стена, отделяющая номер от удобств кокетливо заканчивалась черепицей, но до потолка не доходила. На прикроватном столике лежали беруши. Хммм, подумали мы, к чему бы это?
Следующим испытанием стали унитаз и душ. Вода в унитазе сливалась красиво, но не то чтобы очень функционально, подробности я опущу. Душ же предназначался для любителей точных наук. Положения “аааа, горячо!” и “аааа, холодно!” разделялись поворотом рычажка на один микрон. Естественно, попасть в этот промежуток было решительно невозможно, поэтому из душа разносились крики “аааа!” и “аааа!”.
Кое-как смазав места ожогов и обморожений, мы пошли в город, но попали в Старбакс.
У меня есть непроходящая страсть рассматривать товары в магазинах, причем, я буду рассматривать даже то, что у меня есть, даже если это то один в один с тем, что у меня есть, особенно если это то, что у меня есть. Никакой склонности к шопингу у меня нет, я жадный, поэтому Жулия считает данное времяпровождение досадной потерей времени и нервов, а я - каталогизацией и подтверждением теорий.
Последняя моя страсть - это термосы. Наши термосы, которые мы покупали за 6 баксов в Пекине еще способны удержать жидкость, но не температуру. Мы же возвращались в Израиль, там суровые зимы, поэтому кипяток был нам решительно необходим.
В Старбаксе были термосы, которые выдерживали температуру ядерного взрыва и открытого космоса, но их покупку не выдерживал наш бюджет. Поэтому мы ограничились покупкой варежек Жулии, ведь если термос держать в варежках, то он может дольше хранить кипяточек.
Не спеша мы дотопали до куньминского парка, в котором как раз на зимовку остановились тыщи краснолапых черноносых хлебожрущих наголовусрущих чаек. Один из эпитетов является научным, но я забыл, какой именно.
Чайки летали везде, а предприимчивые китайцы делали бизнес: продавали хлебные крошки, кричали по-чаячьи, чтоб чайки сели на руку вижжящщим от удовольствия прохожим и сфотографировались, и так далее. Крики чаек перемежались криками чайкокитайцев, в воздухе было краснолапо, черноносо и… небезопасно было, в общем.
От такого великолепия Хулия раскрыла варежку и тут же ее потеряла. То есть, раскрыла она одну варежку, а потеряла ту, что только что купила. Вдумчивое осматривание посещенных мест и заглядывание в урны не дали результатов. Нет, дали, конечно, в урнах каких только полезностей не найдешь, но рукавички и след простыл. Этой потерей Жулия открыла суперсерию увлекательнейших утерь года, о коих будет сообщено впоследствии.
Наплевав на отсутствие одежды, мы пошли баловаться плюшками. Плюшки готовились на месте, выглядели вкусно, но ингредиенты не поддавались переводу даже со словарем. Добро пожаловать в страну с пятьюдесятью шестью национальностями. Ограничились “сладким” и “несладким”. Сладкое оказалось каким-то инжиром с черным кунжутом под загадочным названием “хума” а несладкое - картошкой с чем-то, название ускользнуло из памяти, потому что хума была круче.
Поев хумы и побросав остатками в чаек, которые уже шеренгами ждали у ларька, мы подумали: чайки… чайка… чайку… О, чайку! И пошли в чайную беседку.
В чайной беседке все было как в лучших чайных беседках Китая: беспонтовый чай за бюджет Мавритании. Но мы сразу сказали, что хотим плохой чай задешево, отчего выбили почву из-под ног хозяина.
Пуэр был терпимым, погода - восхитительна, чайки с китайцами соревновались в криках вдалеке и было хорошо.
Придя домой, мы получили культурную встряску. Все лобби и терраса хрипели и надрывались от мерзопакостного стиля и мерзопакостного же качества музыки, за всеми столиками сидели мажорные китайцы и пузатые экспаты со своими эндемическими кисами.
Черт с вами, подумали мы, не очень-то и хотелось ужинать, а живем мы на отшибе и завываний ваших не услышим. И пошли в номер.
В номере гудело и порыкивало, отчего скудные мебеля слегка подрагивали. Да, гестхаус в центральном месте, но кушать хочется всем, а хорошо покушамши, хочется попеть и потанцевать. Местным, во всяком случае, точно хочется, поэтому вся окрестная территория застроена частоколом ресторанов, дискотэк и караоке. Беруши не то чтобы пригодились, гула мы слышать не перестали, но зато перестали слышать друг друга, а раз невозможно жаловаться и нудеть, то придется заснуть.
Следующий день был посвящен какой-то логистике и скалолазанью. К скалолазанью я пристрастился в Пекине, и даже вез с собой специальные тапочки, одев которые, забываешь о том, что в мире есть неудобная обувь. Вся обувь в мире удобная, кроме этих тапочек, которые нужно надевать на размер-полтора меньше, чтобы, если у скалолаза в процессе заболит зуб, скалолаз не отвлекался на подобные мелочи.
И вот, нагуглив место со стенкой, я ловлю такси и говорю тетеньке “йижжай!” Тетенька, естессно, ни в зуб ногой, но у меня есть карта! Едем по карте, доезжаем до плюс-минус места и я выхожу. И соображаю, что вышел, вроде, где-то там, но где? Кто может лучше всего знать район? Нет, не бабульки. Риэлторы!
Первое риэлторское агентство называлось “Вилла от дебила”. Именно так оно должно называться, судя по людям в нем работающим. Второе агентство было вменяемее и мне сообщили, что вышел я слишком рано и топать до нужного места мне еще прилично. Сил много(об уме, опять же, умолчу), времени полно, и я пошел. Придя на место, обозначенное на карте как стенка, я удивился. Стен там, действительно, было много, но ни на одну нельзя было лезть. Спрашиваю очередных людей и мне показывают новое направление - к стадиону. Логично, ведь скалолазанье - это спорт, значит, должен находиться в спортивной резервации.
Естественно, там не оказалось никаких стенок. Зато бассейн, стадион, магазины и рестораны на задворках с любопытными официантками.
Закат плавно накатывался на город, затемняя некоторые его участки, включая мой мозг. Усилием воли я сообразил, что можно погуглить еще адреса, может, скалолазы пролезают по другому адресу. И точно, интернеты выдали новый адрес, не очень далеко от стадиона.
По новому адресу находилась какая-то выставка. Я уже готов был на стенку лезть, только бы на стенку лезть, но все втуне. Не в рыбе, но в жопе*. Погуглив еще немного, я нашел третий адрес. Эти скалолазы явно приторговывают коксом, раз так часто переезжают, и прикрытие у них хорошее - мелом ведь все пользуются для лучшего сцепления с поверхностями. Ох, не мел там у них.
Часы работы уже прошли, но для меня найти этот сраный клуб было делом принципа.
По новому адресу находилась куча кустов. “Вперед!” скомандовал я себе и полез. Вылез я возле странного здания с охранником.
-Стенка тут?
-Ненене…
-Ну место такое, где занимаются…
-Ненене…
-Мммм… А туалет где?
-Ненене…
Все ясно, мистер Ненене истово хранил секреты бетонной коробки, даже не выдав дислокацию туалета.
В номер я вернулся часов через пять, полазав только по кустам, но оббегав район вдоль и поперек, так что, если у кого вопросы по северо-восточному отрезку транспортного кольца Куньмина - обращайтесь.
На следующее утро, перепаковав и оставив восемьдесят процентов барахла в гесте, мы поехали на север в Дали - хипповскую мекку Китая. В планах было поторчать в городке, посмотреть на миноритётушек, коих великие тыщи в этих краях и потом двинуть еще севернее в Лицзян - сходить в тот самый трек по ущелью прыгающего тигра, который считается чуть ли не самым красивым местом Китая, но позорно ославлен Хулией. Я так ее достал, объясняя всем людям, что там весьма посредственно, что она настояла на личном посещении, чтоб знал о чем говорю и не морочил людям головы.
До Дали мы не доехали, доехали только до пыльного городишки Сягуан, из которого можно домчать до Дали на таксо. Тут нас в очередной раз атаковала жаба и мы поехали на общественном транспорте, не подозревая, насколько он общественный. Ощущение, что вся сознательная общественность совершает регулярные поездки на автобусе из Сягуана в Дали и этот автобус - наш. Через пару остановок в автобус набилось тетушек до отказа, а еще через пару остановок - столько же школьников. Потом еще кто-то залезал, но это был уже третий-четвертый слой и ничего не было видно.
Часовое наказание за жадность длиной в двадцать километров - и мы на месте.
В гестхаусе нас встретили как будто мы Уго Чавес и бегали вокруг нас кругами. Мы подумали, может, это из-за Жулиного статуса в хостелворлде, где мы заказали этот гест? Она там уже крутой путешественник, потому что заказала стопицот гестов и ее мнение имеет больший вес. А может, нас и правда перепутали с Чавесом - эти белолицые все на одно лицо. Факт остается фактом - нам дали домик на крыше с обалденным видом на город и озеро.
Вечером мы пошли гулять и с размаху врезались в неформальную тусу. Вся центральная улица по краям была забита продавцами безделушек и волосатыми бардами и бардессами. В Китае их почти нет и теперь нам стало понятно, почему - они все здесь! Приезжают, расчехляют гитары и все, они уже труЪ-хиппи!
Пока труЪ-хиппи нестройным хором пели о лютой ненависти и святой любви, мы протискивались сквозь груды фенечек и и открыток в надежде “пожрать недорого”. Всем известно, что у хиппи много наркотиков и мало денег, поэтому места с дешевым манчесом жизненно необходимы. Таким образом мы нашли совершенно фантастические коробочки из теста с кремом, а затем местные шашлычки из свежей хиппятины.
Утром, взяв напрокат городские велосипеды, мы отправились в путешествие по бездорожью вокруг Ушастого озера, правда ведь, оно напоминает ухо, смотрите, как похоже, смотрите!
Городские велосипеды не слишком предназначены для проселочных дорог, но еще меньше для этих дорог предназначены наши многострадальные жопки, в которых уже за первые полчаса были отбиты все мозги. Вот именно, мозги, ведь где еще могут находиться мозги людей, не увидевших большую широкую ас-фаль-ти-ро-ванную дорогу прямо к озеру и поехавших мало того, что в объезд, так еще и по кочкам. В дополнение, заднее крыло моего боливара дребежжало прямо в те самые мозги, которые вы уже знаете, где. Приходилось подвязывать его то целлофаном от выброшенной сигаретной пачки, то соломой, то какими-то кульками.
Виды, однако, утешали
И тут, наконец-то, мы увидели ИХ.
Некоторые, побывавшие в этом месте, подумают “О, не прошло и суток, как эти идиоты обнаружили три золотые пагоды!”. Нет! ИХ было гораздо больше, ОНИ были буквально на каждом столбе, каждый размером с молодого лемура. Они вяло покачивались и задумчиво смотрели на нас, ковыряя в зубах лапкой от барашка, съеденного на завтрак.
Да, друзья мои, это были пауки! Ни одно путешествие у нас не обходится без этих милых зверьков и я боюсь, что если мы поедем в Арктику, то из-за какого нибудь тороса на нас выпрыгнут в ушанках и восьми шерстяных носках с криком “Сюрприз!” пару-тройку особей.
К счастью, пауки походили на лемуров не только размерами, но и повадками, безразлично разглядывая нас сквозь приспущенные веки. Да и что с нас взять? Туристы…
Больше никакого бездорожья! - решили мы, передвигаемся только по оживленным магистралям.
Все это мне ужасно нравилось и настроение мое было замечательно
Жулию, в свою очередь, тоже радовало мое настроение и поездка вышла замечательной.
*туна на иврите - тунец
Что было дальше