НАША RUSSIA.
- Слышь, пацан, а ты че, ПИДОР?
- Ну, типа того…
- Меня Серёгой звать! Давай знакомиться?
Столичная стюра в Новосибирске!
Короткие зарисовки. Основные действующие лица: Миха _graf, красивый мальчик Макс и, конечно же, я! - редактировал
_graf
Всё началось с того, что Миха собрался в командировку в Новосиб, а я
скучаю в отпуске, и он, зная мою ебанутость, предложил поехать
вместе. Зная, ЧТО будет там, он бы от этой идеи, безусловно, отказался
и пусть он не
врёт в своём ЖЖ. Однако я, также зная свою ебанутость, с радостью
согласился и через несколько дней мы уже затаривались вискарём в
Шереметьево 1…
На выходе из самолёта, Миха был последний, а я шёл значительно впереди
и, спускаясь по трапу, вдруг вижу, что проводницы показывают знаки,
что больше пассажиров нет и можно уезжать. Я охуел. Дальше охуели они,
когда я вернулся на борт и знаками показал им что остался еще один
пассажир, который где то потерялся. по правому борту в середине
салона...
Миша конечно законченная блядина: первый день мы провели в мини-отеле,
который находится в доме офицеров, со всеми вытекающими последствиями,
как то съём комнат на ночь, сауна, солдатики… Признаюсь, к сожалению
мы там просто пили.
На оставшееся время эта маленькая блядь* сняла двушку с
джакузи и евроремонтом, принадлежащую сети VIP саун. Я уже ничему не
удивлялся.
Надо было переезжать из отеля в квартиру, заказали счёт, такси, и в
ожидании Миха уснул. Но уже к моменту переезда случайно проезжал мимо
наш общий знакомый по инету с друзьями и отбуксировали нас в джакузи.
Решили посидеть побухать за приплызд в Новосибирск.**
Страшный факт: после 22-00 нельзя купить ничего крепче шампанского!
Но мы были бы не мы, если бы случайно не обнаружили в морозилке
початую бутылку Стандарта. Однако нужен сок. Не зная как толком
подкатить к заодно пришедшему очень симпатичному, милому и
обаятельному мальчику по имени Макс, я потащил его в магазин, а чтоб
произвести на него какое то более-менее положительное впечатление,
ничего умнее, чем купить 3-х литровую банку
яблочно-морковно-абрикосового сока марки "РАДОСТЬ", с неким подобием
радуги на этикетке, в мой мозг в тот момент не пришло...
Утро, мозг не включается, пошел смотреть Новосибирск, зашел в
Кофехауз, увидел местную звезду - официантку Лину, которая
разговаривает исключительно мимикой и жестами, когда описывает
что-либо, показывает руками каждый ингредиент, а так же трубочку,
чашечку, вспененное молочко и т.д. Особо отличилась фразой: "У меня
там чизкейк ягодный стоит (указывая пальцем на бар),
ВКУСНЕЕЕЕНЬКИИИИЙ!!! МММ!! (облизывая губки и глядя себя по животу),
вот я сейчас Вас обслужу и пойду его ЕСТЬ!»***
Гуляем по центру, тока открываю рот, чтоб поинтересоваться спокойный
ли это город, как в метре от нас выбегает амбал и бежит через дорогу,
за ним еще трое с криками: "Отдай телефон, сука!" Догоняют и начинают
пиздить вора, собирается толпа зевак и на все это смотрят, тут
откуда-то выходит тетя и зонтиком начинает херачить по спине хозяина
телефона...
В догонку. Гуляю один по центру, разговариваю по телефону с syberax, на встречу бычара нереальных каких-то размеров.
- Слышь браток, дай телефон позвонить, не в падлу!
-Так я же сам по нему разговариваю!!!
- Ну ничё, я подожду...
- Извините, я надолго.
И быстро слинял.
Гуляем по центру. Охуевам от номеров автобусов: 1197, 2016, …
Консьержка, божий одуванчик: "А, маааальчики!... Ой какие молодые-то!
Нагулялись на воздухе то? Ну ступайте, отдыхайте там.... А скока Вас
будет отдыхать то?... Как четверо? Вера Степановна сказала, что пять!"
Вера Степановна:
- Ой, а что это у вас в пакете? Шампанское?! Ах-ах, а что за повод-то?
- Как что? Восекресенье!
Макс потащил нас в самый гламурный клуб Новосиба, типа и наших там
хватает. Не пустили. Макс кому-то звонил, разруливал… Не пустили. Надо
было ехать в педрариум…
Сам клуб описать не представляется никакой возможности, даже такоё
ёмкое русское слово, как «Пиздец» - это просто хуйня по сравнению с
реальным косяком! Музыка, интерьер, контингент, свет, расположение -
всё это многократно ПИЗДЕЦ, причём каждый пункт и многие другие по
отдельности…
Странная особенность: таксистов в столицу Сибири как будто завозят из
мухосранска
какого-то, ибо города они не знают вообще, так что пришлось
интересоваться у прохожих, где находится клуб «Зона».
Н а вопрос "А где тут клуб "Зона?" у мега-быкана с балтикой №9, был
получен следующий ответ: «Чё, отдыхать едешь? Там же пидарасы тусят!
Реальные пидарасы! П-И-Д-О-Р-Ы!» Но всё-таки объяснил, где все это
находится и очень растерянно вслед пробормотал: "ну так там же геи..."
Выходить из такси было очень страшно, у клуба было не мало таких же
любителей продукции завода «Балтика»
Вход - 200 рублей. Контингент: куча баб, бычья, пидорасов не видно,
все страшнее Михиной биографии раза в 3, а то и в 4, даже официанты и
бармены.
На медляке кое-что прояснилось: бабы танцуют с бабами, парни с
парнями, но не все.
_graf стал зажигать с самым симпатичным быком
мальчиком в клубе, потом они уединились в кабинке, мы с Максом
обрадовались "Ну слава богу, теперь подобреет!"... как бы Вы думали
для чего они ушли? Мальчик ПРОСТО хотел пописать, а одному ему этого
делать не хотелось...
Что бы хоть как то его раздобрить, т.к. стадия обидчивости уже
нарисовалась на горизонте, мы решили заказать ему песню, причем
неприменно как нибудь связанную с ним, да и с объявлением по
микрофону, ничего умнее чем заказать песню Гурченко и Моисеева
"Ленинград-Петербург", в мою пьяную бОшку не пришло...
Под медляк я круто зажигал с Максимкой, но какая то безумная
ПИЗДА девочка, нас друг от друга оттаскивала, говорила, что мы
не можем быть голубыми, т.к. симпатичных натуралов уже не осталось, а
она не может позволить нам быть геями.... кому угодно но только не нам
и что она хочет нас причем двоих сразу....на хуй она была отправлена
раз 10, но "дотанцовывать" этот танец нам пришлось втроем...****
У бара заказываю выпивку тут меня в плечо КУЛАКОМ слегка ударяет ТАКОЙ
амбал, если бы я увидел такого на противоположной стороне улицы, то
захотел бы раствориться, дабы случайно не нарваться....
соответствующий быканский прикид, сразу вспомнился случай когда меня
избили 12 таких "красавцев", лицо перекошено от злости, и тут он
открыл рот:
- Слышь, пацан, а ты че, ПИДОР?
Пиздец, если б меня в этот момент ебали, парень бы получил самые
острые ощущения в своей жизни.... в голове один вопрос "Что бы
ответить, чтоб отделаться минимальными потерями?", но понимаю, что
отпираться бесполезно т.к. он наверняка видел как я лизался на
танцполе, да еще эта девочка с вопросами, пиздец.....Моментально
трезвея и ожидая удара в морду, но стараясь чтоб голос не дрогнул, на
быковский манер отвечаю:
- Ну, типа того...
Злость сменятся довольно милой улыбкой, еще один легкий хлопок по
плечу, но уже ладонью и довольно доброжелательным (для бычья) голосом
говорит:
- Меня Серёгой звать! Давай знакомиться?
Максу кто-то звонит, короткий разговор, заканчивает, улыбается и
выдаёт: «Помните нас вчера в клуб не пустили? Фейс-контрольщик
уволен». И продолжает хитро улыбаться. Мы тоже.
Миша утром заходит ко мне в комнату.
- О! Два презика! Хорошо отдохнул, смотрю!
Я удивленно
- КАК ДВА???
Он начинает хихикать.
- Вот так два! Сам посмотри: "раз, два, нажрался так, что не помнишь уже?"
-Не, помню... вроде!
Поворачиваясь на другую сторону кровати смотрю на пол:
-Три, четыре, пять.... Все правильно!
SMS-ки:
- To est' mne vylezat' iz jakuzi ili tebja v nej zhdat'?
- Если реально джакузи, то жди в ней
Макс читает инструкцию к презервативам:
- только для вагинального, нечастого использования...
Я, удивленно...
- А что делать если ее просто нет, и хочется часто?!
По телеку призыв слать СМСки в прямой эфир от организаторов этой байды
- "пЕшите XXX и текст вашего сообщения на номер YYY"
Как мы ругались с Михой - это полный атас, так мы не ругались
никогда!! Зато научились быстро мириться! (обычно не общались по
месяц, два). То он ревнует, то чем-то, блин, не доволен. В процессе
каждой ссоры я кричал, что всё, заебало! Меняю билет на ближайший
рейс! В три часа ночи, вытащив спящего У ванны Миху, и уложив его
спать, я совершенно окончательно решил уезжать и кидал вещи в чемодан,
тут вечно тихо охуевавший от наших ссор Макс, сам не выдержал, уже у
дверей схватил меня за волосы, вырвал чемодан и с силой затащил в
комнату и зашвырнул на кровать…
- Антон, ну на что ты обиделся? Ну, что я такого сказал?!
- Да не помню я на что!! Да и какая разница?! Иди на хуй! Когда ближайший рейс?
Утром аккуратно меня будет Мишка, очень аккуратно, так он как никто
другой знает, что МЕНЯ НЕЛЬЗЯ БУДИТЬ! И что почти все мои разводы
произошли именно по причине, что очередной бф НЕ ДАВАЛ МНЕ СПАТЬ!
Мишка меня разбудил действительно аккуратно, мы немного поболтали на
отвлечённые темы, пока я не пришёл в себя и перешёл к главному:
- Тоха, давай то ЧТО было вчера, на самом деле нам приснилось?
- Хм, да, давай… Слушай, а какой всё-таки был самый звёздный момент?
- Ну то что мы таксиста покрыли хуями, так как он не знал куда ехать и
сделав круг почёта по площади Ленина, нас высадил - это, пожалуй, не
самый…
- Да, было что-то ещё…
- Пожалуй, самый звёздный момент - это когда мы с тобой стояли на
Красном проспекте (самая главная улица в городе) и конкретно крыли
друг друга хуями. Причём, по английски!
Потом Макс нам рассказал подробности. Он держался на расстоянии, дабы
ему не досталось, мы кроем друг друга. И вдруг, мы оба переходим на
очень не хилый английский мат, причём один кроет с новозеландским
акцентом, а другой с северным американским. Народ постепенно
выстраивается полукругом и активно обсуждает, что дескать, вот два
иностранца, видимо что-то случилось, надо помочь, наверное… К счастью
никто из них английским не владел и тем более не осмелился подойти!
Long Island Iced Tea по Новосибирски - вместо обычной водки используют
Finlandia Cranberry, вместо Колы - тоник и БЕЗ ЛЬДА! И цены в том
городе - Москва нервно курит: гиннес 350р, лонг-айленд 500…
Прилетели, поехали к Мишке, поговорили, опять помирились, я же
всё-таки не совсем сука, сказал ему большое спасибо за поездку,
высказал мега-респект, что он всё это вытерпит, чуть не всплакнули, -
О как мы рыдали, обнявшись, в центре зала реторана в Новосибе, это
что-то! Так что прикончив каждый по 0.7 её родимой мы завалились
спать, я даже был не против, что он меня обнимал, если бы ещё за хуй
не лапал, было бы вообще заебись!*****
Всё. Теперь, господа калининградцы, вы знаете, что примерно вас
ожидает уже утром в пятницу. А если доживём, что и в следующей четверг
Питер!
На этом я заканчиваю, своё веское слово добавит редактор.
______________________________________________________________
Примичания редактора или «Сколько я пережил за этот
проклятый вечер!»
* "маленькая блядь" - © bore_male про меня.
**Наврано конечно, про "случайно проезжал мимо"… И приглашать гостей
на кануне рабочего дня, не посоветовавшись со мной -это свинство.
*** «Утро, мозг не включается». Куда уж там включиться? Пол ночи я
провёл в ванной, так как в моей комнате спал какой-то хрен, которого
забыл попросить из квартиры Антон, который и не хотел уходить, а не
давал мне спать и лапал. Вытащить Антона из его запертой комнаты было
невозможно. Куда там включиться мозгу, когда утром я не мог даже в душ
сходить ибо единственное полотенце утащил рефректер, я уж не говорю
про банально сока, чая с утра попить…
**** Видимо она же потом подошла и ко мне, сосущемся на танцполе «с
самым симпатичным быком мальчиком в клубе», но мы её послали
один раз, но так что она ушла быстро.
***** Да ладно, блин! Просто трусы надо нормальные надевать, а не эти…
которые начинаются от яиц и всё, простите, торчит!
Поездочка, конечно, пиздец, но всё хорошо, что хорошо
кончается. И нет худа без добра: научился работать в очень стрессовой
ситуации…
Ps. Мегаспасибо _mysh за моральную поддержку!!!
_graf
- Ну, типа того…
- Меня Серёгой звать! Давай знакомиться?
Столичная стюра в Новосибирске!
Короткие зарисовки. Основные действующие лица: Миха _graf, красивый мальчик Макс и, конечно же, я! - редактировал
_graf
Всё началось с того, что Миха собрался в командировку в Новосиб, а я
скучаю в отпуске, и он, зная мою ебанутость, предложил поехать
вместе. Зная, ЧТО будет там, он бы от этой идеи, безусловно, отказался
и пусть он не
врёт в своём ЖЖ. Однако я, также зная свою ебанутость, с радостью
согласился и через несколько дней мы уже затаривались вискарём в
Шереметьево 1…
На выходе из самолёта, Миха был последний, а я шёл значительно впереди
и, спускаясь по трапу, вдруг вижу, что проводницы показывают знаки,
что больше пассажиров нет и можно уезжать. Я охуел. Дальше охуели они,
когда я вернулся на борт и знаками показал им что остался еще один
пассажир, который где то потерялся. по правому борту в середине
салона...
Миша конечно законченная блядина: первый день мы провели в мини-отеле,
который находится в доме офицеров, со всеми вытекающими последствиями,
как то съём комнат на ночь, сауна, солдатики… Признаюсь, к сожалению
мы там просто пили.
На оставшееся время эта маленькая блядь* сняла двушку с
джакузи и евроремонтом, принадлежащую сети VIP саун. Я уже ничему не
удивлялся.
Надо было переезжать из отеля в квартиру, заказали счёт, такси, и в
ожидании Миха уснул. Но уже к моменту переезда случайно проезжал мимо
наш общий знакомый по инету с друзьями и отбуксировали нас в джакузи.
Решили посидеть побухать за приплызд в Новосибирск.**
Страшный факт: после 22-00 нельзя купить ничего крепче шампанского!
Но мы были бы не мы, если бы случайно не обнаружили в морозилке
початую бутылку Стандарта. Однако нужен сок. Не зная как толком
подкатить к заодно пришедшему очень симпатичному, милому и
обаятельному мальчику по имени Макс, я потащил его в магазин, а чтоб
произвести на него какое то более-менее положительное впечатление,
ничего умнее, чем купить 3-х литровую банку
яблочно-морковно-абрикосового сока марки "РАДОСТЬ", с неким подобием
радуги на этикетке, в мой мозг в тот момент не пришло...
Утро, мозг не включается, пошел смотреть Новосибирск, зашел в
Кофехауз, увидел местную звезду - официантку Лину, которая
разговаривает исключительно мимикой и жестами, когда описывает
что-либо, показывает руками каждый ингредиент, а так же трубочку,
чашечку, вспененное молочко и т.д. Особо отличилась фразой: "У меня
там чизкейк ягодный стоит (указывая пальцем на бар),
ВКУСНЕЕЕЕНЬКИИИИЙ!!! МММ!! (облизывая губки и глядя себя по животу),
вот я сейчас Вас обслужу и пойду его ЕСТЬ!»***
Гуляем по центру, тока открываю рот, чтоб поинтересоваться спокойный
ли это город, как в метре от нас выбегает амбал и бежит через дорогу,
за ним еще трое с криками: "Отдай телефон, сука!" Догоняют и начинают
пиздить вора, собирается толпа зевак и на все это смотрят, тут
откуда-то выходит тетя и зонтиком начинает херачить по спине хозяина
телефона...
В догонку. Гуляю один по центру, разговариваю по телефону с syberax, на встречу бычара нереальных каких-то размеров.
- Слышь браток, дай телефон позвонить, не в падлу!
-Так я же сам по нему разговариваю!!!
- Ну ничё, я подожду...
- Извините, я надолго.
И быстро слинял.
Гуляем по центру. Охуевам от номеров автобусов: 1197, 2016, …
Консьержка, божий одуванчик: "А, маааальчики!... Ой какие молодые-то!
Нагулялись на воздухе то? Ну ступайте, отдыхайте там.... А скока Вас
будет отдыхать то?... Как четверо? Вера Степановна сказала, что пять!"
Вера Степановна:
- Ой, а что это у вас в пакете? Шампанское?! Ах-ах, а что за повод-то?
- Как что? Восекресенье!
Макс потащил нас в самый гламурный клуб Новосиба, типа и наших там
хватает. Не пустили. Макс кому-то звонил, разруливал… Не пустили. Надо
было ехать в педрариум…
Сам клуб описать не представляется никакой возможности, даже такоё
ёмкое русское слово, как «Пиздец» - это просто хуйня по сравнению с
реальным косяком! Музыка, интерьер, контингент, свет, расположение -
всё это многократно ПИЗДЕЦ, причём каждый пункт и многие другие по
отдельности…
Странная особенность: таксистов в столицу Сибири как будто завозят из
мухосранска
какого-то, ибо города они не знают вообще, так что пришлось
интересоваться у прохожих, где находится клуб «Зона».
Н а вопрос "А где тут клуб "Зона?" у мега-быкана с балтикой №9, был
получен следующий ответ: «Чё, отдыхать едешь? Там же пидарасы тусят!
Реальные пидарасы! П-И-Д-О-Р-Ы!» Но всё-таки объяснил, где все это
находится и очень растерянно вслед пробормотал: "ну так там же геи..."
Выходить из такси было очень страшно, у клуба было не мало таких же
любителей продукции завода «Балтика»
Вход - 200 рублей. Контингент: куча баб, бычья, пидорасов не видно,
все страшнее Михиной биографии раза в 3, а то и в 4, даже официанты и
бармены.
На медляке кое-что прояснилось: бабы танцуют с бабами, парни с
парнями, но не все.
_graf стал зажигать с самым симпатичным быком
мальчиком в клубе, потом они уединились в кабинке, мы с Максом
обрадовались "Ну слава богу, теперь подобреет!"... как бы Вы думали
для чего они ушли? Мальчик ПРОСТО хотел пописать, а одному ему этого
делать не хотелось...
Что бы хоть как то его раздобрить, т.к. стадия обидчивости уже
нарисовалась на горизонте, мы решили заказать ему песню, причем
неприменно как нибудь связанную с ним, да и с объявлением по
микрофону, ничего умнее чем заказать песню Гурченко и Моисеева
"Ленинград-Петербург", в мою пьяную бОшку не пришло...
Под медляк я круто зажигал с Максимкой, но какая то безумная
ПИЗДА девочка, нас друг от друга оттаскивала, говорила, что мы
не можем быть голубыми, т.к. симпатичных натуралов уже не осталось, а
она не может позволить нам быть геями.... кому угодно но только не нам
и что она хочет нас причем двоих сразу....на хуй она была отправлена
раз 10, но "дотанцовывать" этот танец нам пришлось втроем...****
У бара заказываю выпивку тут меня в плечо КУЛАКОМ слегка ударяет ТАКОЙ
амбал, если бы я увидел такого на противоположной стороне улицы, то
захотел бы раствориться, дабы случайно не нарваться....
соответствующий быканский прикид, сразу вспомнился случай когда меня
избили 12 таких "красавцев", лицо перекошено от злости, и тут он
открыл рот:
- Слышь, пацан, а ты че, ПИДОР?
Пиздец, если б меня в этот момент ебали, парень бы получил самые
острые ощущения в своей жизни.... в голове один вопрос "Что бы
ответить, чтоб отделаться минимальными потерями?", но понимаю, что
отпираться бесполезно т.к. он наверняка видел как я лизался на
танцполе, да еще эта девочка с вопросами, пиздец.....Моментально
трезвея и ожидая удара в морду, но стараясь чтоб голос не дрогнул, на
быковский манер отвечаю:
- Ну, типа того...
Злость сменятся довольно милой улыбкой, еще один легкий хлопок по
плечу, но уже ладонью и довольно доброжелательным (для бычья) голосом
говорит:
- Меня Серёгой звать! Давай знакомиться?
Максу кто-то звонит, короткий разговор, заканчивает, улыбается и
выдаёт: «Помните нас вчера в клуб не пустили? Фейс-контрольщик
уволен». И продолжает хитро улыбаться. Мы тоже.
Миша утром заходит ко мне в комнату.
- О! Два презика! Хорошо отдохнул, смотрю!
Я удивленно
- КАК ДВА???
Он начинает хихикать.
- Вот так два! Сам посмотри: "раз, два, нажрался так, что не помнишь уже?"
-Не, помню... вроде!
Поворачиваясь на другую сторону кровати смотрю на пол:
-Три, четыре, пять.... Все правильно!
SMS-ки:
- To est' mne vylezat' iz jakuzi ili tebja v nej zhdat'?
- Если реально джакузи, то жди в ней
Макс читает инструкцию к презервативам:
- только для вагинального, нечастого использования...
Я, удивленно...
- А что делать если ее просто нет, и хочется часто?!
По телеку призыв слать СМСки в прямой эфир от организаторов этой байды
- "пЕшите XXX и текст вашего сообщения на номер YYY"
Как мы ругались с Михой - это полный атас, так мы не ругались
никогда!! Зато научились быстро мириться! (обычно не общались по
месяц, два). То он ревнует, то чем-то, блин, не доволен. В процессе
каждой ссоры я кричал, что всё, заебало! Меняю билет на ближайший
рейс! В три часа ночи, вытащив спящего У ванны Миху, и уложив его
спать, я совершенно окончательно решил уезжать и кидал вещи в чемодан,
тут вечно тихо охуевавший от наших ссор Макс, сам не выдержал, уже у
дверей схватил меня за волосы, вырвал чемодан и с силой затащил в
комнату и зашвырнул на кровать…
- Антон, ну на что ты обиделся? Ну, что я такого сказал?!
- Да не помню я на что!! Да и какая разница?! Иди на хуй! Когда ближайший рейс?
Утром аккуратно меня будет Мишка, очень аккуратно, так он как никто
другой знает, что МЕНЯ НЕЛЬЗЯ БУДИТЬ! И что почти все мои разводы
произошли именно по причине, что очередной бф НЕ ДАВАЛ МНЕ СПАТЬ!
Мишка меня разбудил действительно аккуратно, мы немного поболтали на
отвлечённые темы, пока я не пришёл в себя и перешёл к главному:
- Тоха, давай то ЧТО было вчера, на самом деле нам приснилось?
- Хм, да, давай… Слушай, а какой всё-таки был самый звёздный момент?
- Ну то что мы таксиста покрыли хуями, так как он не знал куда ехать и
сделав круг почёта по площади Ленина, нас высадил - это, пожалуй, не
самый…
- Да, было что-то ещё…
- Пожалуй, самый звёздный момент - это когда мы с тобой стояли на
Красном проспекте (самая главная улица в городе) и конкретно крыли
друг друга хуями. Причём, по английски!
Потом Макс нам рассказал подробности. Он держался на расстоянии, дабы
ему не досталось, мы кроем друг друга. И вдруг, мы оба переходим на
очень не хилый английский мат, причём один кроет с новозеландским
акцентом, а другой с северным американским. Народ постепенно
выстраивается полукругом и активно обсуждает, что дескать, вот два
иностранца, видимо что-то случилось, надо помочь, наверное… К счастью
никто из них английским не владел и тем более не осмелился подойти!
Long Island Iced Tea по Новосибирски - вместо обычной водки используют
Finlandia Cranberry, вместо Колы - тоник и БЕЗ ЛЬДА! И цены в том
городе - Москва нервно курит: гиннес 350р, лонг-айленд 500…
Прилетели, поехали к Мишке, поговорили, опять помирились, я же
всё-таки не совсем сука, сказал ему большое спасибо за поездку,
высказал мега-респект, что он всё это вытерпит, чуть не всплакнули, -
О как мы рыдали, обнявшись, в центре зала реторана в Новосибе, это
что-то! Так что прикончив каждый по 0.7 её родимой мы завалились
спать, я даже был не против, что он меня обнимал, если бы ещё за хуй
не лапал, было бы вообще заебись!*****
Всё. Теперь, господа калининградцы, вы знаете, что примерно вас
ожидает уже утром в пятницу. А если доживём, что и в следующей четверг
Питер!
На этом я заканчиваю, своё веское слово добавит редактор.
______________________________________________________________
Примичания редактора или «Сколько я пережил за этот
проклятый вечер!»
* "маленькая блядь" - © bore_male про меня.
**Наврано конечно, про "случайно проезжал мимо"… И приглашать гостей
на кануне рабочего дня, не посоветовавшись со мной -это свинство.
*** «Утро, мозг не включается». Куда уж там включиться? Пол ночи я
провёл в ванной, так как в моей комнате спал какой-то хрен, которого
забыл попросить из квартиры Антон, который и не хотел уходить, а не
давал мне спать и лапал. Вытащить Антона из его запертой комнаты было
невозможно. Куда там включиться мозгу, когда утром я не мог даже в душ
сходить ибо единственное полотенце утащил рефректер, я уж не говорю
про банально сока, чая с утра попить…
**** Видимо она же потом подошла и ко мне, сосущемся на танцполе «с
самым симпатичным быком мальчиком в клубе», но мы её послали
один раз, но так что она ушла быстро.
***** Да ладно, блин! Просто трусы надо нормальные надевать, а не эти…
которые начинаются от яиц и всё, простите, торчит!
Поездочка, конечно, пиздец, но всё хорошо, что хорошо
кончается. И нет худа без добра: научился работать в очень стрессовой
ситуации…
Ps. Мегаспасибо _mysh за моральную поддержку!!!
_graf