Вонючие носки и чай с молоком
Летаем мы в Казахстан... рейсы со своей спецификой, если коллеги спрашивают куда летишь ответа "Вонючие носки и чай с молоком" вполне достаточно.... Есть там еще свой шарм по прилету - это ЦЕРЕМОНИЯ встречи пассажиров на трапе... открываешь дверь, а там человек 6-7 стоит и каждый ломится к тебе с некими бумажками... Сначала подходит представитель службы безопасности и погранец, стандартные вопросы о количестве пассажиров и экипажа, затем остальные тётечки суют тебе бумажки и просят на весь салон сделать объявление что таких то и таких ожидает ... и далее у каждой своё... машина депутатского зала, машина V.I.P. зала, бизнесс зал, зал официальных делегаций и у каждой тети свое, короче чтоб подчеркнуть невротъебенность тех, кого мы привезли, перед всеми остальными, а так же чтоб те, все остальные, потом гордились, что летели с такими невротъебенностями в одном самлоете.... есть еще одна женщина (я ее в лицо уже знаю в Алма-Ате) которая расталкивая их всех, с бешеными глазами подлетает ко мне и ОРЕТ "ДЕКЛАРАЦИЯ ГДЕ?"... мы летаем туда уже много лет по нескольку раз в день, они в курсе, что эта бумажка в нашей компании ВСЕГДА у летчиков (вообще мне кажется что она там вообще всегда должна быть не зависимо от компании) и затем несется в кабину расталкивая всех и вся на своем пути..... И вот прилетает туда наша ОЧЕНЬ известная своей харизмой и абсолютным владением русского матершинного стюра... Открывает дверь, и готовится передать микрофон остальным чекнутым, чтоб они объявили знаменитостей этого рейса, т.к. прочитать самим это в 95% случаев просто нереально даже мысленно... эта чеканутая со своими декларациями врывается в самолет, коронный вопрос, прорыв на борт и тут она толкает нашу стюру с микрофоном в руке и летит в кабину, стюра падает с воплем - "Вот же блядина!", последнее слово произносится в микрофон на весь самолет, все наземники в ужасе, а стюра не моргнув глазом в микрофон - "Пассажир, блядИна, Вас просят обратиться к экипажу на выходе!"