Враг
Я поведу речь о враге... враге лютом, хитром и беспощадном. Похищающем у нас самое ценное - время и нервные клетки. Самый заклятый враг среднестатистического мужчины, на мой взгляд - нет, не облысение, не импотенция, не дурак-начальник... не гаишник с полосатой палкой и не налоговый инспектор... Этот враг - НОСОК. Носок обыкновенный, одиночный. Без пары.
Во время утреннего ритуала поиска одинаковых носков рождаются проклятия и богохульства такой силы, что сам Сотона, сидя в уютненькой Преисподней блаженно улыбается, когда очередной несчастный вроде меня ныряет с головой в носочный омут.
Создатель Библии наверное что-то утаил, ибо я более чем уверен, что на хвост змея-искусителя, соблазнившего Еву отведать вах-какого-яблочка был натянут носок. Самый обыкновенный носок - чёрный, с каким-нибудь сраным сереньким узорчиком. Но один.
Более того, я начал подозревать, что Господь создал людей разнополыми после того как придумал носки. Идея раздельной пары так понравилась Создателю, что он решил обречь всёх живых существ на муки поиска второй половины. С тех пор самцы всех видов привлекают самок натужным пением, стрекотанием, распушением хвостов, драками и нарочитым в общем-то пустым растрачиванием своих сил (и бабла). А ёбаные носки этого не делают - и валяются, блять, в гордом одиночестве.
А обладатель коллекции различных носков, копаясь во всём этом причудливом разнообразии, жалеет, что не родился дельфином или какой-нибудь русалкой. А хули ж - эти твари вообще не носят носков, а если бы и носили, то по одному за раз.
Почему же, например, я, зная о проблемах которые сулит разнообразие носков, тем не менее обладаю занятной коллекцией этих богомерзких предметов туалета? Корень зла лежит, мне кажется, в обществе потребления. Каждый производитель стремится выпендриться и выпустить ёбаные носочки с ромбиками, зайчиками, логотипами своего гнусного ООО "Ромашка" и т.д. Вот попробуй ради прикола два раза съездить в Ашан и купить там две партии одинаковых носков. Хуй там. Лично мне не удалось.
Более того, в корень заебавшись проблемой носков, я решил разрубить этот Гордиев узел и выкинул в одночасье нахуй все носки, которые у меня были (не жалко), кроме тех что на мне были в тот момент. И что? So fucking WHAT??? Через МЕСЯЦ у меня лежала новёхонькая коллекция носков самых причудливых фасонов и расцветок. А почему? Потому что Ашану похуй на мою проблему и он выбрасывает на прилавок только те носки которые его закупщики удосужились в эту неделю закупить. А тут ещё подарили пачку красивых и удобных носков Fila, ну не выкидывать же опять это всё, правда?
В общем так, если я когда-нить ломанусь в политику - одинм из пунктов моей программы будет стандартизация носочного производства. Все носки должны быть чёрными и без рисунка. Одинаковой длины. Размеры, так и быть, оставим, хотя я ратую за стрейчевые такие носки без пятки (типа вязаных гондонов), такие ещё в самолётах иногда выдают.. .если это вообще носки конечно... Замутим ГОСТ, закончик какой состряпаем - и всё в ажуре. Всю продукцию, каким-либо образом отличающуюся от стандарта будем сжигать на Красной площади в присутствии понятых и представителей РПЦ (шоб те кропили святой водой вырывающихся бесов).
Вот так.
Во время утреннего ритуала поиска одинаковых носков рождаются проклятия и богохульства такой силы, что сам Сотона, сидя в уютненькой Преисподней блаженно улыбается, когда очередной несчастный вроде меня ныряет с головой в носочный омут.
Создатель Библии наверное что-то утаил, ибо я более чем уверен, что на хвост змея-искусителя, соблазнившего Еву отведать вах-какого-яблочка был натянут носок. Самый обыкновенный носок - чёрный, с каким-нибудь сраным сереньким узорчиком. Но один.
Более того, я начал подозревать, что Господь создал людей разнополыми после того как придумал носки. Идея раздельной пары так понравилась Создателю, что он решил обречь всёх живых существ на муки поиска второй половины. С тех пор самцы всех видов привлекают самок натужным пением, стрекотанием, распушением хвостов, драками и нарочитым в общем-то пустым растрачиванием своих сил (и бабла). А ёбаные носки этого не делают - и валяются, блять, в гордом одиночестве.
А обладатель коллекции различных носков, копаясь во всём этом причудливом разнообразии, жалеет, что не родился дельфином или какой-нибудь русалкой. А хули ж - эти твари вообще не носят носков, а если бы и носили, то по одному за раз.
Почему же, например, я, зная о проблемах которые сулит разнообразие носков, тем не менее обладаю занятной коллекцией этих богомерзких предметов туалета? Корень зла лежит, мне кажется, в обществе потребления. Каждый производитель стремится выпендриться и выпустить ёбаные носочки с ромбиками, зайчиками, логотипами своего гнусного ООО "Ромашка" и т.д. Вот попробуй ради прикола два раза съездить в Ашан и купить там две партии одинаковых носков. Хуй там. Лично мне не удалось.
Более того, в корень заебавшись проблемой носков, я решил разрубить этот Гордиев узел и выкинул в одночасье нахуй все носки, которые у меня были (не жалко), кроме тех что на мне были в тот момент. И что? So fucking WHAT??? Через МЕСЯЦ у меня лежала новёхонькая коллекция носков самых причудливых фасонов и расцветок. А почему? Потому что Ашану похуй на мою проблему и он выбрасывает на прилавок только те носки которые его закупщики удосужились в эту неделю закупить. А тут ещё подарили пачку красивых и удобных носков Fila, ну не выкидывать же опять это всё, правда?
В общем так, если я когда-нить ломанусь в политику - одинм из пунктов моей программы будет стандартизация носочного производства. Все носки должны быть чёрными и без рисунка. Одинаковой длины. Размеры, так и быть, оставим, хотя я ратую за стрейчевые такие носки без пятки (типа вязаных гондонов), такие ещё в самолётах иногда выдают.. .если это вообще носки конечно... Замутим ГОСТ, закончик какой состряпаем - и всё в ажуре. Всю продукцию, каким-либо образом отличающуюся от стандарта будем сжигать на Красной площади в присутствии понятых и представителей РПЦ (шоб те кропили святой водой вырывающихся бесов).
Вот так.