Чуть-чуть хи-хи для медиков
- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
После осмотра больному было рекомендовано обращение к нотариусу.
-В жизни я по-настоящему боюсь всего лишь двух вещей:стоматолагов и темноты.-А темноты-то чего боишься?-А кто знает,сколько их там,в темноте,стоматологов!
- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьёзней!
- Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Если твоя девушка фармацевт...
то:
1. Ваша домашняя аптечка - Аптечка "Универсальная"состоит из 78 лекарственных средств, 8 видов ваты и 11 разновидностей бинтов. А также 10-летний запас Зеленки и Йода.
2. Она знает 100 способов как избавить тебя от похмелья.
3. Вас не пугают слова феноксиметилпенициллин или никотинамидадениндинуклеотидфосфат.
4. Выучить корейский язык за ночь - это ничто, после экзамена по фармакологии.
5. Спорит с фармацевтом, который её обслуживает и задалбывает его до посинения.
6. Имеет специфическое чувство юмора, не исключены приступы черного.
7. Ругается матом химическими терминами, а так же знает некоторые маты на арабском языке!!
8. Во время рекламы какого-нибудь лекарства вы получаете от нее подробный комментарий о вреде и пользе данного "зелья"! Часто повторяет одно и тоже.
9. В клубе она пьет только абсент, потому что там полынь!
10. Теперь вы научились отличать Крестоцветных от Яснотковых.
11. И знаете примесь Алтея.
12. Она раздает советы всегда и везде о здоровье,лечении, лекарстве. Хотя сама неизлечима.
13. Умеет делать ─ смешивание, просеивание, фильтрацию, стерилизацию, стандартизацию, измельчение, прессование, обеспылевание, запайку, проверку на герметичность, этикетирование, и - последняя стадия - упаковывание......вашего мозга.)
14. Сахар в чай она кладет с точной дозировкой!
15. И кстати химическое название обычного сахара А-диглюкозидо-В-дифруктофуранозид, а сахарина - 2,3-дигидро-3 оксобензизосульфоназол.
16. Теперь вы научились отличать Крестоцветных от Яснотковых.
17. И знаете примесь Алтея.
18. Везде и всегда, и всюду носит с собой сменную обувь или "синие" бахилы.
19. Дрожжи, сахар, яйца - не рецепт блинов, а химические реактивы.
20. Она умеет проводить фотоколориметрию, кулонометрию, спектрофотомерию, полярографию, комплексонометрию, аргентометрию, гравиметрию и кучу все, что заканчивается на...МЕТРИЮ!
21. Халат это её вторая кожа.
22. У нее нет времени, ты обязан знать ее расписание , если хочешь увидеться.
23. В вашей комнате стоит целый набор микстур, эмульсий , порошков "лично приготовленных" ею, не дай Бог еще попробовать даст.
24. У неё На все есть компромат:
в пломбах - фенолы с акрилатами,
в куреве - радиация,
в водке - сивуха, метанол,
в воздухе -оксиды азота, озон, пыль,
в жрачке - канцерогены, антибиотики,
в воде - диоксины...
отсюда
После осмотра больному было рекомендовано обращение к нотариусу.
-В жизни я по-настоящему боюсь всего лишь двух вещей:стоматолагов и темноты.-А темноты-то чего боишься?-А кто знает,сколько их там,в темноте,стоматологов!
- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьёзней!
- Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Если твоя девушка фармацевт...
то:
1. Ваша домашняя аптечка - Аптечка "Универсальная"состоит из 78 лекарственных средств, 8 видов ваты и 11 разновидностей бинтов. А также 10-летний запас Зеленки и Йода.
2. Она знает 100 способов как избавить тебя от похмелья.
3. Вас не пугают слова феноксиметилпенициллин или никотинамидадениндинуклеотидфосфат.
4. Выучить корейский язык за ночь - это ничто, после экзамена по фармакологии.
5. Спорит с фармацевтом, который её обслуживает и задалбывает его до посинения.
6. Имеет специфическое чувство юмора, не исключены приступы черного.
7. Ругается матом химическими терминами, а так же знает некоторые маты на арабском языке!!
8. Во время рекламы какого-нибудь лекарства вы получаете от нее подробный комментарий о вреде и пользе данного "зелья"! Часто повторяет одно и тоже.
9. В клубе она пьет только абсент, потому что там полынь!
10. Теперь вы научились отличать Крестоцветных от Яснотковых.
11. И знаете примесь Алтея.
12. Она раздает советы всегда и везде о здоровье,лечении, лекарстве. Хотя сама неизлечима.
13. Умеет делать ─ смешивание, просеивание, фильтрацию, стерилизацию, стандартизацию, измельчение, прессование, обеспылевание, запайку, проверку на герметичность, этикетирование, и - последняя стадия - упаковывание......вашего мозга.)
14. Сахар в чай она кладет с точной дозировкой!
15. И кстати химическое название обычного сахара А-диглюкозидо-В-дифруктофуранозид, а сахарина - 2,3-дигидро-3 оксобензизосульфоназол.
16. Теперь вы научились отличать Крестоцветных от Яснотковых.
17. И знаете примесь Алтея.
18. Везде и всегда, и всюду носит с собой сменную обувь или "синие" бахилы.
19. Дрожжи, сахар, яйца - не рецепт блинов, а химические реактивы.
20. Она умеет проводить фотоколориметрию, кулонометрию, спектрофотомерию, полярографию, комплексонометрию, аргентометрию, гравиметрию и кучу все, что заканчивается на...МЕТРИЮ!
21. Халат это её вторая кожа.
22. У нее нет времени, ты обязан знать ее расписание , если хочешь увидеться.
23. В вашей комнате стоит целый набор микстур, эмульсий , порошков "лично приготовленных" ею, не дай Бог еще попробовать даст.
24. У неё На все есть компромат:
в пломбах - фенолы с акрилатами,
в куреве - радиация,
в водке - сивуха, метанол,
в воздухе -оксиды азота, озон, пыль,
в жрачке - канцерогены, антибиотики,
в воде - диоксины...
отсюда