Святые Угодники!
Считаю необходимым высказаться насчёт сегодняшней любовной вакханалии. В конце концов, я же тоже Валентиныч!
Забавно, что своими корнями этот праздник уходит в Древний Рим, где местные жители устраивали по весне фестиваль Луперкалий - то ли в честь волчицы выкормившего основателей Рима, то ли в честь Фавна, заведовавшего у них плодородием. Жрецы в этот день резали козла и собаку, нарезали из кожи козла верёвки, макали её в жертвенную кровь и шлёпали оными посевные земли и молодых дам с целью повышения их плодовитости. А к вечеру народ обменивался первыми валентинками - дамы писали свои имена на бумажках, а незанятые мужики их вытягивали - и таким образом заключали союзы на год или дольше.
Потом пришло светлое христианство и вся эта свободная любовь попала под запрет. День 14 февраля очередным папой был назначен днём Святого Валентина, плохо кончившего как и подобает святым. Но где-то в разгар Средневековья какой-то романтичный монах решил что раз птички по весне заводят пары, то и человечкам тоже ничего птичьего не чуждо - и почему бы не посвятить один день романтичной лабуде, например день Святого Валентина - тот вон тоже тайно венчал пары в свободное от работы время. Так и повелось с тех пор.
Прошло несколько столетий и на одной шестой части суши начало сгущаться новое Средневековье. Обросший весёленькой светской мишурой День Святого Валентина показался местному духовенству недостаточно хардкорным и был импортозамещён отечественным Днём Петра и Февронии. Неофиты, никогда не читавшие житие муромских святых, почему-то посвящают этот праздник семейным ценностям, верности и благодетели. Однако история там сложилась вполне достойная Хеловина.
Тогда ещё не святой Пётр, мужчина княжеского роду в полном расцвете сил, после продолжительной битвы с зелёным змием подцепил какую-то заразу, покрывшего его струпьями с головы до пят. После долгих молитв Петра Господь решил сам умыть руки и направил страждущего к юной знахарке Февронии, благородством правда не отличавшейся. За исцеление докторесса попросила сущую мелочь - стать женой князя. Петруха согласился, но решил пойти на воинскую хитрость - после лечебных процедур он вскакивает на коня и мчит домой в Муром, напевая "Я свободе-е-ен!". Однако на каждую воинскую хитрость находится и врачебная - Феврония курс лечения до конца не довела, так что рецидивирующий Пётр быстро вернулся к целительнице с повинной. Такой вот суровый древнерусский M.A.D..
Сыграли они свадебку, жили потом поживали, добра наживали, однако Боженька наследства им почему-то так и не дал. И решили они податься в монашество - развелись и назвались Давидом и Евфросиньей для конспирации. И стали молиться о своей мечте, а мечта у них была одна на двоих - умереть в один день и быть похороненными вместе (в гробу с перегородочкой на всякий случай). Так и вышло - померли они в один день, вот только похоронить их решили всё же традиционно. Однако сколько тела бывших супругов не разносили по разным кладбищам - каждое утро они оказывались снова вместе. Видать душевному единству они всё же предпочли телесное, хоть и post mortem.
Такая вот романтическая история на ночь...
Впрочем, какую бы идеологию не придумывали наверху, либидо и звонкая монета всё равно возьмут верх. Природа всё равно найдёт выход, как говорил доктор Малкольм в Юрском Парке.