Про спорт...
Спорт, это сука жизнь.
А жизнь как известно вещь сложная.
У Танечкиных жизнь всегда сложная, не потому что так получается, а потому что у кого-то мозги работают по схеме "легких путей не ищем" и "бешеной собаке сто верст не крюк".
Давеча на моем горизонте замаячил мущщина. Мущщина был большой, прекрасный и с пузякой. Все как я люблю, особливо глаза с чертятами и добродушная детская улыбка.
На улыбке-то я и запалилась. Фронты были сданы, партизаны из окопов выгнаны и опиздюлены, танки капитулировали и я радостно бежала на встречу махая палкой с белым пакетом. Оказии с белыми трусами рядом не случилось, посему пришлось обратится к нашей легкой промышленности.
Мущщина посмотрел на меня, хмыкнул и запросил коробку с вином.
Вот скотина: - подумали Танечкины и поняли, что эту крепость с разбегу не возьмешь.
Собрав экстренный совет в лице лучших подруг, Танечкин пришел в простому выводу.
Что хочешь мущщину, сделай так, чтобы он захотел тебя.
А что нужно мужику? Правильно: борщ, минет и тело.
Тело у меня вполне себе, но жопа подкачала. А что лучше всего помогает несовершенным жопкам? Спорт, спорт и еще раз спорт. Хотя, конечно, в Танечкинском раю лучшим средством является: пиво, пиво и еще раз пиво.
Опять же не так давно у меня нарисовался знакомый, который услышав о моих нажористых филеях, гаденько улыбнулся и вещал про то, что есть волшебное средство.
Дескать, отведет он меня в одно место и все у меня сразу станет заебись.
Кто бы на моем месте уши-то и не развесил?
В назначенный час, я с пакетиком, в котором болталась футболка 54 размера и штаны для особо голодных времен, стояла рядом со зданием школы и ждала чуда.
Чудо приехало на лисапеде, модификации "2 метра сухостоя" и повело меня в спортзал.
Мне бы тогда и смекнуть, что дело пахнет керосинои и радостно съебацца огородами, но "мы не ищем легких путей" прочно сидело в проспиртованных выходными мозгах.
Приведя меня в зал, знакомыш сказал:
- Раздевайся! - и плотоядно уставился на меня.
- Хуй тебе - ответствовала я и гордо удалилась в раздевалку. Переодевшись в свое шмотье и представляя себя неземной красоткой (это в футболке-то 54 размера) я вернулась в зал в превкушении секретно-тайных методик уменьшения объемов.
Узрев, что в зале я уже далеко не одна, все почему-то босиком и подвязаны поясами, мне несколько поплохело и возникла дурацкая мысль, что щас меня будут посвещать в тайный культ служителей алюминиевых кастрюль.
Только я начала маскируясь под шведскую стенку, тихо отползать в сторону двери, явился тренер.
О боже мой! О майн ган! Ох, ептваю мать!
Высокий, с мускулами, в белой футболке и белых штанишках, от которых я в целях конспирации конечно же сразу отвела взгляд, тренер был диво как хорош.
Приняв наболее выгодную позу в своем мешке из под картофеля, я радостно вытаращила зенки и приготовилась эротично подпрыгивать тряся сиськами и красиво вертеть своею жопкой.
Мои мечты прервал яростный вопль:
- Упор лежа приняли! Отжимаемся.
Несколько охуев от такой постановки вещей, я брякнулась на пол и изобразила "отжимание мешка с сеном от пола при полной кастрации рук".
Каково же было мое охуение номер 2, когда над моим ухом раздалось:
- Отжиматься я сказал!
На 5 отжимании руки явственно послали меня нахуй и пошли писать коллективное заявление на отпуск, я опустила колени на пол и тут же огребла по заднице.
- Не можешь отжиматься, стой в упоре лежа.
- Вот блять, я гестапо не заказывала. - думалось мне и яростно потелось.
- Встать! Растяжка.
- Вот блять.
- Закончили растяжку. Встаем в джигу и отрабатываем удар.
Учитывая, что к этому моменту меня уже можно было выжимать и я полным счетом ничего не понимала из-за своего охуения и непредвиденной немалой нагрузки, то была готова не только встать в джигу, но и подписать, что именно я стреляла в Кеннеди, в том лохматом году.
Мне всегда почему-то казалось, что случись какая-нить хуйня, навалять обидчику я всегда смогу. Но когда я робко попыталась вдрыгнуть ногой и осознала, что нога сейчас тупо отвалится, пришло осознание, что если что, надо тупо съебывацца и не выебываться знаниями боевых искусств.
Через какое-то время, когда футболка, лифчик, трусы, штаны, волосы и все тело были мокрыми как после хорошего купания, тренировка наконец-то окончилась.
Из зала я ползла. На полном серьезе. Потому что ноги таки уволились и отказывались даже тупо разгибаться. Переползя таки границу между залом и раздевалкой, я пообещала себе, что больше никогда не буду пить пиво, есть сладкое и дрочить на больших дядь с чертятами в глазах.
Потому что целых 4 дня, я знала поименно каждую мышцу в своих ногах, в плечах и жопе.
Потому что целых 4 дня, я передвигалась с видом "обе ноги сломаны, пошли нахуй все".
Потому что целых 4 дня, я думала о том, что в понедельник снова тренировка и фраза
"упор лежа принять" снилась мне в кошмарах.
И приветствие тренера "добро пожаловать в капоэйру" с каждым днем все больше и больше обрастало зловещим смыслом.
Уж лучше в секту почитателей алюминиевых кастрюлек, ей богу.
А жизнь как известно вещь сложная.
У Танечкиных жизнь всегда сложная, не потому что так получается, а потому что у кого-то мозги работают по схеме "легких путей не ищем" и "бешеной собаке сто верст не крюк".
Давеча на моем горизонте замаячил мущщина. Мущщина был большой, прекрасный и с пузякой. Все как я люблю, особливо глаза с чертятами и добродушная детская улыбка.
На улыбке-то я и запалилась. Фронты были сданы, партизаны из окопов выгнаны и опиздюлены, танки капитулировали и я радостно бежала на встречу махая палкой с белым пакетом. Оказии с белыми трусами рядом не случилось, посему пришлось обратится к нашей легкой промышленности.
Мущщина посмотрел на меня, хмыкнул и запросил коробку с вином.
Вот скотина: - подумали Танечкины и поняли, что эту крепость с разбегу не возьмешь.
Собрав экстренный совет в лице лучших подруг, Танечкин пришел в простому выводу.
Что хочешь мущщину, сделай так, чтобы он захотел тебя.
А что нужно мужику? Правильно: борщ, минет и тело.
Тело у меня вполне себе, но жопа подкачала. А что лучше всего помогает несовершенным жопкам? Спорт, спорт и еще раз спорт. Хотя, конечно, в Танечкинском раю лучшим средством является: пиво, пиво и еще раз пиво.
Опять же не так давно у меня нарисовался знакомый, который услышав о моих нажористых филеях, гаденько улыбнулся и вещал про то, что есть волшебное средство.
Дескать, отведет он меня в одно место и все у меня сразу станет заебись.
Кто бы на моем месте уши-то и не развесил?
В назначенный час, я с пакетиком, в котором болталась футболка 54 размера и штаны для особо голодных времен, стояла рядом со зданием школы и ждала чуда.
Чудо приехало на лисапеде, модификации "2 метра сухостоя" и повело меня в спортзал.
Мне бы тогда и смекнуть, что дело пахнет керосинои и радостно съебацца огородами, но "мы не ищем легких путей" прочно сидело в проспиртованных выходными мозгах.
Приведя меня в зал, знакомыш сказал:
- Раздевайся! - и плотоядно уставился на меня.
- Хуй тебе - ответствовала я и гордо удалилась в раздевалку. Переодевшись в свое шмотье и представляя себя неземной красоткой (это в футболке-то 54 размера) я вернулась в зал в превкушении секретно-тайных методик уменьшения объемов.
Узрев, что в зале я уже далеко не одна, все почему-то босиком и подвязаны поясами, мне несколько поплохело и возникла дурацкая мысль, что щас меня будут посвещать в тайный культ служителей алюминиевых кастрюль.
Только я начала маскируясь под шведскую стенку, тихо отползать в сторону двери, явился тренер.
О боже мой! О майн ган! Ох, ептваю мать!
Высокий, с мускулами, в белой футболке и белых штанишках, от которых я в целях конспирации конечно же сразу отвела взгляд, тренер был диво как хорош.
Приняв наболее выгодную позу в своем мешке из под картофеля, я радостно вытаращила зенки и приготовилась эротично подпрыгивать тряся сиськами и красиво вертеть своею жопкой.
Мои мечты прервал яростный вопль:
- Упор лежа приняли! Отжимаемся.
Несколько охуев от такой постановки вещей, я брякнулась на пол и изобразила "отжимание мешка с сеном от пола при полной кастрации рук".
Каково же было мое охуение номер 2, когда над моим ухом раздалось:
- Отжиматься я сказал!
На 5 отжимании руки явственно послали меня нахуй и пошли писать коллективное заявление на отпуск, я опустила колени на пол и тут же огребла по заднице.
- Не можешь отжиматься, стой в упоре лежа.
- Вот блять, я гестапо не заказывала. - думалось мне и яростно потелось.
- Встать! Растяжка.
- Вот блять.
- Закончили растяжку. Встаем в джигу и отрабатываем удар.
Учитывая, что к этому моменту меня уже можно было выжимать и я полным счетом ничего не понимала из-за своего охуения и непредвиденной немалой нагрузки, то была готова не только встать в джигу, но и подписать, что именно я стреляла в Кеннеди, в том лохматом году.
Мне всегда почему-то казалось, что случись какая-нить хуйня, навалять обидчику я всегда смогу. Но когда я робко попыталась вдрыгнуть ногой и осознала, что нога сейчас тупо отвалится, пришло осознание, что если что, надо тупо съебывацца и не выебываться знаниями боевых искусств.
Через какое-то время, когда футболка, лифчик, трусы, штаны, волосы и все тело были мокрыми как после хорошего купания, тренировка наконец-то окончилась.
Из зала я ползла. На полном серьезе. Потому что ноги таки уволились и отказывались даже тупо разгибаться. Переползя таки границу между залом и раздевалкой, я пообещала себе, что больше никогда не буду пить пиво, есть сладкое и дрочить на больших дядь с чертятами в глазах.
Потому что целых 4 дня, я знала поименно каждую мышцу в своих ногах, в плечах и жопе.
Потому что целых 4 дня, я передвигалась с видом "обе ноги сломаны, пошли нахуй все".
Потому что целых 4 дня, я думала о том, что в понедельник снова тренировка и фраза
"упор лежа принять" снилась мне в кошмарах.
И приветствие тренера "добро пожаловать в капоэйру" с каждым днем все больше и больше обрастало зловещим смыслом.
Уж лучше в секту почитателей алюминиевых кастрюлек, ей богу.