Запись 64 - самочувствие, будничное, философствования.
День за днем идут одинаковые дни. За окном сегодня солнце, завтра дождь. Не понятно.
Но, впрочем, - без разницы.
В самом разгаре прохождение медкомиссии для инвалидности. Уже были два врача - хирург и невролог. Появился новый диагноз - какой уже сбился со счета. "Невропатия кожной веточки малоберцового нерва" - если сказать по-русски то кожа на ступнях сверху - ничего не чувствует (ощущение как будто ее новокаином обкололи). Врач сказала, что это скорее всего от химии. Был хирург, который ничего толкового не сказал, даже про перелом не написал (только про коксартроз).
Врачей всё же удалось вызвать на дом. Мама ходит - хлопочет. Вот вчера кардиограмму еще сняли, сегодня мама поехала к моему онко-гематологу. Потом еще останется терапевт (которого как обычно на моем "участке" нет), а терапевт может еще какие-нибудь анализы назначит.
Начал пить второй уже на дому курс химии (лейкеран+преднизолон). Последние дни до него, чувствовал себя отвратительно - бросало то в жар, то в холод, снова появился кожный зуд, и слабость - когда лениво даже перевернуться на другой бок, лежа на кровати. Вот последние 3 дня пью лейкеран - вроде стало лучше, энергии как-то прибавилось. Ну и подташнивает - как без этого. В целом, всё по-прежнему.
Самый распространенный вопрос у моих знакомых - "А ты уже ходишь?". Ну как я могу ходить, если у меня еще не срослось? На костылях я прыгаю, на улицу - не прыгаю, преодолевать ступеньки, без посторонней помощи практически невозможно (на рентген то кое-как съездили). Поэтому доступ к свежему воздуху у меня ограничивается сидением возле открытого окна.
Все бесконечные споры, о том каким должен быть больной человек, насколько мужественно и стойко он должен переносить невзгоды - бессмысленны. Все сравнения одних больных с другими, отношение ко всему этому со стороны, других людей. Всё это ни к чему не приведет - хищники умирают точно также, как травоядные и млекопитающие. Только в смерти мы едины. К чему я это? - не к тому, что я сдался, а к тому, что путь разный у всех. Я знаю людей, как и ноющих, что им плохо, так и борцов, сражающихся с болезнью безумно и отчаянно. Выздоравливают и те и другие, как и умирают тоже. Интересно все это. Достаточно трудно установить, какую-то закономерность. Поэтому любые советы я последнее время считаю - вещью абсолютно бессмысленной. Как советы мне, так и советы от меня. Всё субъективно. И если у меня так, то у кого-то это по-другому. Нет взаимосвязи одних людей с другими, есть совпадения и какие-то общие признаки - не более.
Кто-то наверняка читает мои записи и думает: "Вот он грузится - постоянно пишет о болезни, это плохоплохоплохо, он делает не правильно". Я могу с ними согласиться. Но если посмотреть с другой стороны, то лучше иногда написать в дневнике, об этом, чем носить это в себе и думать об этом в повседневной жизни. И скорее всего эти записи и служат таким мыслесборником, чтобы сбросить напряжение с мозга. Выбросить это из головы и сосредоточится на поиске маленьких радостей.
Поэтому мой совет больным людям - не слушайте ничьих советов, не поступайте бездумно следуя им. Самый лучший выход - накопить информацию, собрать по крупице знания от людей, из книжек и интернета, учиться на своих и чужих ошибках. Но думать нужно всегда самому. Смело посылайте советчиков, навязывающих свое мнение (говорите открыто и прямо в лицо, хи-хи) - "я буду думать сам(а)".
Ну да чего это я. Снова какая-то депрессивно-ненужная философия, следствие массы свободного времени. Осталось еще о политике начать писать...
Дни однообразно скучные. Посмотрел целую кучу фильмов, и еще целая куча непосмотрена. На самом деле, даже фильмы смотреть очень утомительно. Не от того, что тяжело, а от того что наскучило. (Еще и 5й сезон Теории большого взрыва закончился, а нового ждать до осени ): ). И интернет наскучил. Нужно как-то перелазить в аналоговый мир - в котором лишь малая часть времени будет посвящена компьютеру. Нужно, но не представляется возможным, пока я привязан к дому. Как сторожевой пёс, действия которого ограничены длинной цепи, к которой он привязан. И выть точно так же охота. Сидишь так и думаешь: "А вот когда начну ходить, то...". Хотя, на самом деле, все мои планы относительно времяпрепровождения, когда я буду ходить, как всегда превратятся, в такое же сидение возле компьютера и телевизора - слишком далек я уже от того мира. Придется строить свой, каким он будет - пока не знаю. Знаю только одно, жить - нужно, это единственное чего хочется, столь сильно, что не страшны любые неприятности и препоны.
Жизнь - это поток, подхватывающий и несущий. Столь бесконтрольный и неподвластный, что ощущаешь себя щепкой, отколотой от огромного дерева общества. И бьет тебя о камни, кидает из стороны в сторону, совершенно стихийно, без какой либо закономерности. Потом, в конечном итоге, всё успокаивается, течение становится слабее, замирает и оседает теплой белой пеной, таящей под лучами ослепительно яркого солнца.
Не болейте друзья. Всё будет хорошо.
Будьте счастливы.
Но, впрочем, - без разницы.
В самом разгаре прохождение медкомиссии для инвалидности. Уже были два врача - хирург и невролог. Появился новый диагноз - какой уже сбился со счета. "Невропатия кожной веточки малоберцового нерва" - если сказать по-русски то кожа на ступнях сверху - ничего не чувствует (ощущение как будто ее новокаином обкололи). Врач сказала, что это скорее всего от химии. Был хирург, который ничего толкового не сказал, даже про перелом не написал (только про коксартроз).
Врачей всё же удалось вызвать на дом. Мама ходит - хлопочет. Вот вчера кардиограмму еще сняли, сегодня мама поехала к моему онко-гематологу. Потом еще останется терапевт (которого как обычно на моем "участке" нет), а терапевт может еще какие-нибудь анализы назначит.
Начал пить второй уже на дому курс химии (лейкеран+преднизолон). Последние дни до него, чувствовал себя отвратительно - бросало то в жар, то в холод, снова появился кожный зуд, и слабость - когда лениво даже перевернуться на другой бок, лежа на кровати. Вот последние 3 дня пью лейкеран - вроде стало лучше, энергии как-то прибавилось. Ну и подташнивает - как без этого. В целом, всё по-прежнему.
Самый распространенный вопрос у моих знакомых - "А ты уже ходишь?". Ну как я могу ходить, если у меня еще не срослось? На костылях я прыгаю, на улицу - не прыгаю, преодолевать ступеньки, без посторонней помощи практически невозможно (на рентген то кое-как съездили). Поэтому доступ к свежему воздуху у меня ограничивается сидением возле открытого окна.
Все бесконечные споры, о том каким должен быть больной человек, насколько мужественно и стойко он должен переносить невзгоды - бессмысленны. Все сравнения одних больных с другими, отношение ко всему этому со стороны, других людей. Всё это ни к чему не приведет - хищники умирают точно также, как травоядные и млекопитающие. Только в смерти мы едины. К чему я это? - не к тому, что я сдался, а к тому, что путь разный у всех. Я знаю людей, как и ноющих, что им плохо, так и борцов, сражающихся с болезнью безумно и отчаянно. Выздоравливают и те и другие, как и умирают тоже. Интересно все это. Достаточно трудно установить, какую-то закономерность. Поэтому любые советы я последнее время считаю - вещью абсолютно бессмысленной. Как советы мне, так и советы от меня. Всё субъективно. И если у меня так, то у кого-то это по-другому. Нет взаимосвязи одних людей с другими, есть совпадения и какие-то общие признаки - не более.
Кто-то наверняка читает мои записи и думает: "Вот он грузится - постоянно пишет о болезни, это плохоплохоплохо, он делает не правильно". Я могу с ними согласиться. Но если посмотреть с другой стороны, то лучше иногда написать в дневнике, об этом, чем носить это в себе и думать об этом в повседневной жизни. И скорее всего эти записи и служат таким мыслесборником, чтобы сбросить напряжение с мозга. Выбросить это из головы и сосредоточится на поиске маленьких радостей.
Поэтому мой совет больным людям - не слушайте ничьих советов, не поступайте бездумно следуя им. Самый лучший выход - накопить информацию, собрать по крупице знания от людей, из книжек и интернета, учиться на своих и чужих ошибках. Но думать нужно всегда самому. Смело посылайте советчиков, навязывающих свое мнение (говорите открыто и прямо в лицо, хи-хи) - "я буду думать сам(а)".
Ну да чего это я. Снова какая-то депрессивно-ненужная философия, следствие массы свободного времени. Осталось еще о политике начать писать...
Дни однообразно скучные. Посмотрел целую кучу фильмов, и еще целая куча непосмотрена. На самом деле, даже фильмы смотреть очень утомительно. Не от того, что тяжело, а от того что наскучило. (Еще и 5й сезон Теории большого взрыва закончился, а нового ждать до осени ): ). И интернет наскучил. Нужно как-то перелазить в аналоговый мир - в котором лишь малая часть времени будет посвящена компьютеру. Нужно, но не представляется возможным, пока я привязан к дому. Как сторожевой пёс, действия которого ограничены длинной цепи, к которой он привязан. И выть точно так же охота. Сидишь так и думаешь: "А вот когда начну ходить, то...". Хотя, на самом деле, все мои планы относительно времяпрепровождения, когда я буду ходить, как всегда превратятся, в такое же сидение возле компьютера и телевизора - слишком далек я уже от того мира. Придется строить свой, каким он будет - пока не знаю. Знаю только одно, жить - нужно, это единственное чего хочется, столь сильно, что не страшны любые неприятности и препоны.
Жизнь - это поток, подхватывающий и несущий. Столь бесконтрольный и неподвластный, что ощущаешь себя щепкой, отколотой от огромного дерева общества. И бьет тебя о камни, кидает из стороны в сторону, совершенно стихийно, без какой либо закономерности. Потом, в конечном итоге, всё успокаивается, течение становится слабее, замирает и оседает теплой белой пеной, таящей под лучами ослепительно яркого солнца.
Не болейте друзья. Всё будет хорошо.
Будьте счастливы.