Вован ЖЖЕТ
Поехали кататься на велосипедах. Я впереди, Вовка за мной.
- Мама, ты такая сзади КРАСИВАЯ!
Думаю - о как, что значит похудела, даже сын заметил. ))
Нагло напрашиваюсь на комплимент:
- А что же во мне особенно красивого?
- Тень от велосипеда!
...розовые очки слетели с меня и нежно захрустели под колесами велосипеда...
***
Пошли на пруд, говорю им:
- Воду НЕ ГЛОТАТЬ! Будет понос.
Плывем, голос Вовки:
- Ты была права, у меня начался понос.
- ????... Как? Что происходит?!
- Из носа вода течет. Полный поНОС!
Что значит - будущий медик.
***
Играем в вопросы.
- Вовка, кого ты больше всех любишь?
- Машу из садика.
- Ну а как теперь? Вы что, больше и не встретитесь?
- Да, кончили садик, и разошлись наши пути... такая жизнь.
Мужчина. Философ.
***
Едем на велосипеде мимо поля подсолнухов. Вова смотрит вдаль, на колышущееся поле.
- А вот и океан, а в нем - тонущий корабль.
- Где корабль? Не вижу.
- Да вот такие они... тонущие корабли...
Сурова мужская романтика.
***
На пруду мальчики (лет 10-12, из села) искупались, достали - не поверите - ПРИМУ! - и сидят, курят.
Вовка, в ужасе, подбегает к ним:
- Вы что-о? Не знаете, что КУРЕНИЕ УБИВАЕТ?!
Мальчики, мягко говоря, офигели. При нас больше никто не курил.
А минздав не просто так предупреждает!
***
Гуляем. Едут мальчики лет 14 на больших красивых велосипедах в спортивных перчатках. Вовка очарованно смотрит на них.
Один попадает на камень:
- Б**ть!
Вовка мечтательно перечисляет себе по нос:
- Выросту большим, будет взрослый велосипед... перчатки... "б**ть"...
"Как его учить мату?" - подумала я. "Дать список слов, и сказать, что их говорить нельзя?" )))
***
- Почему у Яны есть деньги, а у нас нет?
Вован был возмущен.
- Яна моет посуду, и я ее поощряю.
- Я тоже помою посуду!
Даю ему стопку тарелок, 10 штук. Мыть надо на улице, вода из бочки.
- А сколько ты мне дашь денег?
- Пятьдесят рублей.
- А сколько это в мороженых?
- Ну 5 твоих любимых.
Через полчаса.
Приходит, очень суровый.
- Я не хочу больше мороженого. Я понял, почему ты, мама, на диете.
Так лень борется с лишними килограммами.
***
Вовка прыгнул с вышки.
Второй раз категорически отказался.
- Но ты же УЖЕ прыгал! Ты же понял, что ничего ужасного в этом нет!
- Нет, мама, я ДУМАЛ, что ничего ужасного в этом нет.
Да, подумала я, второй раз рожать ГОРАЗДО СТРАШНЕЕ.
Надо чаще записывать, весь день ржу над ними, а вечером уже ничего не помню.
- Мама, ты такая сзади КРАСИВАЯ!
Думаю - о как, что значит похудела, даже сын заметил. ))
Нагло напрашиваюсь на комплимент:
- А что же во мне особенно красивого?
- Тень от велосипеда!
...розовые очки слетели с меня и нежно захрустели под колесами велосипеда...
***
Пошли на пруд, говорю им:
- Воду НЕ ГЛОТАТЬ! Будет понос.
Плывем, голос Вовки:
- Ты была права, у меня начался понос.
- ????... Как? Что происходит?!
- Из носа вода течет. Полный поНОС!
Что значит - будущий медик.
***
Играем в вопросы.
- Вовка, кого ты больше всех любишь?
- Машу из садика.
- Ну а как теперь? Вы что, больше и не встретитесь?
- Да, кончили садик, и разошлись наши пути... такая жизнь.
Мужчина. Философ.
***
Едем на велосипеде мимо поля подсолнухов. Вова смотрит вдаль, на колышущееся поле.
- А вот и океан, а в нем - тонущий корабль.
- Где корабль? Не вижу.
- Да вот такие они... тонущие корабли...
Сурова мужская романтика.
***
На пруду мальчики (лет 10-12, из села) искупались, достали - не поверите - ПРИМУ! - и сидят, курят.
Вовка, в ужасе, подбегает к ним:
- Вы что-о? Не знаете, что КУРЕНИЕ УБИВАЕТ?!
Мальчики, мягко говоря, офигели. При нас больше никто не курил.
А минздав не просто так предупреждает!
***
Гуляем. Едут мальчики лет 14 на больших красивых велосипедах в спортивных перчатках. Вовка очарованно смотрит на них.
Один попадает на камень:
- Б**ть!
Вовка мечтательно перечисляет себе по нос:
- Выросту большим, будет взрослый велосипед... перчатки... "б**ть"...
"Как его учить мату?" - подумала я. "Дать список слов, и сказать, что их говорить нельзя?" )))
***
- Почему у Яны есть деньги, а у нас нет?
Вован был возмущен.
- Яна моет посуду, и я ее поощряю.
- Я тоже помою посуду!
Даю ему стопку тарелок, 10 штук. Мыть надо на улице, вода из бочки.
- А сколько ты мне дашь денег?
- Пятьдесят рублей.
- А сколько это в мороженых?
- Ну 5 твоих любимых.
Через полчаса.
Приходит, очень суровый.
- Я не хочу больше мороженого. Я понял, почему ты, мама, на диете.
Так лень борется с лишними килограммами.
***
Вовка прыгнул с вышки.
Второй раз категорически отказался.
- Но ты же УЖЕ прыгал! Ты же понял, что ничего ужасного в этом нет!
- Нет, мама, я ДУМАЛ, что ничего ужасного в этом нет.
Да, подумала я, второй раз рожать ГОРАЗДО СТРАШНЕЕ.
Надо чаще записывать, весь день ржу над ними, а вечером уже ничего не помню.