Просто анекдоты
По почте прислали.
***
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
***
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
***
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
- Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
***
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
***
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее
супружеское взаимопонимание!
***
Фотограф - удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая
фотолинза.
***
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
***
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели
мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
***
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном
счастья.
***
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
***
- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!
***
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
***
Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и
рыбой!
***
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
***
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
***
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
- Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
***
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
***
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее
супружеское взаимопонимание!
***
Фотограф - удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая
фотолинза.
***
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
***
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели
мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
***
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном
счастья.
***
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
***
- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!
***
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
***
Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и
рыбой!