Анекдоты
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
*******
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой
Идут вечером два студента с подругой, а навстречу им толпа гопников. Увидели их
студенты, остановились, гопники тоже остановились и явно что-то нехорошее
замышляют... Студенты очки сняли, драться приготовились, а девушка и говорит:
- Мальчики, любую проблему можно решить миром! Я сейчас обо всем договорюсь...
Подходит она к гопникам о чем-то с ними мирно беседует, потом возвращается:
- Все в порядке! Я договорилась. Быстренько делаем им по минету и мы свободны!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот
как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Привык записывать свои расходы.
- Электричка 19 рублей;
- Газета 10 рублей
Куда делось еще 7955 рублей не помню...
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!", об этом никто даже и не думал...
Чапаев говорит Петьке:
-Вот, Петька, кончится война, построим консерваторию, пусть люди консервов поедят вволю,
-Василий Иваныч, да они же все обсерутся!
-Ничего, Петька, а мы рядом и обсерваторию построим...
- Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь?
- Никого, - сказала Алиса.
- Мне бы такое зрение! - заметил король с завистью. - Увидеть никого! Да еще и на таком расстоянии
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце,
кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает,
понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!
А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины.
Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!"
А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
*******
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой
Идут вечером два студента с подругой, а навстречу им толпа гопников. Увидели их
студенты, остановились, гопники тоже остановились и явно что-то нехорошее
замышляют... Студенты очки сняли, драться приготовились, а девушка и говорит:
- Мальчики, любую проблему можно решить миром! Я сейчас обо всем договорюсь...
Подходит она к гопникам о чем-то с ними мирно беседует, потом возвращается:
- Все в порядке! Я договорилась. Быстренько делаем им по минету и мы свободны!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот
как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Привык записывать свои расходы.
- Электричка 19 рублей;
- Газета 10 рублей
Куда делось еще 7955 рублей не помню...
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!", об этом никто даже и не думал...
Чапаев говорит Петьке:
-Вот, Петька, кончится война, построим консерваторию, пусть люди консервов поедят вволю,
-Василий Иваныч, да они же все обсерутся!
-Ничего, Петька, а мы рядом и обсерваторию построим...
- Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь?
- Никого, - сказала Алиса.
- Мне бы такое зрение! - заметил король с завистью. - Увидеть никого! Да еще и на таком расстоянии
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце,
кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает,
понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!
А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины.
Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!"
А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"