Хочу перемен!
Сменить прическу, работу, квартиру, круг общения, религию, город, страну. "Уйти
в монастырь" или отправиться на Таманский полуостров раскапывать черепки древних
поселений… Что делать, когда желание изменить свою жизнь становится
непреодолимым? Стоит ли решаться на перемены - или лучше не рисковать и оставить
все как есть?
Свежий ветер стресса
По мнению психологов, любая перемена - в той или иной степени стресс. Именно
поэтому так трудно на нее решиться. "Если мысль об изменениях пришла в голову,
это нельзя игнорировать. Когда человеку комфортно, желания что-то изменить, как
правило, не возникает, - считает психолог Максим Ильин, - ведь в его основе
лежит недовольство существующим положением вещей. Другое дело, что, действуя
спонтанно, на гребне эмоциональной волны, мы подвергаем себя опасности. Ведь,
совершая крутой поворот, мы не только приобретаем, но и теряем".
"Любая перемена - это потеря старого образа жизни, - соглашается семейный
психолог Инна Хамитова, - пусть порядком надоевшего, но зато знакомого,
привычного и прогнозируемого. А потому от момента, когда зарождается тень
сомнения - а так ли все хорошо в нынешней ситуации, до принятия решения "наконец
разорвать порочный круг" должно пройти время. Уход в одночасье, пусть даже и от
нелюбимого мужчины, сродни аборту. То есть действие, которое приводит к
нежизнеспособному результату. Ведь когда мы разрываем с прошлым на волне эмоций,
велик риск рецидивов: попыток помириться с человеком, с которым "так решительно
порвали", вернуться на работу, которая "совершенно не устраивала". Просто душа
должна дозреть до перемен".
Специалисты подсчитали, что, преодолевая крутые виражи, наша психика проходит
несколько этапов адаптации:
1. депрессия, или "предварительное горевание", когда становится ясно, что то
счастье, которое мы когда-то испытывали, находясь рядом с тем или иным человеком
или приходя изо дня в день на любимую работу, навеки потеряно. Воспоминания о
том, как было когда-то хорошо, заставляют тосковать от осознания, что в этот рай
больше не пускают;
2. агрессия и разочарования. Мы пытаемся переложить вину за случившееся на
внешние обстоятельства: "Он все испортил", "Это все из-за завистливой коллеги!";
3. смирение. В этот момент приходит понимание, что хотя теперь все и "не так",
но жизнь продолжается;
4. принятие и вербализации решения. Мы понимаем, что это больше "не наша жизнь",
и... ощущаем готовность принять перемены.
"Моральное облегчение невозможно без флешбэков, мысленного возвращения к
беспокоящей ситуации или к человеку, - продолжает Инна Хамитова, - скорбь из-за
расставания с прошлым, некая "траурная реакция" неизбежна, это этап заживления
души, который можно и нужно пройти".
По словам эксперта, единственное, чего следует опасаться, это "застревания",
которое весьма вероятно на каждом из этапов. К примеру, многим не удается
преодолеть этап агрессии. Вспоминать о том, каким негодяем был муж, через
двадцать лет после развода - тот самый вариант.
Как быстро мы сможем привыкнуть к переменам, зависит от нашего психического
склада и темперамента. Когда психика ригидна (от лат. rigidus - жесткий, твердый)
- неспособность и неготовность личности к перестройке запланированной схемы
активности в обстоятельствах, когда ранее намеченная программа требует
существенных изменений.), на адаптацию могут уходить годы. В этом случае лучше
особенно вдумчиво взвесить все за и против.
"Гораздо легче решиться на изменения в той сфере, где свободнее себя чувствуешь,
- говорит Максим Ильин. - Крутой профи с легкостью меняет места работы, у него
нет той социальной робости, которая останавливает специалиста "средней руки", не
ощущающего особой востребованности на рынке. Еще проще решиться, когда подобный
опыт уже был: впервые создать семью в сорок лет значительно сложнее, чем уйти от
третьей жены".
Вот новый поворот
В системе Таро предвестником перемен становится карта Chariot, или Колесница.
Правящий ею Воин-победитель символизирует важный переход от регистра "Дамы",
воплощения бессознательного и эмоционального начала, к "Пятеркам", которые
отражают свободные творческие проявления. По мнению психолога Владимира
Кенарского, этот символ в Таро был выбран не случайно: мистики древности знали,
что способность решиться на перемены - это победа над самим собой. "Ответ на
вопрос, как изменить свою жизнь, на первый взгляд кажется банальным - требуется
изменить себя, - говорит он, - но вот это как раз не у всех получается.
Нам часто кажется, что в один прекрасный день мы вдруг проснемся другим
человеком. Но на это вряд ли стоит рассчитывать: чтобы изменить что-то в себе,
нужно проделать большую внутреннюю работу и делать ее нужно последовательно".
Даже решившись и сделав первый шаг, важно не остановиться и пойти дальше. Ведь
на пути придется встретить сопротивление - обстоятельств и даже близких людей.
Зачастую наше окружение не готово с легкостью принять нас изменившимися. Здесь,
по словам Инны Хамитовой, "срабатывает" тот же страх перед потерей. К примеру,
привыкнув видеть вас в роли милой и застенчивой девочки, нуждающейся в поддержке
и советах, привыкшая вас опекать старшая родственница, сестра или мама не сразу
свыкнется с тем, что теперь вы - взрослая и независимая и не хотите "жить чужим
умом".
Американский психолог Шерри Картер-Скотт, автор книги "Если любовь - игра, то
вот ее правила", полагает, что значительная часть супружеских размолвок и
разводов объясняется неготовностью к переменам в характере партнера: "Зачастую
люди противятся идее о том, что они сами и обстоятельства их жизни будут
постоянно меняться. Они вступают в связь, убежденные, что их жизнь в основе
своей будет оставаться такой, какая есть. Подумайте, сколько перемен происходило
с вами в последние 10, 20, 30 лет? Как вы изменились с тех пор, когда вам было
17, 20 и даже 30 лет? Теперь умножьте эту величину на два, поскольку ваш союз
включает двух человек. Вам станет понятно, почему так важно научиться
справляться с переменами".
"Одна из причин неприятия перемен нашим окружением - в том, что часто мы
относимся друг к другу полуфункционально, - говорит Максим Ильин, - то есть
видим наших близких не теми, кто они есть на самом деле, а теми, кем нам
хотелось бы их видеть. Один из самых распространенных сценариев: взаимодействие
в негативно-дополняющих ролях по модели, описанной последователем Эрика Берна,
психологом Стефаном Карпманом, где главные роли играют "Жертва", "Преследователь"
и "Спаситель"".
Негативное взаимно-дополняющее взаимодействие происходит неосознанно: мы видим
себя щедрыми спасителями несчастной жертвы, праведными преследователями
нечестивых и жертвами жестоких и сильных. На самом же деле "Жертва" ищет "Спасителя",
на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Затем "Жертва",
проблемы которой не решаются, превращается в "Преследователя" и начинает искать
виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается "Спаситель",
на которого и обрушивается гнев и нападки.
"При этом каждый из участников получает вторичные выгоды: возможность не брать
на себя ответственность ("Жертва"), невозможность заниматься своими проблемами
("Спаситель"), - продолжает Максим Ильин. - Погружаясь в любую из этих ролей, мы
начинаем игнорировать реальность. Это именно тот случай, когда ситуацию
необходимо изменить".
По его мнению, планируя какие-либо изменения, важно найти окружение, которое
способно нас в этом поддержать. Это может быть Интернет-сообщество, кто-то из
старых друзей или новых знакомых…
Как пережить перемены?
Что же сдерживает нашу решимость? Опасения, что жизнь в новом качестве, с другим
человеком, в другой стране или в новой профессии станет хуже. Иными словами,
страх совершить ошибку…
Психологи считают, что алгоритма безошибочных жизненных ходов не существует, все
мы пробуем и смотрим, примеряем на себя поступки и модели жизни других людей.
Иначе мы сидели бы в собственной скорлупе. Поэтому, планируя радикальные
перемены, по выражению австрийского психолога и психотерапевта Альфреда Ленгле,
важно "посмотреть вглубь себя" и постараться услышать ответ своей души, не
засоренный чужим мнением.
"Важно научиться отличать то, что нам нравится, оттого, что действительно близко,
- поясняет Максим Ильин, - например, мне нравятся спецназовцы. Я с удовольствием
смотрю их показательные выступления, но при этом я понимаю, что лично мне не
стоит становиться одним из них. В этом случае лучше остановиться".
Итак, поняв, что необходимость перемен назрела, стоит для начала разобраться,
что же мешает нам быть такими, какими хочется. Желательно сделать это письменно:
ведь то, что кажется слишком умозрительной материей в наших раздумьях,
приобретает ясность на бумаге.
Можно даже оформить грядущие перемены, как план кампании. Подробно описать
желаемый результат, план действий, возможные риски.
Даже когда перемены желаемы и запланированы, на некоторых этапах может
возникнуть ощущение потери контроля над своей жизнью. Чтобы это не сбивало с
толку и не становилось препятствием на пути к дальнейшему продвижению, психологи
советует использовать следующие приемы:
"Заземление"
Эта тактика используется в телесно-ориентированной терапии. По мнению психологов,
чувство утраты опоры ("земля уходит из-под ног") связано все с тем же страхом
потери контроля. Предназначение тактики: помочь вновь твердо встать на землю.
Попробуйте ощутить, как вы ступаете по земле. Ходите чаще пешком, ступая
осознанно, это поможет вам почувствовать, что земля по-прежнему вас держит.
Можно потопать, со всей силой наступая то на одну ногу, то на другую. Нелишне
припасть к земле. Это действует на бессознательном уровне, а тело отзовется на
это с благодарностью.
"Эксперимент"
Чтобы примириться с изменениями, надо относиться к ситуации как к эксперименту.
Поиграйте в стороннего наблюдателя: вы не идете к суперважной цели, где на карту
поставлено все, а просто исследуете жизнь, чтобы посмотреть, что из этого
получится. Важно сохранять готовность к различным исходам, это поможет уменьшить
внутреннюю напряженность, а значит, и увеличит шансы на удачный исход.
"Бабочка"
Отличный способ преодолеть неизбежно возникающее в таких обстоятельствах
беспокойство поможет техника, разработанная автором бестселлера "Книга-мечта.
Волшебство на каждый день" Джил Эдвардс.
Глубоко расслабьтесь и представьте, будто вы находитесь внутри темного кокона,
который настолько облекает вас, что вам трудно дышать. Как вы себя чувствуете?
Когда захотите обрести свободу, мягко потянитесь и ощутите, как легко
разрывается кокон, впуская солнечные лучи. Вы рождаетесь на свет прекрасной
бабочкой, и ваши крылья готовы раскрыться. Поднимайтесь над землей, смотрите на
деревья, дома и реки. Когда будете готовы, направляйтесь к одной из горных
вершин. Оказавшись на вершине, закричите: "Я доверяю своей внутренней мудрости и
интуиции! Я открываю себя навстречу новым возможностям!" После этого вернитесь
обратно в комнату.
Когда надо меняться:
1. Когда жизнь в привычных и по-своему комфортных обстоятельствах становится
изменой самому себе. Вам приходится сносить унижения и придирки, соглашаться на
неприемлемую для вас роль или делать то, что противоречит вашим принципам, ради
того, чтобы сохранить статус, доход, работу.
2. Когда вы понимаете, что в данной ситуации (профессия, окружение, семья) у вас
нет перспектив для развития и роста. Хотим мы того или нет, но это прямой путь к
деградации.
3. Когда ваш союз исчерпал все свои ресурсы, и вы идете на компромисс ради детей.
Помните, что для детей это только хуже. Во-первых, они перенимают негативную
модель построения отношений. Во-вторых, дети в таком браке несут непосильный
груз - чувство вины за вашу "сломанную" жизнь.
Истории
Илья Короп, поэт, писатель. В 33 года ушел с должности вице-президента компании
"Рольф": - Уход с работы совпал с разводом - я прощался с прошлой жизнью. Когда
я принял решение уйти, то почувствовал облегчение. Поменял полностью поток жизни,
абсолютно не знал, что будет дальше. Потерял стабильность, уверенность, взамен
же получил способность заниматься творчеством. Кришнамурти говорил: откройте в
себе внутреннего учителя. Все три года я практиковал йогу, читал книги, а потом
уехал на Тибет.
Родители спокойно восприняли эти перемены: они живут в Австрии и не играли
существенной роли. Прежних друзей я растерял полностью. Из прошлой жизни
осталось, может, два человека. Еще я перестал заниматься конкуром. Сейчас верхом
я ни на кого не сяду, мне кажется это неуместным. Зато после ухода из "Рольфа" я
стал заниматься стрельбой из лука и стал мастером спорта международного класса,
чемпионом кубка Москвы, чемпионом в составе сборной Москвы по стрельбе из лука.
Сейчас уже не участвую в соревнованиях, хотя продолжаю летом тренироваться.
Столь глобальные перемены в жизни совершались ради обретения целостности и
неразрывности бытия в каждый момент, независимо от того, чем приходится
заниматься. В отличие от этого прошлая жизнь была фрагментарна, хотя и она
приносила свои радости. Можно рассматривать 12 лет моей работы как
подготовительный этап для перехода в иное качество. Стихи, которые я пишу, не
мог бы, не имел права писать человек, ведущий иной образ жизни.
Андрей Яковлев, аспирант-лингвист, стал переводчиком с турецкого языка: -
Промаялся я в родном институте примерно полгода. Листал иногда газеты,
обзванивал знакомых, даже ходил по улицам, смотрел объявления на столбах. Пока
не попалось на глаза объявление о работе переводчика с английским в дирекцию
крупного строительного проекта за границей, в Турции. Собрался я за один день:
покидал все предметы первой необходимости в чемодан и улетел. На практику
приехали местные студенты и с ними - милая проектировщица-турчанка, в которую я
вскоре, по молодости, не на шутку влюбился. У меня появился стимул начать,
наконец, серьезно изучать турецкий язык… Проектировщица со студентами месяца
через два уехала, но "процесс пошел", и через год язык я знал вполне неплохо. В
общей сложности я провел в Турции пять лет.
www.psyh.ru