Привязанность: чем опасен дарвинизм.
Что такое теория привязанности, которую идеологи социальной реформы кладут в основу преобразований? В публичных выступлениях часто упоминается дарвинист и евгеник Джон Боулби, а в практических занятиях и консультациях применяются современные методики Гордона Ньюфелда и его русской ученицы, проживающей в Канаде, Ольги Писарик.
Читаю Писарик:
"Стремление к привязанности - одно из самых сильных человеческих стремлений. Ещё Харлоу показал в опытах с резус-макаками, что потребность в привязанности у млекопитающих - одна из самых базовых потребностей, важнее еды."
У дарвинистов, включая последователей теории привязанности, человек = животное. Поэтому все их научные изыскания и психологические теории строятся исключительно с опорой на животную, не духовную природу человека, главными мотивами при этом названы инстинкты.
Теория привязанности предлагает родителю (воспитателю) занять позицию альфа-животного.
"Психологи и этнологи часто пишут про альфа-позицию в контексте социальных иерархий. Я думаю, все хоть раз слышали выражение «альфа-самец» или «альфа-самка», призванное описать доминирующую в стае особь, постоянно отстаивающую свой статус и в качестве вознаграждения имеющую доступ к лучшим ресурсам. При этом в погоне за описанием личных преимуществ/из-
держек альфа-статуса упускается из виду важное общественное значение альфы, которое заключается в том, чтобы обеспечить выживание стаи или группы людей, за которых он несет ответственность." (стр. 11)
Альфа-доминирование автор осуществляет через личный контроль жизненно-важных ресурсов семьи. Выражаясь образно, ради построения отношений привязанности автор в буквальном смысле "кормит ребенка с руки".
"Вообще, вопросы еды, одевания и укладывания спать - очень мощные темы, с помощью которых очень легко организовать свою альфа-презентацию.
Не отказывайте детям, когда они просят посидеть/полежать с ними на ночь.
Не отказывайте в просьбе одеть/раздеть, завязать шнурки и т.д. ...
Постарайтесь быть основным источником пищи. Не поощряйте самостоятельную добычу ребёнком еды, особенно если у него есть тенденция занимать доминантную позицию.
Мои дети довольно самостоятельны в добыче еды, могут сами приготовить и завтрак, и обед, но у нас есть традиция, что прежде, чем что-то взять покушать, если я дома, они спрашивают, можно или нельзя. Интуитивно им спокойнее, когда они чувствуют свою зависимость от меня." (стр. 14).
Этот метод явно на любителя. На мой взгляд, последовательное его применение ведет к инфантилизации ребенка. Самое меньшее.
Вот еще странный совет: как привести ребенка к смирению и подчинению через шлепки по попе:
"Представьте себе ситуацию: 200 лет назад, деревня, хозяйка готовит ужин.
Приходит её четырёхлетний сын и начинает канючить: «Хочу сла-а-аденького! Дайте мё-о-оду! Дайте! Дайте! Хочу-у-у…» А у матери ужин не готов, свиньи не кормлены, корова не доена и времени на то, чтобы сказать «нет», а потом держать ребёнка в своих руках, чтобы он выплакался и смирился, нет и быть не может. И мать, как до неё это делали поколения женщин в её культуре, решает слегка ускорить процесс. Ребёнок получает по попе, плачет от невозможности изменить ситуацию и в итоге смиряется.
Три-четыре повторения такой ситуации - нытья, шлепка и слёз тщетности, - и малыш понимает, что он вообще-то может прекрасно обойтись и без сладкого перед ужином. Нет никакой угрозы его существованию. Так рождается психологическая адаптируемость.
В традиционных культурах шлепки служили не для установления дисциплины, а именно для того, чтобы облегчить ребёнку процесс перехода от злости к слезам. И взрослые понимали, что если слёз после шлепка нет, то проблемы с этим ребёнком обеспечены. (стр. 41)
"Общий вывод такой: можно и шлёпнуть, если это поможет вашему ребёнку перейти от злости к слезам тщетности и, в дальнейшем, к адаптации; и если он комфортно себя чувствует, плача в ваших руках. Но лучше всё-таки обозначить невозможность изменений и держать в руках, пока не выплачется.
«Держать в руках» не обязательно физически; имеется в виду необходимость постоянно подчёркивать, что вы рядом и сочувствуете ему, хотя и не можете изменить ситуацию. Однако часто физическое держание в руках просто безопаснее и для ребёнка, и для окружающих." (стр. 42)
О жестоких случаях применения методики холдинга (удерживания) в интернете много информации.
Если делать акцент на позитив теории привязанности, следует выбрать следующий совет:
"Если привязанность между вами и ребёнком не очень крепкая, то начните именно с заботы. Помните: альфа - это, прежде всего, попечение, желание и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается." (стр. 15)
Из всей брошюры ценной мне показался пересказ прописной истины:
"Ребёнку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, знает, что делать, знает, как надо и решит все проблемы.
К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Современные родители задают слишком много вопросов: Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что с ним делать, как нам его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение родительского бессилия - одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» - блефуйте." (стр. 13)
И еще дельный совет:
"Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо." (стр. 33)
Теория привязанности цитирует некоторые общие места психологии, накладывая на эти данные собственные интерпретации придуманной ими теории привязанности.
1. О фрустрации как причине раздражительности и агрессии, о смешанных чувствах.
"Агрессия является следствием раздражения (фрустрации).
Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, «не работает». Это раздражение побуждает нас атаковать.
Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит к вам с просьбой дать ему поесть, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого, что голоден, но считает, что его
раздражает то, что надо уходить с детской площадки.
Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с гневом.
И мы начинаем расследование. «Почему ты ударил свою сестру?» «Почему ты кричишь в магазине?» «Почему ты швыряешься игрушками?» Мы пытаемся взывать к разуму ребёнка.
Но раздражённость - это не гнев. Гнев задействует кору больших полушарий, гнев предполагает сознательное отношение («я злой из-за того, что...»).
Порыв в гневе - поквитаться, отомстить. Порыв в раздражённости - атаковать.
Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв - помочь ему, в отличие от реакции на созерцание маленького агрессивного эгоиста, грубого, жестокого, требовательного. Так что наша первоочередная задача - увидеть в агрессии фрустрацию." (стр. 37)
"Итак, агрессия укоренена во фрустрации, но люди, даже полные фрустрации, могут обходиться и без агрессии. Это базовая эмоция, она рождается в лимбической системе, и энергия фрустрации обязана куда-то выходить. А раздражены мы бываем очень часто, постоянно что-то «не работает» для нас илиидёт не так, как нам бы хотелось бы. Следовательно, для фрустрации могут
быть ещё какие-то выходы, кроме агрессии.
Когда у нас что-то не работает, первый импульс - изменить ситуацию. Выпросить конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения происходят, то энергия фрустрации уходит в сторону изменений.
Однако существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии. Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений, наша энергия фрустрации продолжает свой путь.
Путь к адаптации лежит только через слёзы - слёзы тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости
к скорби.
Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию.
Последнее препятствие на пути агрессии - смешанные чувства. Хочется швырнуть эту тарелку, но мне же потом придётся собирать осколки. Даже при самых благоприятных условиях развития ребёнка способность к испытанию смешанных чувств формируется лишь в 6-7 лет. Поэтому исследования показывают, что после 7 лет уровень детской агрессии заметно снижается. Кроме того, чем интенсивнее чувства, тем сложнее они смешиваются, так что ребёнок (да и взрослый), в нормальных ситуациях справляющийся с агрессией, в ситуации сильного стресса может быть
импульсивным."
Как быть, что делать?
Отделите инцидент от лежащей в - основе проблемы. Проблема - не поведение, а невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чувства.
- Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помните: вы разбираетесь с симптомами, а не с проблемой.
- Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружающих людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т.д.
- Попробуйте изменить или взять под контроль ситуацию, а не ребёнка. Вы не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.
- Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о происшедшем.
- Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении.
- Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как-то выразить.
Помогите найти приемлемые пути выражения агрессии.
Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор ему стало гораздо легче справляться с раздражённостью от голода.
В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.
Помогайте ребёнку находить свою скорбь, когда изменения тщетны.
Помогайте ребёнку найти элементы для его смешанных чувств. Не делайте этого во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны и точно не будут хорошо смешиваться.
И еще из психоанализа о противлении контролю:
"2. Противление - это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Противление не является осознанным актом, это инстинктивное поведение, присущее как детям, так и взрослым.
Дети делают противоположное тому, чего от них ожидают, нарушают правила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, озабочиваются табу и запретными темами, упрямятся, задираются, скандалят, дерзят и не поддаются попыткам контроля.
Почему они себя так ведут?
Мы все от природы склонны сопротивляться и перечить, когда чувствуем давление или излишний контроль.
У маленьких детей проявления инстинкта противления обычно ничем не сдержаны, откровенны и безапелляционны, поэтому часто принимаются родителями за противоположность - сильную волю. Мы считаем, что ребёнок упрям, целеустремлён, знает, чего хочет, но это всего лишь его реакция на
волю родителей, а не проявление его собственной воли.
Противление возникает в условиях, когда воля извне больше, чем собственная воля ребёнка, когда указание, что делать, сильнее, чем собственное желание ребёнка сделать это." (стр. 43-45)
- Не принимайте проявления - противления лично. Это всего лишь инстинктивное поведение.
- Чтобы повлиять на поведение, используйте структуры и ритуалы ( не «потому что я так решил», а «потому что так принято», «так повелось испокон веков», «в нашей семье такие правила»).
- Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их манеры, тем более послушными будут дети. Избегайте командного тона, предписаний, глаголов «должен», «надо», «обязан».
- Оставляйте ребёнку возможность демонстрировать свою волю.
Как только ребёнок фокусируется на своей собственной воле, противление исчезает.
Ваша задача - сосредоточиться на том, чтобы указать ребёнку на его собственную волю, которая приведёт к нужным Вам результатам. («Какую пижаму ты будешь надевать сегодня: с бабочками или с цветочками? Какой пастой - белой или розовой хочешь чистить зубы? Мы уберём вначале солдатиков или кубики?») Чем не манипуляция? :)
3. Как работать со смешанными чувствами:
"Если всё идёт по задуманному природой плану, то со временем каждый ребёнок приобретает способность одновременно видеть и дракона, и сокровище. Мы не можем подтолкнуть процесс формирования смешанных чувств, но можем поощрять начало их проявления.
Помните:
Уравновешивающие элементы надо искать внутри ребёнка, а не навязывать извне. Если всё, что видит ребёнок - это дракон («Я боюсь ехать к бабушке на всё лето»), то сокровище, которое мы хотим ему показать, не должно быть извне («Лето в деревне будет полезно для твоего здоровья»), нам придётся найти его внутри ребёнка («А у бабушки Мурка недавно родила котят, смотри какие хорошенькие! И Петя приедет на всё лето. А дядя Ваня купил коня и обещает
брать тебя с собой в ночное»).
Искать сокровище лучше в спокойной обстановке, при спокойном эмоциональном фоне, а не во время эмоционального взрыва. Вспомните конфликтную ситуацию и используйте память об эмоциях, чтобы создать внутренний конфликт. Работать с эмоциональной памятью гораздо легче, чем с собственно эмоциями.
Начните с когнитивного диссонанса. Добиться смешивания конфликтующих идей обычно проще, чем смешивания конфликтующих эмоций.
Конечно, поощрять смешанные чувства надо не только тогда, когда они помогают обуздывать проблемное поведение. Всякий раз, когда ваш ребёнок испытывает противоречивые эмоции (часть меня хочет остаться, а часть меня хочет уйти), это стимулирует кору больших полушарий, что увеличивает способность ребёнка контролировать свою раздражённость, противление, агрессию."
Сделайте опыт внутреннего конфликта обыденным и нормальным. Рассказывайте ребёнку о своём опыте («Ох, как надоел этот дождь, но если его не будет, ничего же не вырастет», «Мне так не хочется сейчас куда-то ехать, но меня ждут люди, я им обещала»).
В контексте ваших отношений с ребёнком помогайте ему чувствовать одновременно страх и страсть, дракона и сокровище. («Это нормально, раздражаться на брата, братья рождены, чтобы нас раздражать. Но мы очень его любим.
Это нормально, что мы часто раздражаемся на людей, которых мы любим больше всего»).
Таким образом, смысл не в том, чтобы не испытывать раздражения на брата, а чтобы к этому раздражению добавить любовь, привязанность, теплоту." (стр. 54-55)
* Из брошюры "Привязанность - жизненно-важная связь".
Читаю Писарик:
"Стремление к привязанности - одно из самых сильных человеческих стремлений. Ещё Харлоу показал в опытах с резус-макаками, что потребность в привязанности у млекопитающих - одна из самых базовых потребностей, важнее еды."
У дарвинистов, включая последователей теории привязанности, человек = животное. Поэтому все их научные изыскания и психологические теории строятся исключительно с опорой на животную, не духовную природу человека, главными мотивами при этом названы инстинкты.
Теория привязанности предлагает родителю (воспитателю) занять позицию альфа-животного.
"Психологи и этнологи часто пишут про альфа-позицию в контексте социальных иерархий. Я думаю, все хоть раз слышали выражение «альфа-самец» или «альфа-самка», призванное описать доминирующую в стае особь, постоянно отстаивающую свой статус и в качестве вознаграждения имеющую доступ к лучшим ресурсам. При этом в погоне за описанием личных преимуществ/из-
держек альфа-статуса упускается из виду важное общественное значение альфы, которое заключается в том, чтобы обеспечить выживание стаи или группы людей, за которых он несет ответственность." (стр. 11)
Альфа-доминирование автор осуществляет через личный контроль жизненно-важных ресурсов семьи. Выражаясь образно, ради построения отношений привязанности автор в буквальном смысле "кормит ребенка с руки".
"Вообще, вопросы еды, одевания и укладывания спать - очень мощные темы, с помощью которых очень легко организовать свою альфа-презентацию.
Не отказывайте детям, когда они просят посидеть/полежать с ними на ночь.
Не отказывайте в просьбе одеть/раздеть, завязать шнурки и т.д. ...
Постарайтесь быть основным источником пищи. Не поощряйте самостоятельную добычу ребёнком еды, особенно если у него есть тенденция занимать доминантную позицию.
Мои дети довольно самостоятельны в добыче еды, могут сами приготовить и завтрак, и обед, но у нас есть традиция, что прежде, чем что-то взять покушать, если я дома, они спрашивают, можно или нельзя. Интуитивно им спокойнее, когда они чувствуют свою зависимость от меня." (стр. 14).
Этот метод явно на любителя. На мой взгляд, последовательное его применение ведет к инфантилизации ребенка. Самое меньшее.
Вот еще странный совет: как привести ребенка к смирению и подчинению через шлепки по попе:
"Представьте себе ситуацию: 200 лет назад, деревня, хозяйка готовит ужин.
Приходит её четырёхлетний сын и начинает канючить: «Хочу сла-а-аденького! Дайте мё-о-оду! Дайте! Дайте! Хочу-у-у…» А у матери ужин не готов, свиньи не кормлены, корова не доена и времени на то, чтобы сказать «нет», а потом держать ребёнка в своих руках, чтобы он выплакался и смирился, нет и быть не может. И мать, как до неё это делали поколения женщин в её культуре, решает слегка ускорить процесс. Ребёнок получает по попе, плачет от невозможности изменить ситуацию и в итоге смиряется.
Три-четыре повторения такой ситуации - нытья, шлепка и слёз тщетности, - и малыш понимает, что он вообще-то может прекрасно обойтись и без сладкого перед ужином. Нет никакой угрозы его существованию. Так рождается психологическая адаптируемость.
В традиционных культурах шлепки служили не для установления дисциплины, а именно для того, чтобы облегчить ребёнку процесс перехода от злости к слезам. И взрослые понимали, что если слёз после шлепка нет, то проблемы с этим ребёнком обеспечены. (стр. 41)
"Общий вывод такой: можно и шлёпнуть, если это поможет вашему ребёнку перейти от злости к слезам тщетности и, в дальнейшем, к адаптации; и если он комфортно себя чувствует, плача в ваших руках. Но лучше всё-таки обозначить невозможность изменений и держать в руках, пока не выплачется.
«Держать в руках» не обязательно физически; имеется в виду необходимость постоянно подчёркивать, что вы рядом и сочувствуете ему, хотя и не можете изменить ситуацию. Однако часто физическое держание в руках просто безопаснее и для ребёнка, и для окружающих." (стр. 42)
О жестоких случаях применения методики холдинга (удерживания) в интернете много информации.
Если делать акцент на позитив теории привязанности, следует выбрать следующий совет:
"Если привязанность между вами и ребёнком не очень крепкая, то начните именно с заботы. Помните: альфа - это, прежде всего, попечение, желание и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается." (стр. 15)
Из всей брошюры ценной мне показался пересказ прописной истины:
"Ребёнку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, знает, что делать, знает, как надо и решит все проблемы.
К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Современные родители задают слишком много вопросов: Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что с ним делать, как нам его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение родительского бессилия - одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» - блефуйте." (стр. 13)
И еще дельный совет:
"Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо." (стр. 33)
Теория привязанности цитирует некоторые общие места психологии, накладывая на эти данные собственные интерпретации придуманной ими теории привязанности.
1. О фрустрации как причине раздражительности и агрессии, о смешанных чувствах.
"Агрессия является следствием раздражения (фрустрации).
Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, «не работает». Это раздражение побуждает нас атаковать.
Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит к вам с просьбой дать ему поесть, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого, что голоден, но считает, что его
раздражает то, что надо уходить с детской площадки.
Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с гневом.
И мы начинаем расследование. «Почему ты ударил свою сестру?» «Почему ты кричишь в магазине?» «Почему ты швыряешься игрушками?» Мы пытаемся взывать к разуму ребёнка.
Но раздражённость - это не гнев. Гнев задействует кору больших полушарий, гнев предполагает сознательное отношение («я злой из-за того, что...»).
Порыв в гневе - поквитаться, отомстить. Порыв в раздражённости - атаковать.
Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв - помочь ему, в отличие от реакции на созерцание маленького агрессивного эгоиста, грубого, жестокого, требовательного. Так что наша первоочередная задача - увидеть в агрессии фрустрацию." (стр. 37)
"Итак, агрессия укоренена во фрустрации, но люди, даже полные фрустрации, могут обходиться и без агрессии. Это базовая эмоция, она рождается в лимбической системе, и энергия фрустрации обязана куда-то выходить. А раздражены мы бываем очень часто, постоянно что-то «не работает» для нас илиидёт не так, как нам бы хотелось бы. Следовательно, для фрустрации могут
быть ещё какие-то выходы, кроме агрессии.
Когда у нас что-то не работает, первый импульс - изменить ситуацию. Выпросить конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения происходят, то энергия фрустрации уходит в сторону изменений.
Однако существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии. Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений, наша энергия фрустрации продолжает свой путь.
Путь к адаптации лежит только через слёзы - слёзы тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости
к скорби.
Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию.
Последнее препятствие на пути агрессии - смешанные чувства. Хочется швырнуть эту тарелку, но мне же потом придётся собирать осколки. Даже при самых благоприятных условиях развития ребёнка способность к испытанию смешанных чувств формируется лишь в 6-7 лет. Поэтому исследования показывают, что после 7 лет уровень детской агрессии заметно снижается. Кроме того, чем интенсивнее чувства, тем сложнее они смешиваются, так что ребёнок (да и взрослый), в нормальных ситуациях справляющийся с агрессией, в ситуации сильного стресса может быть
импульсивным."
Как быть, что делать?
Отделите инцидент от лежащей в - основе проблемы. Проблема - не поведение, а невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чувства.
- Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помните: вы разбираетесь с симптомами, а не с проблемой.
- Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружающих людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т.д.
- Попробуйте изменить или взять под контроль ситуацию, а не ребёнка. Вы не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.
- Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о происшедшем.
- Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении.
- Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как-то выразить.
Помогите найти приемлемые пути выражения агрессии.
Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор ему стало гораздо легче справляться с раздражённостью от голода.
В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.
Помогайте ребёнку находить свою скорбь, когда изменения тщетны.
Помогайте ребёнку найти элементы для его смешанных чувств. Не делайте этого во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны и точно не будут хорошо смешиваться.
И еще из психоанализа о противлении контролю:
"2. Противление - это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Противление не является осознанным актом, это инстинктивное поведение, присущее как детям, так и взрослым.
Дети делают противоположное тому, чего от них ожидают, нарушают правила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, озабочиваются табу и запретными темами, упрямятся, задираются, скандалят, дерзят и не поддаются попыткам контроля.
Почему они себя так ведут?
Мы все от природы склонны сопротивляться и перечить, когда чувствуем давление или излишний контроль.
У маленьких детей проявления инстинкта противления обычно ничем не сдержаны, откровенны и безапелляционны, поэтому часто принимаются родителями за противоположность - сильную волю. Мы считаем, что ребёнок упрям, целеустремлён, знает, чего хочет, но это всего лишь его реакция на
волю родителей, а не проявление его собственной воли.
Противление возникает в условиях, когда воля извне больше, чем собственная воля ребёнка, когда указание, что делать, сильнее, чем собственное желание ребёнка сделать это." (стр. 43-45)
- Не принимайте проявления - противления лично. Это всего лишь инстинктивное поведение.
- Чтобы повлиять на поведение, используйте структуры и ритуалы ( не «потому что я так решил», а «потому что так принято», «так повелось испокон веков», «в нашей семье такие правила»).
- Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их манеры, тем более послушными будут дети. Избегайте командного тона, предписаний, глаголов «должен», «надо», «обязан».
- Оставляйте ребёнку возможность демонстрировать свою волю.
Как только ребёнок фокусируется на своей собственной воле, противление исчезает.
Ваша задача - сосредоточиться на том, чтобы указать ребёнку на его собственную волю, которая приведёт к нужным Вам результатам. («Какую пижаму ты будешь надевать сегодня: с бабочками или с цветочками? Какой пастой - белой или розовой хочешь чистить зубы? Мы уберём вначале солдатиков или кубики?») Чем не манипуляция? :)
3. Как работать со смешанными чувствами:
"Если всё идёт по задуманному природой плану, то со временем каждый ребёнок приобретает способность одновременно видеть и дракона, и сокровище. Мы не можем подтолкнуть процесс формирования смешанных чувств, но можем поощрять начало их проявления.
Помните:
Уравновешивающие элементы надо искать внутри ребёнка, а не навязывать извне. Если всё, что видит ребёнок - это дракон («Я боюсь ехать к бабушке на всё лето»), то сокровище, которое мы хотим ему показать, не должно быть извне («Лето в деревне будет полезно для твоего здоровья»), нам придётся найти его внутри ребёнка («А у бабушки Мурка недавно родила котят, смотри какие хорошенькие! И Петя приедет на всё лето. А дядя Ваня купил коня и обещает
брать тебя с собой в ночное»).
Искать сокровище лучше в спокойной обстановке, при спокойном эмоциональном фоне, а не во время эмоционального взрыва. Вспомните конфликтную ситуацию и используйте память об эмоциях, чтобы создать внутренний конфликт. Работать с эмоциональной памятью гораздо легче, чем с собственно эмоциями.
Начните с когнитивного диссонанса. Добиться смешивания конфликтующих идей обычно проще, чем смешивания конфликтующих эмоций.
Конечно, поощрять смешанные чувства надо не только тогда, когда они помогают обуздывать проблемное поведение. Всякий раз, когда ваш ребёнок испытывает противоречивые эмоции (часть меня хочет остаться, а часть меня хочет уйти), это стимулирует кору больших полушарий, что увеличивает способность ребёнка контролировать свою раздражённость, противление, агрессию."
Сделайте опыт внутреннего конфликта обыденным и нормальным. Рассказывайте ребёнку о своём опыте («Ох, как надоел этот дождь, но если его не будет, ничего же не вырастет», «Мне так не хочется сейчас куда-то ехать, но меня ждут люди, я им обещала»).
В контексте ваших отношений с ребёнком помогайте ему чувствовать одновременно страх и страсть, дракона и сокровище. («Это нормально, раздражаться на брата, братья рождены, чтобы нас раздражать. Но мы очень его любим.
Это нормально, что мы часто раздражаемся на людей, которых мы любим больше всего»).
Таким образом, смысл не в том, чтобы не испытывать раздражения на брата, а чтобы к этому раздражению добавить любовь, привязанность, теплоту." (стр. 54-55)
* Из брошюры "Привязанность - жизненно-важная связь".