приехала из Унгуртаса, пишу
Живет на окраине села среди степей у подножия гор одна старушка, нет, женщина, нет, шаманка, тоже нет, святой человек, дервиш, да все это вместе сразу и еще многое другое. Как ни назови, все равно не угадаешь кто она на самом деле. Я гадаю седьмой год, в какой-то момент оппаньки, и становится очевидно, вот же она стоит передо мной, смотрит своим фирменным прищуром прямо в сердце, так что начинаешь полыхать изнутри и хочется убежать и спрятаться, но стоишь сколько можешь, и счастлив в этот момент, потому что чувствуешь это все, радостный, как ребенок от подарка, и кажется посде этого, что разгадал загадку Апашки, понял кто я она есть. А потом через мгновение она смотрит очередную серию мыльной оперы и болтает глупости со снохой.... и все, уже другая она, просто бабулька, обычная деревенская, человеческая, с семьей и со своими привычками. Не успеваешь опомниться, она уже во дворе, и так начинает кричать, что пробирает до дрожи, кричит, руки к небу вздымает, как будто бы с кем-то ругается и просит одновременно, если бы чужой человек так делал, мне бы стало страшно от этой силы, этого непонятно чего, а так, как будто бы я под защитой того, что происходит. Это на поселок надвигалась буря, видно было как темные тучи с порывистым ветром летели в нашу сторону, она отвела.... или это совпадение? а она просто вышла из дома в удачный момент и пристроилась к потоку ветра, который и так огибал нас, и сама ничего не меняла, не вмешивалась? или она артистка, которая умело из себя строит шаманку, разводящую тучи руками? вопросы один за одним рождаюся все время, сомнения, подозрения, догадки и конечно подтверждения каждой из версий, это сводит с ума, хочется определенности и чего-то понятного и простого, что можно было бы назвать одним словом и потом бы она этому соответсвовала и не менялась, чтобы удобно было, чтобы можно было успокоиться и приезжать к знакомой Апашке, в известный Унгуртас.
Я примерно неделю в Москве, очередной Унгуртас, как это у "наших" называется, шестой по счету. Да, это надо считать, их невозможно забыть, и я точно помню когда и сколько я там была, потому что это не просто. Не просто так, не удобно и весело с друзьями потусоваться в путешествии, это какой-то безумный трип с элементами фантастики, из которого по своей воле невозможно выйти, поэтому как и Робинзону Крузо нужно считать дни, это как-то поддерживает, потому что самая страшная мысль, это, что я могу остаться там навсегда. А в моменты, когда становится особенно сложно переживать то, что происходит и накапливается усталость и напряжение я называю это место чистилищем, кажется, что после этого моя жизнь уже будет если не райской, то уж очень сладкой и безмятежной. Много чего кажется, когда устаешь сопротивляться.
Много людей, многие мне не нравятся. Приезжают и начинается анкета из привычных вопросов, пара из которых неизменно "давно здесь?" и "от чего лечитесь?" - и каждый раз волна эмоций и чувст, и не понятно что отвечать, как про себя говорить. Так хочется быть здоровым ищущим, который просто из своего фетиша приехал провести время с суфийским мастером за ради абстрактного просветления. Ну а что, сама Апа, как я ее не расспрашивала, за эти годы ни разу мне ничего конкретного не сказала, ни от чего я лечусь, ни какое мое предназначение, говорит, что все хорошо у меня будет, что хочет, чтобы я человеком стала. Она никуда не торопится, перед ней вечность, это ее подруга, поэтому каких-то 7 лет для нее - пустяк, а я только сейчас я начинаю врубаться, как сильно я больна, насколько сильны во мне идеи других людей, их мысли, их миры живут во мне, и я проживаю эту не свою жизнь, с полной убежденностью, что это все мое родное, присвоив и повервив накрепко этой легенде с детства о том кто я, что и кого я люблю и ненавижу. Есть такая категория людей, кто приезжает к Апе, среди своих мы их называем "тяжеляк", кто с сильными историями, алкоголики, психи, раковые, в общем те, от кого отказывается традиционная медицина. У меня к ним обычно сильная брезгливость , как будто бы я боюсь от них подцепить их "болезни", заразиться. Когда такой человек приезжает в У.сразу начинается особенный треш в пространстве, увеличиватся ссоры между жителями, обостряются болячки у многих, короче начинает колбасить более или менее всех, включая людей и животных. Неприятно конечно, и всегда хочется, чтобы этот гражданин поскорее свалил, у меня устойчивое ощущение, что вылечить и спасти больного в этой жизни не удастся, так чего нам тут страдать и мучаться от его болячек, когда можно отослать его обратно и потихонечку жить дальше. Все было бы хорошо, если бы не одна закономерность, которая стала так настойчиво проявляться в этот приезд, у меня с "тяжеленьким" с самого первого момента образуется какая-то тонкая и для меня сильно стремная связь, на которую я естессно как могу пытаюсь забить, но эта связь работает как магнит, то есть мы все время оказываемся поблизости, если садимся за стол, то непременно рядом друг с другом, не договариваясь естесственно, сплошные пересечения в пространстве, образуются какие-то совместные дела и задания от Апашки, естесственно мне такая близость непрятна, я бы сказала выбешивает, что закономерно приводит к конфликтным ситуациям. Четыре месяца мне понадобилось и с десяток, наверное, таких вот "больных", чтобы понять и попытаться принять простоую закономерность бытия подобное притягивается к подобному. Что же это означает для меня, а то, что нет никаких других больных людей, которые меня могут "испачкать" и заразить своей болезнью, есть отражение моих сторон, частей моего существа, до которых мое внимание не касалось, а теперь пришло вермя и оно предстает на всеобщее обозрение, и никуда уже не спрятаться и не скрыться. Надо сказать очень неприятное открытие, просто отвратительное, получается, что весь этот неадекват с мозгами набекрень, и не важно какие последствия, алкоголизм, шизофрения или еще какая роскошь, все равно все болезни от ума, получается, что это отражение моей собственной истории. Возможно с этого осознания только и начинается исцеление. Выбешивать все происходящее пока не перестает, очевидно.
Апа дает новое имя тем, кто приезжает к ней не на час, а остается пожить на какое-то время. Страница книги жизни переворачивается и первое, что там оказывается, это твое имя. Каждое имеет свой смысл и конечно свою историю свыкания с ним, проживания и раскрытия. Мое имя - Тахуа, и это значит Богобоязненный, Чистый. И так начинается отпускание личной истории, прошлого, того, что держит в объятьях страдальческой жизни, ведь все в конечном счете хотят быть счастливы, и я в том числе, чтоб бы это не значило.
Продолжение следует...