Ночной гон (под шум улицы-машины,компании,дождь...)
Я поняла, чего мне не хватало несколько лет. Возможности написать. Высказаться. Облечь мысль в печатные слова. В старших классах я успешно стартовала как начинающая журналистка. Поработала в нескольких городских изданиях. Но работа-учеба-хобби все поглотили, и свободное время все уменьшалось и уменьшалось...пока полностью не вытеснило из моей жизни статьи, обзоры,
новостные заметки. Остались только аналитческие отчеты да посты о мероприятиях на рабочем сайте.
А тут, написала несколько отчетов по последним РИ - и жить как-то легче стало. Наверное, зря я несколько раз дневник свой забрасывала. И причем печатать мне намного проще, чем писать от руки. Скорость у меня 450 - 500 знаков в минуту, набора, спасибо детству на форумных ролевках. А ручкой я кое-как пишу, и почерк испортился. К тому же мысли летят быстрее моей скорописи, и почти наравне с печатью.
Когда училась печатать - иногда замечала, что думаю и параллельно мысленно набираю на клавиатуре то, что думаю...)
Вот кто-то говорит, что думает, не произнося слов в голове. Что это совсем не обязательно. Вот счастливчики. У меня вечно обрывки мыслей крутятся. Конечно, не диалоги, и я не спорю сама с собой (вот этого я точно не понимаю и не пойму, когда у тебя в твоей голове звучит чужой голос с чуждыми тебе мыслями. Какая совесть, какой внутренний советник? Это шиза самая настоящая). Но иногда хочется взять и выплеснуть мысли куда-нибудь. А поскольку омута памяти под рукой не наблюдается, то значит, нужно печатать. Хотя бы сюда.
В первую очередь, для самой себя. Если кому-то интересно будет почитать, что я пишу - кто ж запретит, я не против. Я и сама иногда чужие блоги с удовольствием читаю. Устала от новостных лент.
Вот съездила на Уралкон, пообщалась, потанцевала - а ведь не отдохнула ни капельки. Напряжение не отпускало, даже на конвенте часто слышала "у тебя все в порядке?" - "нет, но это сейчас не важно, так что да". Осталось только сорванный голос, головная боль, тотальный недосып и печаль по отсутствии времени для занятий танцами. Нет, я конечно могу выкроить вечер в неделю, но в последнее время я очень стараюсь не загоняться и почаще выкраивать свободные вечера. Просто чтоб отдохнуть. А то я себя знаю, нагружу по полной, чтоб каждый день после десяти возвращаться, а потом "здравствуй, больница, давно не виделись". Итак паника опять дает знать, беспричинная, уже даже привыкать стала (ужас какой).
Хочется бросить все и куда-нибудь уехать. И в тоже время хочется взять себя в руки, и доделать все дела, пока новые не накоплись, как снежный ком.
Ближайшая РИ в июне. Печаль. Вот на ролевках я действительно отдыхаю. Забываю, кто я, и погружаюсь в чужие мысли и эмоции своего персонажа. Чувствую себя...свободной? В обычной жизни я не могу никого послать (только совсем в крайнем случае), нагрубить без особой причины, подойти и обнять малознакомого человека. Модель поведения все равно плюс-минус одна. Зато на РИ запросто, если этого требует роль - и предам, и убью, и влюблюсь, и пересплю, и в глаз дам - потому что того требуют обстоятельства.
Надо наконец-то начать шиться. В пакетах за тумбочкой лежат расползшееся по швам верхнее платье от костюма, недоперешитая мини-юбка на три размера больше, откровенное летнее платье на веревочках вообще года три валяется неушитое. А еще впереди три игры, на каждую из которых нужен свой костюм (и я в принципе готова на каждую пошиться, ибо интересен концепт). Но ведь никак не могу себя в руки взять.
Иногда такая апатия нападает, что никуда не хочется идти - ни на пары, ни на учебу, ни даже на репетиции или мероприятия. Зачем? Хочется полежать, поспать, позырить телик, пожалеть себя "ах какая я несчастная, "помоги мне - сердце мое болит". Три дня назад решила вновь начать бегать на стадионе по вечерам - и как будто случайно прихожу поздно каждый день, "так получается".
Ненавижу не держать слово. Если пообещала - выполняй. Пацан сказал - пацан сделал. Но почему же я перед собой самой слово не держу? Решила что-то в себе - потом рукой махнула. Не люблю все эти слова - стресс, меланхолия, упадок сил... Может, мне каких витаминов не хватает, или йода там, что настроение постоянно паршивое и делать ничего не хочется. Я же на самом деле не такая. Была. Хоть книжки читать не бросила, и то радует.
Цикл "Туманы Авалона" очарователен. Завораживает, берет за руку и ведет за собой страница за страницей. И внезапно для самой себя, пожалуй, впервые, жутко бесит один из персонажей. Никогда такого не было, а тут - была бы возможность - врезала бы ей, если бы встретила. Гвенвифар, супруга Артура, бездетная и до умопомрачения набожная. Как можно быть такой дурой?! Ограниченный мир, который навязывается всем вокруг как единственная непреложная истина, ненавижу!
Осталась последняя книга из цикла. Потом, пожалуй, возьмусь за "Гиперболоид инженера Гарина", давно обещала другу прочитать, но никак руки не доходили. А еще меня ждет книга "Цветы для Элжерона", недавно на полке своей откопала, когда-то одолжила у подруги и забыла.
Надо ложиться спать, уже без двадцати одиннадцать. Лекции я по землеустройству опять не переписала, нафиг. С утра надо заехать на работу, подать заявление на перечисление суммы на покупку билетов до Москвы на подотчет. А потом на пары. И когда меня найдут родители Виноградского Ивана - забрать у них школьную справку и деньги, и ехать на вокзал покупать на всю нашу делегацию билеты туда-обратно.
Везу пять ребятишек, одна девочка сегодня отказалась - родители запретили ехать, поскольку за учебу наказали (педагог сегодня передала по телефону). Вот ей обидно наверное, бедная.
Завтра новый день. Надо встретить его с гордо поднятой головой (и потом бумс опять на подушку до второго-третьего-пятьго звонка будильника).
Когда-нибудь черная полоса в моей голове кончится. Она уже светлеет, и сейчас светло-серая, как сухой асфальт, но не в жару, а вечером, когда немного стемнеет и прохладно.
И все же - купить сникерсы или не купить? К джинсам они классно, но с юбкой по моему не очень, а стоят целую тысячу.